Qu’y disent dans le soir. En comptant que le seuil de pauvreté, ici, est de 822€ /mois pour une personne isolée (Je me demande bien sur quels critères a été définie cette somme??).

Je bosse souvent dans l’arrière-cour des recherches statistiques; et je peux vous assurer qu’il n’y a rien de moins aléatoire que des stats.

Dans le cas présent, l’on peut par exemple supposer que, pour obtenir ces 822€ /mois, il faut avoir un domicile, comme une banque l’exige. Exclus, donc, tous les SDF (Par contre, quelqu’un qui vivrait grâce à l’héritage d’une vieille tante radine, ne profitant pas forcément de son droit au salaire minimum, serait considéré comme pauvre). Et c’est sans compter que, pour pouvoir payer ce domicile, les personnes concernées sont probablement obligées de gagner officieusement plus que… disons, moi, tiens. Mais essayez donc de faire un référendum anonyme, avec l’immense complot inter-gouvernementalo-extraterrestre qui nous surplombe tous…

princess klopobek

Au même titre que les huiles végétales, ne pourrait-on pas utiliser la graisse humaine comme combustible et carburant? Imaginons une voiture alimentée par un système de liposuccion intégré (avec système de filtre) se collant automatiquement aux endroits graisseux détectés par impédancemètre sur le corps des usagers: les avantages sont multiples: moins de CO2, pas d’obésité, moins de morts sur les routes puisque le système ferait en même temps office de ceinture de sécurité et que les automobilistes rouleraient moins vite pour faire durer la séance, pas d’anorexie ni de stress féminin lors de dégustation de sucreries, relance de l’agriculture et de la consommation, plus de plein à 50?, plus de guerre en Orient, et une bonne odeur de barbecue en ville, été comme hiver. Je suis intimement convaincue que les Américains seraient d’accord, je ne sais pas pourquoi.

Evidemment il y a les maigres. Mais le covoiturage avec un passager grassouillet est tout à fait envisageable, ou, en cas d’asociabilité, le cassoulet et l’option au gaz naturel adaptée à l’échelle humaine est une autre éventualité.

Seul hic: l’augmentation du nombre de femmes au volant.

princess klopobek

(C’est le deuxième post du jour les gugusses, si vous êtes trop fades pour endurer la longueur de celui-ci allez lire celui d’en dessous)

« Il faut souffrir pour être belle » qu’y disaient. Désuétude. Etre une jolie nana aujourd’hui requiert non seulement de souffrir, mais en plus d’être riche et sans activité notoire.

Calculez-vous même: je ne reprendrai pas les moindres détails (cela serait trop long et je ne connais pas tous les secrets de stars) mais si l’on s’en tient fixement à tout ce qui est raconté sur les modes d’utilisation de produits, on sera belle après:

- S’être lavée le corps à l’huile de palme et de goyave du pacifique ainsi qu’au lait-crème-gel pour l’hygiène intime (c’est qu’il y en a hein des bactéries là-dedans beurk beurk de toute façon avec ce qui suit on aura plus le temps de niquer nous les femmes, ca pète le brushing en plus), gommée, épilé tout le corps au rasoir, à la cire ou à l’épilateur (dont les effets ne durent réellement qu’une demi-semaine donc autant opter pour le rasoir qui offre moins de souffrances sauf si on ne change pas de lame tous les 5 jours), badigeonnée de baume apaisant post-épilatoire (sert surtout à éviter le pantalon qui colle aux jambes après épilation à la cire), de crème hydratante au formules hydra-complexes, de crèmes amincissantes et raffermissantes anti-cellulite accompagnées de massages au celluli-plus

- Après s’être brûlée au colorant ou décolorant (garder sa couleur d’origine? Nenni, c’est has been), enduite de shampooing au coton et coquelicot (merci Kek), d’après-shampooing hydro-conditioner revigorant, de masque capillaire fortifiant au beurre de karité, de baume démêlant, de fluide lissant réparateur, de mousse gonflante, de laque, de gel fixant pour affiner les mèches et de gel à effet mouillé parce que c’est tendance d’avoir les cheveux gras, les quatre derniers étant accompagnés d’une tendinite au bras lors du séchage et de multiples questions sur « pourquoi c’est jamais pareil que chez le coiffeur?? » (le tout à refaire chaque jour parce que bon, avec tous ces produits, on doit quand même avoir les cheveux vachement poisseux)

- s’être appliqué une bande blanchissante sur les dents après avoir utilisé un dentifrice au fluor, un dentifrice anti-plaques et un autre dentifrice blanchissant pour être vraiment sûre d’avoir des dents transparentes, passé un fil dentaire après chaque repas

- S’être démaquillée (avec deux produits différents, un pour le visage et un pour les yeux), enduite d’un masque régénérant à l’argile verte deux fois par semaine, appliqué un strip anti points noirs sur le menton et un autre sur le nez (ibidem), gommé le visage (ibidem), brumisé le visage (« l’eau du robinet desquame la peau si sensible du visage » c’est bien connu alors mieux vaut utiliser un brumisateur Evian ou Vichy 200ml à 5? parce que ça doit pas être vraiment de l’eau et c’est donc idéal pour la plante que je suis), enduite d’un fluide tonifiant, d’un complexe hydratant (un de plus), massée avec une crème anti-rides au pro-rétinol A (ou régénérante je ne sais plus), appliqué un font de teint Guerlain parce que s’il est plus cher c’est sûrement parce qu’il tient toute la journée (à réappliquer à chaque fois qu’on va aux toilettes parce qu’il tient davantage sur le col que sur le visage en en fait, finalement), puis le maquillage en fonction des goûts de chacune (mascara volumateur-recourbant unltra-allongeant pour toutes malgré tout, fard à paupières pour toutes malgré tout, rouge à lèvres gloss et pour le reste je ne sais plus). Bien entendu, redémaquiller et réappliquer une crème hydratante et une crème anti-rides de nuit en soirée.

- S’être limé les ongles, avoir ôté les cuticules, et badigeonné une première couche protectrice puis une seconde couche de vernis ultra rapide (sèche tellement vite qu’il faut en racheter un après une utilisation); à refaire tous les deux jours parce que bon, une vaisselle et c’est fichu

- S’être affalée sous un banc solaire ou étalé une crème auto-bronzante (celle-ci entre la crème hydratante pour le corps et la crème amincissante de préférence)

- S’être usée 30 minutes sur un vélo à bandes magnétiques compteur de calories ou tout autre instrument de torture

Donc bref, après tout ça, on est censée être vraiment, mais vraiment belle, et vraiment, mais vraiment pauvre. En gros j’ai calculé qu’à peine sortie de sa salle de bains (3h45 à 5h35 en fonction des jours) il faut déjà y retourner parce qu’il est midi et c’est l’heure de la pause-toilette; ou alors il faut faire l’impasse sur le sommeil si l’on veut exhiber sa souffrance, sa richesse capitalisée chez l’Oréal et la vacuité de sa vie au monde extérieur, mais ça risque de ternir le teint et de donner des rides.

Ainsi, si l’on s’en réfère à tout ce qui est décrit ci-dessus pour « être la plus belle », je dois vraiment être une abomination de la nature aux yeux du monde et des pubs qui en découlent. D’après ce que celles-ci racontent, je ne suis pas différente ni unique puisque n’utilisant pas ces produits (je ne me remets toujours pas de ce paradoxe); mais je préfère être « moche » et pouvoir sortir de chez moi avant qu’on ait mis la crème au Q-27 en rayons (on en est déjà au Q-10, j’ai encore raté les premiers épisodes).

On dit qu’on a évolué depuis les pieds japonais ou les corsets? Huhu, je le dis et le redis encore, mais l’humain aura fait un grand bond quand il ne se sentira plus coupable d’être ce qu’il est.

princess klopobek

Je n’ai jamais, mais vraiment jamais compris quels avantages fournissait la carte de crédit.

Pour utiliser des mots simples, le premier avantage que l’on me cite est que cela permet de retarder un gros paiement d’un mois. Or, j’ai constaté que la plupart des utilisateurs ne peuvent, du coup, résister à la tentation de faire de gros achats chaque mois, ce qui, lorsqu’on y réfléchit un minimum (mais pas le temps de réfléchir, il faut acheter), revient finalement au même: chaque mois une grosse somme étant débitée du compte, seul le premier mois finalement était vraiment « avantageux ». Cela me fait penser à ma collègue qui paye systématiquement ses factures d’électricité après le deuxième rappel: il faut quand même payer, puisque c’est une somme que l’on retrouve chaque mois dans ses dépenses.

On me dit aussi que, si l’on paye directement un achat urgent par carte de débit, les taux d’intérêts débiteurs sont excessifs, donc autant utiliser une carte de crédit. Là-dessus mes méninges se remettent à chauffer: si l’argent en se trouve pas sur mon compte au moment où la somme de la carte de crédit est débitée (chose certaine puisque mon compte ne contient que le strict minimum), et si j’examine les frais à payer pour une carte de crédit, on en revient plus ou moins à la même situation. Le calcul est vite fait: faire un gros achat urgent en fin de mois et payer 7 ou 8 ? d’intérêts n’est pas vraiment plus mauvais que 25? de frais de carte.

D’accord c’est un instrument peu encombrant (assez pour le perdre trop facilement), pas besoin de liquide sur soi. Mais justement, en cas de vol, je doute qu’il soit pire de se faire voler quelques billets de liquide plutôt que tout le crédit qui est alloué. Et ceci est valable également lorsque l’on part hors de l’Europe.

Un des seuls avantages, pourrait-on dire, est l’achat en ligne. Mais à mon sens, on trouve également suffisamment de sites offrant la possibilité de payer tout achat par virement, procédé plus sécurisé, et de toute manière, même, un peu de marche n’a jamais fait de mal à personne. Pour le reste, quand je vois un serveur de resto partir avec l’objet sans savoir ce qu’il en fait réellement, quand je vois qu’on ne demande aucune pièce d’identité lors de la signature, quand je vois que l’on est parfois obligé d’épeler chaque chiffre à un quidam pour garantir une réservation ou un achat par téléphone (on ne sait pas où ces chiffres sont notés et s’ils sont gardés en lieu sûr à l’abri de tout oeil), je me dis, sans tomber dans la paranoïa, que ce système n’est vraiment pas fait pour moi.

Bref, à mon sens, la carte de crédit offre bien trop d’inconvénients que d’avantages, et il en est difficile de convaincre ceux dont toute une série d’attitudes de conduites sont basées sur une seule idée, inconsciemment terrifiés à l’idée que leur système d’équilibre s’écroulerait, préférant donc risquer de plus grandes choses plutôt que d’avouer leurs erreurs (voir à ce sujet la fabuleuse théorie de l’engagement, à laquelle même moi je pourrais peut-être éventuellement être soumise, si si je m’en rends compte).

Et, pour observer ce qui se passe dans la tête des gens, je me trompe peut-être mais je me demande si dans beaucoup de cas, la carte magique ne donne pas juste l’impression à son utilisateur n’arrivant pas à se satisfaire de lui-même, de vivre matériellement au-dessus de ce qu’il est, ou alors, simplement l’impression de ne pas avoir déboursé un rond, n’ayant vu aucune preuve de paiement matérielle. Ne pourrait-elle pas également s’avérer être l’un des facteurs supplémentaires de l’oubli ultra-contemporain de cette trop rare vertu qu’est la patience? Alors pour reprendre les termes prophétiques (huhu) « en vérité je vous le dis »: tant pis pour la promo du mois les gugusses, cela faisait 15 jours qu’elle était annoncée et il fallait y penser avant. Seriez-vous vraiment plus heureux en la possédant ou en ayant l’impression d’avoir fait une formidable affaire? Perso ma situation me fait réellement réfléchir avant d’acheter quoi que ce soit, et m’oblige à rester patiente (parfois bien malgré moi), car il m’arrive d’y penser avant, à cette promo, mais quand cela vaut vraiment la peine.

>>>Edit: d’après ce que l’on vient de m’expliquer, je suis bien obligée d’admettre qu’un avantage de la carte de crédit reste indubitablement non-négligeable, mais il s’applique avant tout aux hommes célibataires ayant accès à internet.

princess klopobek

Cher George,

Puisque toutes les valeurs de notre monde actuel sont mythifiées je m’accorde à dire que nous vivons dans une énooorme future histoire de la mythologie moderne. Nos descendants seront agréablement supris de la découvrir et, j’en suis sûre, raconteront votre triste histoire avec la même délectation que nous prenons à narrer la guerre de Troie.

Dans cette optique, je me pose la question suivante: quel est donc l’élément qui peut vous pousser à montrer tant de hargne vis-à-vis d’un seul homme? Je ne puis croire ce que disent les médias, l’argent ne peut être le moteur essentiel du monde actuel, non non décidément c’est inconcevable, l’Humain occidental moderne est trop civilisé pour ça.
Le seul concept capable, à mon sens, de tant de motivation est le même que celui qui a motivé toute l’Histoire de l’Humanité depuis les grands moments de l’Antiquité, l’époque des mythologies: c’est l’Amour. L’Amour est, je le pense, la seule raison valable à toute amertume (J’espère ne pas me tromper dans ma déduction car dans le cas contraire, dans un monde ou toute valeur serait définitivement assimilée à l’argent et au pouvoir occasionné par celui-ci, la vie « réelle » ne vaudrait plus que l’on se donne la peine de la comprendre et de la vivre).

A la lumière de cela, je peux dès lors mieux comprendre et compatir à votre désarroi: tel Ménélas, vous envoyez votre Agamemnon vers Saddam-Pâris-Hussein, l’homme avec lequel votre épouse vous a trompé. Honteux de la duperie dont vous avez été victime, vous préférez encore vous cacher, face au regard du monde, derrière l’image d’un homme stupidement avide de gains huileux.

Permettez-moi néanmoins de vous signaler qu’à mon avis vous ne vous attaquez pas à la bonne personne, et que tout ceci n’est quand même pas une raison suffisante pour détruire le peuple irako-troyen tout entier (On n’est pas en Sicile, merde, la famille d’un homme engagé dans ce genre d’histoire n’a pas à payer pour lui): en effet, les moeurs actuels font que la femme de nos jours, contrairement à Hélène qui a été « octroyée » à Pâris par les dieux, détient sa propre faculté de décision dans ce genre de situation.

C’est votre femme, la salope; Saddam n’a sans doute fait que répondre à des sentiments incontrôlables générés par les instances indubitables de celle-ci.
Puis vous n’avez qu’à vous en prendre qu’à vous même tout compte fait: si elle vous a trompée, c’est qu’elle avait de bonnes raisons, et pas seulement celle de préférer les moustachus à casquette. A mon avis, une bonne discussion s’impose entre vous deux: le manque de communication est le problème majeur rencontré par les couples (Actuellement la plupart des couples croient communiquer mais ne font en fait qu’appliquer une série de codes de courtoisie appris ne correspondant en rien à une vraie relation de couple; à mon avis c’est votre cas). Essayer de reconquérir le coeur de votre femme par la force ne résoudra rien.

PS: ci-joint deux petites lettres de personnes que j’apprécie beaucoup, et qui vous sont également destinées: Paulo (merci Cramouille) et Michaël, que je compte inviter tous deux d’ici peu à venir manger des pâtes à Klopoland pour discuter de tout ça. Si ma lettre ne vous a pas convaincu, vous êtes également invité à vous joindre à notre sauterie (Entre personnes du Monde, on peut bien s’entraider à résoudre nos petits problèmes personnels).

Amitiés,

princess klopobek