Quand Princess Klopobek et Sophie s’essayent au squash

Cool, la voilà la solution au problème des pensions: rien de tel qu’une bonne grippe aviaire pour assainir la pyramide des âges et le chômage. Si ça c’est pas de la sélection naturelle de chez naturelle de chez Darwin (Ceci dit, tant qu’à vouloir nous faire avaler du pandémo-sensationnel, pourquoi ne pas également faire courir la rumeur d’une guerre biologique au poulet déclenchée par Al-Qaida?)

princess klopobek: Ouhla, joli spécimen d’éruption cutanée
T.: Rhoooo oui m’en parle pas ce sont mes hormones, je suis en train d’ovuler
princess klopobek: Serais-tu à ce point friande d’éjaculation faciale?

Si à leur tour les hamburgers produisaient des perles, leur goût serait il mieux apprécié de la bourgeoisie?

NB: je suis loin de militer pour la clope comme le font ou le croient certains sites pro-tabac qui en profitent pour récupérer mon adresse dans leurs liens; je pratique juste l’humour à hautes doses (et parfois la mauvaise foi mais néanmoins volontaire et consciente) pour éviter de pleurer face à la bêtise de ceux qui vont à l’extrême de tout, dans un sens comme dans l’autre.

A première vue c’est frappant mais… qui est-ce réellement?

La réponse se trouve ici.

C’est quand même étonnant de se dire que le gus qui a créé Windows s’appelle Gates.

Il paraît que Schwarzenegger est en train de passer le casting pour T4, le scénario du film étant comme d’habitude basé sur la fin du monde mais avec, comme point de départ, la Californie?

Je me demande où se situerait le point d’arrivée?

… Le dentifrice à action blanchissante. Evidemment il faut faire un peu attention aux coulées lors du brossage mais quoi qu’on en dise, ç’est efficace (Je tiens à remercier Arielle Dombasle, dont les produits lavent vraiment plus blanc).

Jour 1                                Jour 2

Jour 3                                Jour 4

Peut-être que certains d’entre vous se rappellent de la sortie de secours de Klopoland, créée il y a déjà quelques mois au cas où ce site deviendrait ennuyeux et donnant accès à une recherche google à propos de “trucs intéressants à faire sur le net. Quoi qu’il en soit, les gens qui s’ennuient ici n’ont désormais plus le choix, essayez donc pour voir.

 
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Estimant que Klopoland vivait trop bien de ces jours-ci et manquait d’une vie propre, pure et saine, j’avais décidé de procéder à un petit reconditionnement de la population par le placardage dans tout le royaume, d’affiches abrutissantes aux arguments parfois tautologiques. Néanmoins, après mûre réflexion, je suis arrivée à la conclusion que le peuple klopolandais en possédait suffisamment (ndla: de la réflexion), qu’il n’éprouvait dès lors aucune difficulté à distinguer et à savoir ce qui lui était nuisible et ce qui ne le lui est pas (En gros par exemple, inutile de dire à un Klopolandais callipyge qu’il a de grosses fesses, il le sait), et que donc ces affiches étaient ridiculement inutiles. J’ai dès lors annulé cette propagande, conseillant simplement à chacun de lire ceci, mais tiens malgré tout à en diffuser les projets, pour info:

Finalement, après moult tergiversations, je me suis résolue à envoyer une délégation klopolandaise devant le grand écran du “soulèvement des machines”.

Et, m’étant préparée mentalement à tout sauf à une suite trilogique, je n’ai pas été déçue, même s’il n’a rien à voir avec les autres: étonnamment, j’ai ri comme un troupeau entier de hyènes durant toute la diffusion. Voici donc les constatations:

- Cette bande de petits comiques ayant sorti la toute grosse batterie d’effets spéciaux et d’action à la sauce crème confite en cascade, celle-ci est impossible à décrire sinon par les éclats de rire qu’elle provoque: il faut la voir pour se rendre compte de la chose

- Il est absolument nécessaire, en visionnant ce film, de faire abstraction de l’absence totale de scénario et de personnalité des personnages principaux (pour avertissement, John Connor a une tête grasse de glandu indélébile et la Terminatrice tire continuellement une moue post-adolescente en faisant des poses pseudo-sensuelles qui inciteraient Roland Barthes à ressusciter pour ajouter un chapitre à “Mythologies”. Enfin soit, une terminatoresse aux émotions lisibles sur un faciès mollasson est peu convaincante à mon goût). Seul Arnold, tient bien son rôle tout rempli de dérision qu’il est

- De fait rien que le coup des lunettes vaut la peine

- Surtout: observer une super nénette se faire envoyer une multitude d’objets insolites dans les dents (un peu à la manière de Tex Avery) relève carrément de l’orgasme. Et j’ai joui au moins 20 fois.

En gros, c’est trop trop trop, au point que c’en est hilarant; et, l’essentiel résidant dans le fait de l’accepter comme un film à part des deux autres, je ne puis me résoudre à croire que tout ceci n’est pas une vaste satire voulue. J’ai ri aux larmes.

Version trash

Version soft

Et à cette heure-ci ça me pèle les ovaires. Comme quoi on a beau avoir plein plein plein plein de potes… Tous des chiens.