Mais pourquoi n’y a-t-il pas moyen de classer les offres d’emploi sur le net par salaire plutôt que par fonction ou localité??

Qu’y disent dans le soir. En comptant que le seuil de pauvreté, ici, est de 822€/mois pour une personne isolée (Je me demande bien sur quels critères a été définie cette somme??).

Je bosse souvent dans l’arrière-cour des recherches statistiques; et je peux vous assurer qu’il n’y a rien de moins aléatoire que des stats.

Dans le cas présent, l’on peut par exemple supposer que, pour obtenir ces 822€/mois, il faut avoir un domicile, comme une banque l’exige. Exclus, donc, tous les SDF (Par contre, quelqu’un qui vivrait grâce à l’héritage d’une vieille tante radine, ne profitant pas forcément de son droit au salaire minimum, serait considéré comme pauvre). Et c’est sans compter que, pour pouvoir payer ce domicile, les personnes concernées sont probablement obligées de gagner officieusement plus que… disons, moi, tiens. Mais essayez donc de faire un référendum anonyme, avec l’immense complot inter-gouvernementalo-extraterrestre qui nous surplombe tous…

Vous en conviendrez, j’ai toujours respecté les sens de mes lecteurs en leur évitant toute corruption publicitaire sur ce blog: aucune barre Google, ce site est toujours resté sain et pur (Que ce soit par principe idiot ou par bêtise sans nom de ma part, peu importe).

Néanmoins, un mouvement national est en train de se créer à Klopoland, dénommé “Save the princess, save the world”, destiné à tirer la susdite d’une merde financière sans nom.
Tout don sera accueilli avec ferveur, et les sommes récoltées seront réparties comme suit:

- Entretien voiture: 90€.
- Changement de deux pneus vintage 2000, craquelés et sur le point d’exploser: 140€.
- Vétérinaire pour chat vomissant de la bile et ne mangeant plus depuis trois jours: 50€ (+ frais éventuels de médicaments).
- Croquettes pour chien: 3,45€.
- Assurance appartement: 148€.
- 2 procès-verbaux, l’un de 140€ et l’autre de 550€. Les généreux mécènes peuvent demander davantage de détails par mail sur les circonstances totalement injustifiées de ceux-ci s’ils le souhaitent.
- 2 pots de nutella, 3 kg de pâtes à rien pour le mois de septembre: 10,45€.

En cas de surplus, les donateurs seront invités à se rafraîchir gaillardement la glotte par mes soins chez Pit, au bar de la péniche Agami, lieu universellement reconnu pour sa fameuse course de baignoires sur le canal Bruxelles-Charleroi.

Si vous souhaitez participer activement, vous pouvez donc dès à présent envoyer vos dons sur le compte Dexia 063-1822838-49 avec la communication “save the princess + votre mail”.
(IBAN: BE97 0631 8228 3849 - BIC: GKCCBEBB. Si votre banque vous demande des détails supplémentaires, mailez-moi).

D’avance, merci à tous.

Edit du 1er septembre 2007>> A ces dépenses est venu s’ajouter cette nuit l’un ou l’autre petit frais supplémentaire, toujours bienvenu, n’est-il pas:

- Un groupe de sécurité pour chauffe-eau: 24,95€
- Un joint pour le groupe de sécurité: prix encore inconnu
- Une résistance pour chauffe-eau: 80 €
- Un joint pour chauffe-eau: prix encore inconnu
- Chanvre, pâte de colmatage, clé anglaise: prix encore inconnus

Toute personne passionnée par les détartrages de chauffe-eau est chaleureusement invitée à participer activement à l’épuration de la source d’eau chaude de Klopoland.

Sophie:

Et toi ? rien de drôle à raconter ?

Princess Klopobek:

Bah non rien, je me susi juste réveillée en retard, j’ai oublié d’amener du café à une réunion, je fais tout de travers, je tape comme un orang-outang su rmon clavier, c’est mangifique. Klopo dans toute sa splendeur. Le plus comique étant que je me suis décidée juste là maintenant à demander une augmentation - voici un joli copié collé:

“Chers patrons,

Si mes comptes sont exacts, il me reste normalement à l’heure actuelle douze jours de congé à prendre, dont sept bizarres.

Ce qui nous fait:

- 5 jours à prendre avant décembre

- 7 jours à prendre avant mai

(Ne me demandez pas pourquoi c’est si compliqué, je n’y comprends rien moi-même…)

Je me demandais donc si je pouvais éventuellement prendre congé ce lundi 23 octobre pour m’occuper de ma nouvelle nièce et de sa mère un peu perdue dans ce monde impitoyable qu’est la maternité, et également prendre la semaine du 1er novembre…

[Autre chose: je ne sais pas si cela se fait, mais j’ose quand même interpeller votre immense mansuétude depuis ma misérable petite existence - je remarque que la vie a beaucoup augmenté ces dernières années et je me demandais, éventuellement, si par hasard il serait possible d’avoir une petite augmentation lors du renouvellement de mon contrat en janvier (Du moins s’il est renouvelé).Une toute toute petite, minuscule?

Il va de soi que si ce n’est pas possible, pour quelle que raison que ce soit - même s’il s’agit simplement du fait que vous estimez mon salaire suffisant, je comprendrai tout à fait - ou je ne comprendrai peut-être pas, mais je n’éprouverai aucun sentiment négatif consécutif à votre refus, et mon travail sera toujours identique. Je vous demande ceci avant tout pour en éclairer la vague éventualité dans vos pensées]

Bien à vous, etc.”

Ca va le faire tu crois?

… Mais j’aimerais savoir comment font les gens de salaire moyen à Bruxelles, vivant seuls, avec une voiture et un loyer d’au moins 500€/mois pour survivre avant de me décider un jour.

princess klopobek dit : pfff flûte je n’ai aucune résistance au stress
Poulpy dit : pourquoi
princess klopobek dit : rapport aux offres d’emploi qui en demandent
Poulpy dit : tu cherches?
princess klopobek dit : vi
princess klopobek dit : quand ma patronne me saoûle je cherche
princess klopobek dit : ma façon de lui dire “dtc”

Quand on sera capable de créer des spermatozoïdes avec de l’adn, n’importe quelle nana pourra se faire inséminer par une star qui lui a vomi dessus et lui réclamer des dommages et intérêts.

Au même titre que les huiles végétales, ne pourrait-on pas utiliser la graisse humaine comme combustible et carburant? Imaginons une voiture alimentée par un système de liposuccion intégré (avec système de filtre) se collant automatiquement aux endroits graisseux détectés par impédancemètre sur le corps des usagers: les avantages sont multiples: moins de CO2, pas d’obésité, moins de morts sur les routes puisque le système ferait en même temps office de ceinture de sécurité et que les automobilistes rouleraient moins vite pour faire durer la séance, pas d’anorexie ni de stress féminin lors de dégustation de sucreries, relance de l’agriculture et de la consommation, plus de plein à 50€, plus de guerre en Orient, et une bonne odeur de barbecue en ville, été comme hiver. Je suis intimement convaincue que les Américains seraient d’accord, je ne sais pas pourquoi.

Evidemment il y a les maigres. Mais le covoiturage avec un passager grassouillet est tout à fait envisageable, ou, en cas d’asociabilité, le cassoulet et l’option au gaz naturel adaptée à l’échelle humaine est une autre éventualité.

Seul hic: l’augmentation du nombre de femmes au volant.

princess klopobek dit : c’en est au point que ce matin je suis arrivée avec deux heures de retard et personne ne s’était rendu compte de mon absence
Gilles (wtf) dit : il faudrait un système qui utilise le temps libre des employés de bureau un peu partout. Y a moyen de monter une boîte complètement virtuelle
princess klopobek dit : oui
princess klopobek dit : un truc comme seti

NDLA: pour info, ceci est mon deuxième post de la semaine!

Au bout de six séances plus cinq autres à venir au moins, étalées sur trois dentistes différents, le tout pour la même dent, je commence à avoir du mal à accorder ma confiance à cette profession; allez savoir pourquoi (D’autant plus que je déteste payer une demi-journée de salaire à quelqu’un pour vingt minutes de travail).

J’étais toute excitée. Impatiente, nerveuse. J’avais misé sur la bonne paire, j’en étais sûre. Après avoir mis mes petits doigts là où il fallait, j’étais fébrile en attente.

Mardi, c’était mon premier achat en ligne, je venais de finir de tripoter mon clavier, j’avais mis tous les codes, j’avais enregistré la commande. Tout était parfait. Livré en 48 heures écrit en gras dans un gros carré rouge, je n’avais pas vu qu’il était écrit en tout petit “de deux à six jours ouvrables”.

Je n’ai reçu le code de tracking UPS me permettant de suivre l’évolution de mon colis dans le monde qu’aujourd’hui midi, après avoir attendu toute la matinée. Et…. rien. Déception. J’ai écrit à Monsieur Camper; “Il est désolé de ces désagréments, il est cependant bien écrit sur notre site que le délai est de deux à six jours, votre colis arrivera probablement vendredi ou mardi; ce n’est pas notre faute si lundi est férié”. Le gros carré “48 hours delivery” a depuis disparu.
Le problème, gros nul, c’est que je n’ai congé que le jeudi.

Avec ces délais d’attente, le code UPS qui signale juste un enregistrement de la livraison (au prix où je paye ils pourraient mettre un GPS sur le colis), l’achat compulsif en ligne relève de l’impossible: trop de temps de réflexion, je commence déjà à regretter (pour une fois que j’effectue un achat compulsif en ligne). L’achat en ligne est le genre de truc destiné à faire crouler l’indice moyen de consommation mondiale, je ne vois pas d’autre explication.

Je sais que la première fois n’est jamais formidable, mais là, après des préliminaires digne des plus grands claviéristes, j’ai droit à un véritable orgasme avorté.

En ce moment, la presse belge est, pourrait-on dire, assez monomaniaquement sidérante. En gros, ça ressemble un peu à ça.

Où, si j’étais française moyenne, je me dévoilerais.

(C’est le deuxième post du jour les gugusses, si vous êtes trop fades pour endurer la longueur de celui-ci allez lire celui d’en dessous)

“Il faut souffrir pour être belle” qu’y disaient. Désuétude. Etre une jolie nana aujourd’hui requiert non seulement de souffrir, mais en plus d’être riche et sans activité notoire.

Calculez-vous même: je ne reprendrai pas les moindres détails (cela serait trop long et je ne connais pas tous les secrets de stars) mais si l’on s’en tient fixement à tout ce qui est raconté sur les modes d’utilisation de produits, on sera belle après:

- S’être lavée le corps à l’huile de palme et de goyave du pacifique ainsi qu’au lait-crème-gel pour l’hygiène intime (c’est qu’il y en a hein des bactéries là-dedans beurk beurk de toute façon avec ce qui suit on aura plus le temps de niquer nous les femmes, ca pète le brushing en plus), gommée, épilé tout le corps au rasoir, à la cire ou à l’épilateur (dont les effets ne durent réellement qu’une demi-semaine donc autant opter pour le rasoir qui offre moins de souffrances sauf si on ne change pas de lame tous les 5 jours), badigeonnée de baume apaisant post-épilatoire (sert surtout à éviter le pantalon qui colle aux jambes après épilation à la cire), de crème hydratante au formules hydra-complexes, de crèmes amincissantes et raffermissantes anti-cellulite accompagnées de massages au celluli-plus

- Après s’être brûlée au colorant ou décolorant (garder sa couleur d’origine? Nenni, c’est has been), enduite de shampooing au coton et coquelicot (merci Kek), d’après-shampooing hydro-conditioner revigorant, de masque capillaire fortifiant au beurre de karité, de baume démêlant, de fluide lissant réparateur, de mousse gonflante, de laque, de gel fixant pour affiner les mèches et de gel à effet mouillé parce que c’est tendance d’avoir les cheveux gras, les quatre derniers étant accompagnés d’une tendinite au bras lors du séchage et de multiples questions sur “pourquoi c’est jamais pareil que chez le coiffeur??” (le tout à refaire chaque jour parce que bon, avec tous ces produits, on doit quand même avoir les cheveux vachement poisseux)

- s’être appliqué une bande blanchissante sur les dents après avoir utilisé un dentifrice au fluor, un dentifrice anti-plaques et un autre dentifrice blanchissant pour être vraiment sûre d’avoir des dents transparentes, passé un fil dentaire après chaque repas

- S’être démaquillée (avec deux produits différents, un pour le visage et un pour les yeux), enduite d’un masque régénérant à l’argile verte deux fois par semaine, appliqué un strip anti points noirs sur le menton et un autre sur le nez (ibidem), gommé le visage (ibidem), brumisé le visage (”l’eau du robinet desquame la peau si sensible du visage” c’est bien connu alors mieux vaut utiliser un brumisateur Evian ou Vichy 200ml à 5€ parce que ça doit pas être vraiment de l’eau et c’est donc idéal pour la plante que je suis), enduite d’un fluide tonifiant, d’un complexe hydratant (un de plus), massée avec une crème anti-rides au pro-rétinol A (ou régénérante je ne sais plus), appliqué un font de teint Guerlain parce que s’il est plus cher c’est sûrement parce qu’il tient toute la journée (à réappliquer à chaque fois qu’on va aux toilettes parce qu’il tient davantage sur le col que sur le visage en en fait, finalement), puis le maquillage en fonction des goûts de chacune (mascara volumateur-recourbant unltra-allongeant pour toutes malgré tout, fard à paupières pour toutes malgré tout, rouge à lèvres gloss et pour le reste je ne sais plus). Bien entendu, redémaquiller et réappliquer une crème hydratante et une crème anti-rides de nuit en soirée.

- S’être limé les ongles, avoir ôté les cuticules, et badigeonné une première couche protectrice puis une seconde couche de vernis ultra rapide (sèche tellement vite qu’il faut en racheter un après une utilisation); à refaire tous les deux jours parce que bon, une vaisselle et c’est fichu

- S’être affalée sous un banc solaire ou étalé une crème auto-bronzante (celle-ci entre la crème hydratante pour le corps et la crème amincissante de préférence)

- S’être usée 30 minutes sur un vélo à bandes magnétiques compteur de calories ou tout autre instrument de torture

Donc bref, après tout ça, on est censée être vraiment, mais vraiment belle, et vraiment, mais vraiment pauvre. En gros j’ai calculé qu’à peine sortie de sa salle de bains (3h45 à 5h35 en fonction des jours) il faut déjà y retourner parce qu’il est midi et c’est l’heure de la pause-toilette; ou alors il faut faire l’impasse sur le sommeil si l’on veut exhiber sa souffrance, sa richesse capitalisée chez l’Oréal et la vacuité de sa vie au monde extérieur, mais ça risque de ternir le teint et de donner des rides.

Ainsi, si l’on s’en réfère à tout ce qui est décrit ci-dessus pour “être la plus belle”, je dois vraiment être une abomination de la nature aux yeux du monde et des pubs qui en découlent. D’après ce que celles-ci racontent, je ne suis pas différente ni unique puisque n’utilisant pas ces produits (je ne me remets toujours pas de ce paradoxe); mais je préfère être “moche” et pouvoir sortir de chez moi avant qu’on ait mis la crème au Q-27 en rayons (on en est déjà au Q-10, j’ai encore raté les premiers épisodes).

On dit qu’on a évolué depuis les pieds japonais ou les corsets? Huhu, je le dis et le redis encore, mais l’humain aura fait un grand bond quand il ne se sentira plus coupable d’être ce qu’il est.

Je n’ai jamais, mais vraiment jamais compris quels avantages fournissait la carte de crédit.

Pour utiliser des mots simples, le premier avantage que l’on me cite est que cela permet de retarder un gros paiement d’un mois. Or, j’ai constaté que la plupart des utilisateurs ne peuvent, du coup, résister à la tentation de faire de gros achats chaque mois, ce qui, lorsqu’on y réfléchit un minimum (mais pas le temps de réfléchir, il faut acheter), revient finalement au même: chaque mois une grosse somme étant débitée du compte, seul le premier mois finalement était vraiment “avantageux”. Cela me fait penser à ma collègue qui paye systématiquement ses factures d’électricité après le deuxième rappel: il faut quand même payer, puisque c’est une somme que l’on retrouve chaque mois dans ses dépenses.

On me dit aussi que, si l’on paye directement un achat urgent par carte de débit, les taux d’intérêts débiteurs sont excessifs, donc autant utiliser une carte de crédit. Là-dessus mes méninges se remettent à chauffer: si l’argent en se trouve pas sur mon compte au moment où la somme de la carte de crédit est débitée (chose certaine puisque mon compte ne contient que le strict minimum), et si j’examine les frais à payer pour une carte de crédit, on en revient plus ou moins à la même situation. Le calcul est vite fait: faire un gros achat urgent en fin de mois et payer 7 ou 8 € d’intérêts n’est pas vraiment plus mauvais que 25€ de frais de carte.

D’accord c’est un instrument peu encombrant (assez pour le perdre trop facilement), pas besoin de liquide sur soi. Mais justement, en cas de vol, je doute qu’il soit pire de se faire voler quelques billets de liquide plutôt que tout le crédit qui est alloué. Et ceci est valable également lorsque l’on part hors de l’Europe.

Un des seuls avantages, pourrait-on dire, est l’achat en ligne. Mais à mon sens, on trouve également suffisamment de sites offrant la possibilité de payer tout achat par virement, procédé plus sécurisé, et de toute manière, même, un peu de marche n’a jamais fait de mal à personne. Pour le reste, quand je vois un serveur de resto partir avec l’objet sans savoir ce qu’il en fait réellement, quand je vois qu’on ne demande aucune pièce d’identité lors de la signature, quand je vois que l’on est parfois obligé d’épeler chaque chiffre à un quidam pour garantir une réservation ou un achat par téléphone (on ne sait pas où ces chiffres sont notés et s’ils sont gardés en lieu sûr à l’abri de tout oeil), je me dis, sans tomber dans la paranoïa, que ce système n’est vraiment pas fait pour moi.

Bref, à mon sens, la carte de crédit offre bien trop d’inconvénients que d’avantages, et il en est difficile de convaincre ceux dont toute une série d’attitudes de conduites sont basées sur une seule idée, inconsciemment terrifiés à l’idée que leur système d’équilibre s’écroulerait, préférant donc risquer de plus grandes choses plutôt que d’avouer leurs erreurs (voir à ce sujet la fabuleuse théorie de l’engagement, à laquelle même moi je pourrais peut-être éventuellement être soumise, si si je m’en rends compte).

Et, pour observer ce qui se passe dans la tête des gens, je me trompe peut-être mais je me demande si dans beaucoup de cas, la carte magique ne donne pas juste l’impression à son utilisateur n’arrivant pas à se satisfaire de lui-même, de vivre matériellement au-dessus de ce qu’il est, ou alors, simplement l’impression de ne pas avoir déboursé un rond, n’ayant vu aucune preuve de paiement matérielle. Ne pourrait-elle pas également s’avérer être l’un des facteurs supplémentaires de l’oubli ultra-contemporain de cette trop rare vertu qu’est la patience? Alors pour reprendre les termes prophétiques (huhu) “en vérité je vous le dis”: tant pis pour la promo du mois les gugusses, cela faisait 15 jours qu’elle était annoncée et il fallait y penser avant. Seriez-vous vraiment plus heureux en la possédant ou en ayant l’impression d’avoir fait une formidable affaire? Perso ma situation me fait réellement réfléchir avant d’acheter quoi que ce soit, et m’oblige à rester patiente (parfois bien malgré moi), car il m’arrive d’y penser avant, à cette promo, mais quand cela vaut vraiment la peine.

>>>Edit: d’après ce que l’on vient de m’expliquer, je suis bien obligée d’admettre qu’un avantage de la carte de crédit reste indubitablement non-négligeable, mais il s’applique avant tout aux hommes célibataires ayant accès à internet.