Je ne m’y connais pas en photo, mais quand j’y pense, je me dis qu’on a énormément fait évoluer le domaine ces dernières années (pour ne pas dire « développer » haha): numérique, millions de pixels, haute résolution, capteurs de fou, HDR, dingue.

Tout ça pour y appliquer partout et généreusement des effets vintage 70′s, polaroïd, piqué et autres Derrick-style à tire-larigot.

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Dans la recherche, on passe son temps à :

- Chercher des projets pour financer son salaire et prolonger son préavis
- Chercher les justifications de son salaire face aux dragons de la compta des projets
- Chercher des chiffres
- Chercher une justification à ces chiffres
- Chercher des éditeurs pour les dizaines d’articles qu’on doit écrire sur les chiffres des projets mais qui en fait n’intéressent que 4 ou 5 gugusses, en général toujours les mêmes, et qui passent leur temps à se citer les uns les autres
- Chercher les références bibliographiques des auteurs qu’on a cités dans les articles sur les chiffres des projets, histoire de n’écorcher personne parmi les 4 ou 5 gugusses, puis les mettre en page différemment selon chaque éditeur à qui on propose les articles sur les chiffres des projets
- Chercher un job quand il n’y a plus de projet

Entre nous, c’est normal que ça n’avance pas vite.

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Cela fait maintenant un moment que je travaille dans un biotope scientifique, et je m’interroge toujours sur le vocabulaire utilisé dans le domaine. Les termes « recherche » et « projet », notamment, ne sont à mon sens que des processus pré-opératoires.

Projet: Ce qu’on a l’intention de faire et estimation des moyens nécessaires à la réalisation. Travail préparatoire, première rédaction.

Recherche: Activités intellectuelles, travaux ayant pour objet la découverte, l’invention, la progression des connaissances nouvelles; conception que l’on a de cette activité. Chercher de nouveau, poursuivre avec affectation.

Pour signifier ce qu’ils sont censés exprimer à la base, il conviendrait plutôt d’utiliser les mots « réalisation (de projet) » et « découverte ». Le langage/la langue étant un élément influent sur la psychologie (sociale et individuelle), cela ne serait peut-être pas sans impact sur celle des « découvreurs » et sur leurs actes (Notamment l’échangisme élitiste de l’article en petits cercles, ou encore la monodisciplinarité), ainsi que sur le reste du monde.

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A celui qui me dit « Ikea, c’est mal: ils sous-payent des pauvres asiatiques dans le besoin pour produire leurs fournitures », je réponds « Bah, au moins les fournitures ne sont pas chères; ainsi, que ce soit à la ligne Roset, ou chez Starck, par exemple, les riches travaillent à meubler les riches; à Ikea, les pauvres travaillent à meubler les pauvres. Ce n’est pas ça, quelque part, le commerce équitable? »

De mon côté, j’ai trouvé mieux: je me meuble avec les poubelles des autres. Pas cher et parfois très, très joli.

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En couple, l’élément féminin du premier degré a, somme toute, et pour la plupart, un fonctionnement des plus simplistes: les actes ou pensées peuvent paraître paradoxaux de sa part, mais tous sont simplement et identiquement construits sur un système basique d’action-réaction: voir qu’une action ou une sentence fait réagir, donne l’impression d’un impact sur une personne importante à ses yeux, lui confère le sentiment d’avoir un impact sur un monde essentiel, donc l’impression, en quelque sorte, d’exister. C’est un truc de gosse en fait: il faut juste accepter de jouer le jeu -ou tout au moins faire semblant- en trouvant de temps en temps la réaction convenant à l’action (mais pas tout le temps sinon elle te trouve bien fade, elle te fait tourner en bourrique et tu te fais bouffer – le dosage entre réaction, non-réaction et mauvaise réaction reste apprécié plus ou moins différemment selon chacune).

Note: pour aller plus loin, le simple fait d’être en couple constitue parfois pour elle une action, et c’est là qu’est la perversité du système: vous pourriez de temps à autre avoir l’impression d’une non action de sa part, mais cela ne sera pas le cas: par son absence d’action, elle espèrera que vous réagirez, ne fût-ce que pour lui signifier qu’elle existe toujours pour vous quand elle n’est pas là, par exemple.

Néanmoins, lorsqu’une fille prend conscience de ce système, les rôles ont parfois tendance à s’inverser dans le couple. Et, pauvres hommes, je confirme: au début c’est amusant mais à la fin ça peut devenir vraiment saoûlant.

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Ouip, mon chien aussi pisse partout quand il est à l’extérieur. La seule différence, c’est que je peux lui interdire de pisser où il ne faut pas, et qu’au besoin*, il est même capable de se retenir pendant une dizaine d’heures. Ah oui, et qu’on s’en fiche de voir son zob. Du coup, si j’en vois un, ma stratégie consiste à rire le plus insistemment** possible.

* Huhu, même pas fait exprès.
** Oui, j’ai inventé un nouveau mot.

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Lorsque mon chien joue à la « baballe », celui-ci ne lui trouve de l’intérêt que si quelqu’un s’y intéresse également: quand je n’essaye pas de la lui reprendre/voler, ou de la lui lancer au loin pour qu’il fasse l’effort d’exercer son agilité pour l’attraper (en fait, pour que ce trésor soit difficilement récupérable et devienne donc quelque chose de très recherché), celle-ci ne devient plus qu’un bout de caoutchouc puant, au lieu du lingot d’or qu’elle était deux minutes plus tôt, et il l’oublie dans un coin.

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Huit mois de temps pourri et dans trois semaines les jours commencent à raccourcir.

Vive la tartiflette.

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Je ne suis pas une habituée des supermarchés (Ma fréquence gravite aux alentours d’une à deux fois par mois, les début de mois étant alimentés de produits frais, les fins, de surgelés, de biscuits secs et de nutella); et, à dire vrai (Pour changer de « à vrai dire », c’est plus sympa d’alterner les introductions de phrases et c’est mieux que « p’tain »), je ne me ferai jamais aux ouvertures de caisses. Quand retentit le tant attendu « Monique renfort caisse », depuis la vue panoramique qu’offre le bout de ma file, j’assiste à un troublant changement de comportement supermarchoethnique (Inventez moi un adjectif pour exprimer ça, j’ai pas envie aujourd’hui).

Apparaît donc la sulfureuse Monique, devant la caisse, juste à côté de ma file. Levant le regard, je l’aperçois, mais hélas, dans ce genre de situation, mon esprit tourne au ralenti… Je me tâte: « J’y vais? J’y vais pas? Là où je suis, je n’ai qu’à aller tout droit, et non pas à tracer une hypothénuse qui fatiguerait encore un peu plus mes pauvres mais néanmoins adorables petits pieds endoloris, ce qui me fait penser que j’ai encore oublié de racheter un coupe-ongles, voyons, mais c’est quoi encore ce calcul de l’énergie dépensée par rapport à la masse et à l’accélération, si j’applique ça au poids du caddie additionné à mon poids… Oui mais le temps d’attente sera peut-être moins long, ce qui annulerait la fatigue accumulée en question, surtout au vu du total du remplissage du caddie de la grosse de devant, diantre, un petit régime s’imposerait Madame, et vous devriez éviter de porter un bermuda avec des bottes ». Dans le crâne des autres clients, les choses sont tout autres. Celui qui, trois files à ma droite, a laissé passer devant lui la charmante demoiselle aux deux boîtes de coca, a à peine plissé les yeux. Celle qui donne une boisson lactée à son charmant bambin gueulard à deux files de là s’empresse nerveusement de terminer son geste et empoigne son caddie. Les chariots, tout à coup, ne ressemblent plus à une simple grille de métal sur roulette: ils mutent en formidables véhicules de course tout-terrain, tout pouvant alors faire office de terrain, et c’est la ruée. Moi qui suis juste à côté de la caisse convoitée, je n’ai pas le temps de faire deux pas, que trois personnes freinent à bloc devant Monique, au point de presque se foncer dedans. Apparemment, tout le monde estime normal de ne pas même lever un regard vers l’autre pour voir s’il n’y a personne dans le chemin, ou quelqu’un avec un chargement plus léger. La pâle silhouette de galanterie qui existait encore vaguement deux secondes plutôt eût paru une notion complètement surréaliste en cet instant, et mon chien n’aurait pas fait mieux devant un bol rempli de croquettes après dix-huit jours de jeûne; mais mon chien est éduqué.
C’est là que c’est sorti tout seul, assez fort, comme un couac, comme à son habitude: « La guerre mondiale a éclaté??? »(Sous-entendu: même les Russes n’étaient pas aussi impolis dans leurs supermarchés à moitié vides). Et je me suis remise dans ma file.

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Toujours aussi étrange quand la prise de conscience que l’être humain est … un être et rien d’autre, s’intercale dans les pensées, lorsqu’on est au milieu de la foule (ou devant sa glace, mais j’évite); on pense à tout et rien en regardant passer « les gens », puis on se met à observer leur visage, puisque celui-ci est à hauteur.
Ennui profond d’abord: tous semblables, deux yeux, un nez, une bouche, des joues, un front, un menton, des cheveux, des oreilles. Et au fur et à mesure, quand ils passent suffisamment vite, c’est comme un principe de comparaison qui s’insinue; les yeux de l’un paraissent trop rapprochés par rapport à ceux de l’autre, le menton, trop proéminent, le nez ressemble à un groin et tout paraît difforme, à force. C’est à la fois monotone et en même temps on ne peut s’empêcher de regarder, de s’amuser à s’horrifier intérieurement. Puis on observe leurs attitudes, leur façon de se tenir, et rebelote. Ca gigote, ça gesticule, chaque démarche est différente, et on y lit presque les traumatismes de chacun dûs à l’obligation quotidienne de se débattre tant bien que mal, de gré ou de force, pour survivre.
Mrrrr. Le pompon, c’est quand ils mangent. Là, on voit vraiment la chose en pleine action; on ne voit plus que ça, et c’est pire encore quand ils mangent goulûment, salement ou en faisant du bruit. Une bouchée, puis l’autre, puis encore une, à un rythme lent pour les douillettes superficielles, en faisant un de ces gestes appris pour éliminer la miette sur le col (Mais on sait que tout ce que tu veux c’est rassasier ton estomac, finalement), à un rythme rapide pour les goinfres sans scrupules. En fait, ce ne sont que des organismes, des tubes digestifs destinés à se reproduire, encore plus.

Le tout c’est de pouvoir oublier tout ça, maintenant que je peux dire adieu aux transports en commun. YAHAHAHAAAAAAAAAA.

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Je disais donc que le travail n’est pas une fonction naturelle du corps humain. Oui, bien sûr, au même titre que la cigarette. Bien entendu, on n’a jamais vu quelqu’un attraper un cancer du poumon, ou encore de l’enphysème à cause de son travail, mais des problèmes cardiaques et de l’impuissance (due à la fatigue et au stress), oui; de plus, d’après ouï dire, on n’a jamais vu non plus quelqu’un entrer en dépression à cause de la clope (Que du contraire, l’arrêt peut provoquer de grosses déprimes!). Si l’on me dit encore que je dois arrêter la clope parce que ce n’est pas bon pour la santé, j’arrêterai donc en même temps de travailler.

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N’y a-t-il pas quelque chose d’étrange et de paradoxal dans cette phrase?

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La publicité fonctionne grâce aux principes de l’envie et du rêve. Si l’Homme qui a envie de quelque chose, estime, en quelque sorte, qu’il aura réussi sa vie quand il aura eu/vécu l’objet de son rêve, on peut affirmer qu’on aura tous réussi notre vie quand il n’y aura plus de pub.

(Ceci dit, vu sous un autre angle, je ne sais pas si ce serait plus vivable pour autant)

(Làs, la majorité de la pub ne sert plus le confort utile, mais bien la vente pour elle-même)

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N’y a-t-il pas moyen de porter plainte contre le hasard pour harcèlement moral?

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A quoi sert le terme « Mademoiselle »? A signaler aux hommes environnants que la jeune fille est libre et qu’ils peuvent attaquer sans souci? A rappeler à celle-ci qu’elle vieillit, qu’elle vieillit et qu’il serait franchement temps de s’y mettre? Dans le premier cas, je réclame l’égalité du terme au niveau des genres, dans les deux il conviendrait d’élargir son sens à toutes les personnes célibataires, et non plus aux personnes non-mariées.

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En parallèle à la loi Godwin, n’oublions pas de citer ce que l’on pourrait appeler la loi Thomas: « Plus une discussion s’allonge, plus la probabilité d’y trouver une syntaxe de type « C’est mon choix », « moi j’m'en fous, j’suis comme ça parce que je l’ai décidé », « je l’ai décidé et c’est ce qu’il y a de meilleur pour moi » s’approche de un ».

Cette « loi » s’appuie sur l’hypothèse selon laquelle une discussion Usenet qui dure dans le temps amène peu à peu les esprits à s’échauffer, et, trop bien éduqués pour remplacer les arguments par des insultes, préfèreront évoquer la liberté individuelle sans imposition de celle-ci à d’autres, tout en donnant, par cette affirmation, l’impression d’avoir des convictions fermes et une personnalité forte et non-influençable. Ainsi, le sujet exprime que selon lui, le meilleur argument pour lui-même, c’est lui-même, sous-entendant que cette idée s’applique à son interlocuteur. Chaque individu étant alors considéré comme une entité régie par elle-même sur laquelle les autres ne peuvent influer, on estime alors qu’il est temps de clore le débat (qui au fond n’en est pas un) et de revenir sur des bases communes, à savoir boire une bière ou un bon p’tit rouge ensemble.

Oui oui, même moi j’en ai fait usage mais à vrai dire, je préfère, de loin à cette loi, la loi Poulpy, donnant pour argument non pas une loi et un droit individuels, mais une loi dont on ne sait pas d’où elle sort, mais dont on suppose qu’elle est naturelle et universelle puisqu’affirmée de manière implacable: plutôt que l’egooptionnel « C’est mon choix », j’affectionne et aime à utiliser le despotique et physiooptionnel « J’ai l’droit », qui me donne automatiquement raison à moi et se fiche du reste, rien à battre d’argumenter, c’est long et foutrement fatigant et ça ne sert à rien, y z’ont qu’à comprendre, puis ça permet de passer aux bases communes sans perdre de temps avec l’introduction d’un débat inutile et vain.

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Le plus effrayant lorsqu’on commence un nouveau job, c’est, à chaque geste, chaque attitude, presque chaque clignement d’oeil, de se rendre compte le jour où on les fait pour la première fois qu’il feront partie des rituels quotidiens, du moment où l’on se lève au moment où l’on rentre, parfois même au moment où l’on se couche.

Ca y est, je fais partie de la masse navetteuse, pour cinq mois.

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« C’est simplement du temps » (sous-entendu: le temps dépensé, ce n’est rien)

Etonnamment, ce sont parfois les utilisateurs de la première expression qui utilisent celle-ci. Pour eux apparemment, le matériel n’est guère important, le temps non plus, et toutes les dimensions sont inutiles.

Or pour moi, le temps passé pour une chose ou pour quelqu’un, que ce soit par l’acte ou par la pensée, fait partie des choses les plus essentielles. On perd du temps, on gagne du temps, on donne du temps, on prend son temps, on passe le temps… (et je n’irai pas jusqu’à dire que le temps c’est de l’argent pour convaincre ces personnes car ils me rétorqueront que l’argent est matériel). Donner du temps, c’est donner un bout de sa vie, léguer une partie de soi et de son âme, c’est, quand on n’est pas obligé d’en donner, être passionné au moins un moment; l’art fait partie de ce domaine, et comme me disait Chloé il y a peu, l’amour c’est du temps avant tout.

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« Ce n’est que du matériel » (J’emmerde l’intro de Fight Club)

Le matériel, tout le monde y tient, l’apprécie et parfois l’aime, on met parfois du coeur à l’adapter à son style de vie pour que celle-ci soit moins frustrante, on s’habitue à évoluer au milieu, il peut même parfois être utile, on s’en sépare souvent avec difficulté. Et personnellement, je ne suis pas chrétienne.

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La classification n’est pas une mauvaise chose en soi, c’est son utilisation systématique qui l’est; par là elle devient à mon sens l’une des plus grandes tares du cerveau humain (pour être exacte, l’hémisphère gauche paraît-il, privilégiée par l’éducation, celle du langage, des symboles, de la classification donc, des maths et de l’abstraction, ainsi que du raisonnement -trop?- rapide) , et ça empire avec le temps et l’obligation d’archivage que celui-ci implique, qui conditionne constamment nos petits neurones.

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- Mon mari est insupportable, je suis sur les nerfs. Je finis par me demander si on n’aurait pas de la patience à dose déterminée à la naissance, qui opère jusqu’à un certain âge seulement.

- Mmm. Tu serais donc ménopausée de la patience?

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Reste plus qu’à verser le coca dans les chiottes avant de le boire et se soulager dans les canettes. Ou alors coca-cola ou interbrew pourrait carrément remplacer la Générale des eaux. Vous imaginez, 20 litres de Red Bull, de Jupiler ou de Bacardi à chaque fois que vous tirez la chasse?

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Bah, vie rêvée ou vie de merde, tout n’est qu’une question d’interprétation et de savoir s’en servir.

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A propos du nationalisme, du patriotisme, tout ça, je me dis parfois que si je n’ai jamais rien compris à ces concepts, qui pour moi ne sont qu’une question de géographie et de hasard, c’est parce que ça doit être des prétextes inventés pour faire exister le football et les jeux olympiques auxquels je ne pige guère plus (A vrai dire je ne me sens pas plus belge que française ou bolivienne, je suis moi – bah, klopolandaise, en fait – avant d’être terrienne ou même la nièce de ma tante)

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595.40? Allocations de chômage

- 250? Loyer (Pour ceux qui ont de la chance)
- 90? Eau, électricité, chauffage
- 150? Alimentation et frais d’entretien personnels
- 25? Vêtements, frais de médecins éventuels (Vu l’alimentation y en aura: prévoir Maalox, paracétamol, anti-eczéma, complexes vitaminés et autres)
- 15? Assurances diverses (Habitation, responsabilité civile)
- 25? Frais liés au chômage (Démarches pour l’emploi, timbres, abonnement de téléphone, coups de fil,…)
- 10? Cotisation mensuelle à mettre de côté pour la taxe annuelle pour la ville
- 20? Loisirs pour occuper les longues soirées à désespérer seul (La télé c’est trop cher, internet aussi: prévoir livres, mots croisés, bière, chien, ciné une fois par mois)
- 10? Lessives
______

= 0,40?

- 1,40? Frais bancaires
- 30? Psy
- 10? Anti-dépresseurs
- 5? Corde
______

=-46?

Notez, sans les trois derniers, il s’en sort quasiment tout juste. Mais évidemment il doit éviter la voiture, internet (ces deux-là pouvant néanmoins être un atout pour l’emploi, à son grand dam), les sorties, les potes, la clope, les amours (Ca coûte cher les amours; puis même s’il décide d’emménager avec un éventuel concubin, il se retrouve avec un statut de cohabitant avec la moitié des allocs en moins), ou tout autre plaisir. Bah, il ne mérite que ça hein, ce fainéant, ça le forcera à chercher même s’il ne trouve pas, tant pis, c’est qu’il n’a sûrement pas cherché assez, il n’y a pas d’autre explication.

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En y réfléchissant, à quoi ça sert de pleurer? Je parle ici du mécanisme; je n’évoque pas non plus le fait de pleurer par réminiscence enfantine (pour que l’on s’occupe de soi), simplement du réflexe pur. Le corps serait-il à ce point naïf pour croire que la tristesse et les idées noires qui entachent le cerveau sont aussi faciles à évacuer qu’une simple poussière dans l’oeil?

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La peur est une anticipation négative à outrance, une prise de conscience excessive du manque de maîtrise de l’avenir. La peur génère des réactions parfois involontaires, souvent démesurées pour pallier à ce manque de maîtrise, réactions destinées à vouloir contrôler jusqu’à l’incontrôlable, jusqu’à soi, jusqu’aux autres. La peur est le plus monstrueux des sentiments, car il peut engendrer tous les autres néfastes.

Il est bon d’être conscient, mais avant tout du présent.

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