Ici, la presse oublie de citer que des milliers d’étudiants manifestent, manifestations dont les “têtes” se font virer de leur lycée. Ailleurs, un avocat qui défendait les parents de deux gamines violées et tuées a été inculpé de détention d’images et vidéo pédopornographiques. Là, on propose à des enfants de parrainer des morts, ou de lire annuellement à l’école une lettre d’un pseudo-résistant insignifiant à ses parents la veille de sa mort. Quelque part, un pays est quasiment sans gouvernement depuis presque un an, et son présumé futur ministre est à l’hosto pour avoir mangé une huître de travers ou que sais-je. Je ne sais plus où, un président laisse parler pleinement de sa “people-life” et de ses efforts si grands dans des diverses libérations d’otages ou d’infirmières, mais on ne parle pas des multiples lois votées en urgence pendant ses frasques. Dieu sait où, une ministre ordonne une enquête sur la vie privée des parents sous couvert d’un pseudo-test de connaissances en maths aux élèves de la deuxième à la cinquième primaire. Dans un futur proche, lointain ou passé, un état donne ponctuellement 200€ à des familles pour payer leur mazout de chauffage, mais ne propose rien (à l’avance) pour les aider à investir dans cette chère énergie renouvelable dont on parle si tant. Dans un monde surréaliste, les banques questionnent leurs clients de manière approfondie à propos de leur patrimoine, “afin de mieux gérer leurs biens”, mais on ne sait pas vraiment si le fisc a droit de regard sur leur dossier ou non. Et j’en passe.

Je sais pas vous, et rattrapez-moi si je me trompe sur ces faits, mais moi je ne comprends rien.

Je suis sur le point de militer activement pour les 80 semaines/an.

Un Bruno ok, mais des Bruni, non.

J’ai viré les fichiers mp3 de Carla Bruni qui squattaient mon pc.

Mis à part cela, des élections ont eu lieu à Klopoland, et c’est un vrai capharnaüm: mes fidèles ont décidé de voter pour une coalition Ernest le chien-princess klopobek. Ceux-ci n’arrivant pas à se mettre d’accord sur le budget maximum accordé aux croquettes, ont tout simplement formé un nouveau gouvernement, tout autre, composé d’Ernest le chien et de Diesel le chat (Ou plutôt devrais-je dire “Cartel”, puisque c’est comme ça que l’on nomme ces bandits maintenant - J’ai également entendu parler de “Famille” de la bouche de l’un des parrains), au lieu de réorganiser des élections pour demander son avis à la population.

(Il faut savoir qu’Ernest le chien a dilapidé le budget croquettes 2008 en confondant mon appareil auditif avec une croquette)

Ne vous en faites pas, notre peuple vaincra. Honden buiten! Privatisons les croquettes!

J’dis ça, j’dis rien, mais faudrait vraiment être idiot pour vouloir le séparatisme…

Source: http://flood.firetree.net/. Montée des eaux de 14m.

Qu’y disent dans le soir. En comptant que le seuil de pauvreté, ici, est de 822€/mois pour une personne isolée (Je me demande bien sur quels critères a été définie cette somme??).

Je bosse souvent dans l’arrière-cour des recherches statistiques; et je peux vous assurer qu’il n’y a rien de moins aléatoire que des stats.

Dans le cas présent, l’on peut par exemple supposer que, pour obtenir ces 822€/mois, il faut avoir un domicile, comme une banque l’exige. Exclus, donc, tous les SDF (Par contre, quelqu’un qui vivrait grâce à l’héritage d’une vieille tante radine, ne profitant pas forcément de son droit au salaire minimum, serait considéré comme pauvre). Et c’est sans compter que, pour pouvoir payer ce domicile, les personnes concernées sont probablement obligées de gagner officieusement plus que… disons, moi, tiens. Mais essayez donc de faire un référendum anonyme, avec l’immense complot inter-gouvernementalo-extraterrestre qui nous surplombe tous…

Houla, on a trouvé beaucoup mieux qu’un simple parti blanc, tiens. Bon, j’ai plus qu’à fumer 80 clopes/jour, du coup.

Edit>>> A la question de la parité, qui m’inquiétait tant, le prince Klopoku, IV ou Vème du nom environ, attend que j’ouvre une liste pour se consacrer aux électrices, au même titre que cette jeune femme, me signale-t-il (Si ça c’est pas de l’abnégation patriotique hein, vivat Klopoland). Vous pouvez donc envoyer vos signatures pour que je puisse inscrire le parti.

Avec Cramoisi (Là ou pas là, ça dépend des jours), il nous semblait injuste que les votes blancs soient redistribués puisqu’à mon sens, un vote blanc veut dire “Je ne trouve aucun parti qui puisse me représenter ainsi que mes idées”. On avait donc imaginé un jour, ou un soir, je ne sais plus, créer un “parti blanc”, qui rassemblerait des députés élus par les voix blanches. Ces députés resteraient assis aux assemblées, et écouteraient, ne feraient aucun commentaire, joueraient à WoW, feraient une sieste, écriraient leur blog, bref, resteraient neutres.

(D’ailleurs à ce sujet, si l’écologie est représentée par un parti, au même titre que les partis libéraux, sociaux &co, cela veut-il dire que ceux-ci ne peuvent être écolos? Pourquoi ne pas créer un parti polluant alors?)

En y réfléchissant vraiment, oui, peut-être que j’aimerais bien être grand-mère un jour; mais alors sans avoir à passer par la case “maman”.

Si on réfléchit un peu plus loin, il suffira bientôt juste de cracher sur les douaniers pour entrer aux USA.

A défaut d’avoir des services corrects, j’ai pris l’opérateur avec lequel il était possible d’avoir un engagement minimal, et le moins cher, et je téléphone régulièrement pour le leur rappeler. N’empêche, je me sens malgré tout comme prise en otage par tous ces escrocs: oublis de promotions (Celles-là mêmes pour lesquelles on change d’opérateur), raccordement tardif, coupures intempestives, sms qui disparaissent, interlocuteur qui arrive directement sur la boîte vocale, factures incompréhensibles, Gigaoctets consommés on ne sait trop comment, muzak d’attente du service clientèle qui refuse obstinément de décrocher ou de résoudre les problèmes avant le dix-septième appel, “service” technique payant, fausse concurrence, bande passante artificiellement limitée aux tarifs prohibitifs lorsque l’on compare aux pays voisins… Le tout sous couvert de conditions générales inutilisables puisque totalement déresponsabilisantes.

Je rêve d’un énorme mouvement populaire qui leur colle un procès, à eux ainsi qu’à l’état qui laisse faire, pour harcèlement moral collectif.

j’imagine, pour le moment, dans un état science-fictionnel absolu, que ce culte du corps et cette recherche de la “beauté” à tout prix, si on les pousse à l’extrême dans notre société de façade, pourraient déboucher sur le développement de petits appareils implantés dans le corps produisant une “bulle holographique” autour de notre corps réel. Ainsi, plus besoin de se surveiller, de se maquiller, de s’épiler, de se plaindre de genoux cagneux ou de seins qui pendent, plus besoin de retouches photoshop: la machine produirait une image “parfaite” à partir de savants calculs mêlant la composition de nos gènes (Pour que chacun reste différent, tout de même!) et les mensurations du canon actuel.

Le tout étant d’éviter tout contact avec les autres (Ce qui signifierait une copulation rarissime, plus personne ne se fiant à ce qu’il voit, et craignant le pire), de continuer à se se retenir de péter ou de roter, et à se laver: les autres sens ne trompent pas.

J’en pleure d’émerveillement (Merci Pounk, et merci au Service Public Fédéral Santé Publique, pour cet inoubliable moment de bonheur).

« Ne pète pas plus haut que ton cul et ne fais pas trop chier tes voisins, ils sont peut-être moins cons que toi. »

Tout ce qui commence par la racine “psy” étant plus que jamais fashion, il est temps pour chacun de se mettre à jour. Je propose donc un petit récapitulatif non exhaustif des indices donnant le moment idéal pour prendre enfin la décision de consulter un psychiatre, psychanalyste, psychothérapeute, ou psychologue.

Le choix de l’un plutôt que l’autre dépendant de votre personnalité, et ces groupes étant eux-mêmes divisés en sous groupes (Systémiques, comportementalistes, et j’en passe), je vous conseillerai simplement de tirer au sort, ou de choisir le psychiatre si vous voulez être remboursé par la sécu.

Si vous travaillez dans une équipe, la chose demandera un certain sens de l’observation de vos collègues, assez difficile puisque le consultant potentiel est en général centré sur lui-même. Néanmoins:
- Si vous constatez qu’à chaque fois que vous entrez ou êtes dans un groupe d’interlocuteurs, vous avez tendance à vouloir interrompre les conversations pour parler de votre accident de voiture, de vos problèmes de couple ou d’héritage de mari suicidé, de famille ainsi que d’argent, c’est déjà un signe.
- Si, lorsque vous passez dans un couloir, vous voyez un genre d’ombres fugaces, ce ne sont pas des hallucinations: ce sont vos collègues qui vous fuient pour éviter de vous entendre ressasser les dernières nouvelles de votre accident de voiture, de vos problèmes de couple ou d’héritage de mari suicidé, de famille ainsi que d’argent. Ceci indique donc peut-être qu’ils estiment que vous en parlez trop et agissez peu. Si vous décidez d’en parler quand même, mais seul, il devient urgent de consulter.
- Si, lorsque vous proposez à vos collègues de vous accompagner en pause-clope, ceux-ci déclarent pour la plupart qu’ils ont arrêté de fumer, le cas de figure sanitaire exceptionnel peut paraître louche.
- Si vous venez habillé en sarong (En roi des Indes, selon vous) et déposez trois poules en paille dans le hall principal de votre bâtiment de travail pour repartir après avoir signalé que l’accueil du roi du Pakistan est en bonne voie et qu’il ne faut sous aucun prétexte enlever ces offrandes, demandez-vous si le poulet est un animal sacré dans ces pays-là, et s’il ne préférerait pas plutôt des vaches, ce serait quand même plus respectueux.
- Si, lorsque vous hélez ou demandez l’attention une collègue auditivement déficiente, vous avez l’impression qu’elle ne vous entend pas, vérifiez si elle porte ou non son appareil auditif: peut-être ne vous écoute-t-elle pas vous, simplement.
- Si vous vous demandez comment faire un double de disquette, prenez votre retraite.

Dans la mesure où vous travaillez comme indépendant, les choses sont plus simples: si vous décidez d’ouvrir en Belgique, prenez un psy dès le début, même si ce n’est pas déductible.

Femme au foyer? Mais voyons, quel bonheur, il est inconcevable qu’une femme entretenue, avec du temps rien que pour elle et les sous de son mari pour le passer, fasse une dépression. Prenez internet si vous vous ennuyez.

Enfin, si vous êtes chômeur, comme vous n’avez pas les moyens même de vous offrir un psychiatre mais qu’il est pourtant évident que vous avez besoin d’un minimum de soutien, vous pouvez remplacer celui-ci par quelques bouteilles (Achetées à l’Aldi). Ou une corde, c’est plus rapide et ça soutient sans effort.