J’ai viré les fichiers mp3 de Carla Bruni qui squattaient mon pc.

Mis à part cela, des élections ont eu lieu à Klopoland, et c’est un vrai capharnaüm: mes fidèles ont décidé de voter pour une coalition Ernest le chien-princess klopobek. Ceux-ci n’arrivant pas à se mettre d’accord sur le budget maximum accordé aux croquettes, ont tout simplement formé un nouveau gouvernement, tout autre, composé d’Ernest le chien et de Diesel le chat (Ou plutôt devrais-je dire “Cartel”, puisque c’est comme ça que l’on nomme ces bandits maintenant - J’ai également entendu parler de “Famille” de la bouche de l’un des parrains), au lieu de réorganiser des élections pour demander son avis à la population.

(Il faut savoir qu’Ernest le chien a dilapidé le budget croquettes 2008 en confondant mon appareil auditif avec une croquette)

Ne vous en faites pas, notre peuple vaincra. Honden buiten! Privatisons les croquettes!

Vous en conviendrez, j’ai toujours respecté les sens de mes lecteurs en leur évitant toute corruption publicitaire sur ce blog: aucune barre Google, ce site est toujours resté sain et pur (Que ce soit par principe idiot ou par bêtise sans nom de ma part, peu importe).

Néanmoins, un mouvement national est en train de se créer à Klopoland, dénommé “Save the princess, save the world”, destiné à tirer la susdite d’une merde financière sans nom.
Tout don sera accueilli avec ferveur, et les sommes récoltées seront réparties comme suit:

- Entretien voiture: 90€.
- Changement de deux pneus vintage 2000, craquelés et sur le point d’exploser: 140€.
- Vétérinaire pour chat vomissant de la bile et ne mangeant plus depuis trois jours: 50€ (+ frais éventuels de médicaments).
- Croquettes pour chien: 3,45€.
- Assurance appartement: 148€.
- 2 procès-verbaux, l’un de 140€ et l’autre de 550€. Les généreux mécènes peuvent demander davantage de détails par mail sur les circonstances totalement injustifiées de ceux-ci s’ils le souhaitent.
- 2 pots de nutella, 3 kg de pâtes à rien pour le mois de septembre: 10,45€.

En cas de surplus, les donateurs seront invités à se rafraîchir gaillardement la glotte par mes soins chez Pit, au bar de la péniche Agami, lieu universellement reconnu pour sa fameuse course de baignoires sur le canal Bruxelles-Charleroi.

Si vous souhaitez participer activement, vous pouvez donc dès à présent envoyer vos dons sur le compte Dexia 063-1822838-49 avec la communication “save the princess + votre mail”.
(IBAN: BE97 0631 8228 3849 - BIC: GKCCBEBB. Si votre banque vous demande des détails supplémentaires, mailez-moi).

D’avance, merci à tous.

Edit du 1er septembre 2007>> A ces dépenses est venu s’ajouter cette nuit l’un ou l’autre petit frais supplémentaire, toujours bienvenu, n’est-il pas:

- Un groupe de sécurité pour chauffe-eau: 24,95€
- Un joint pour le groupe de sécurité: prix encore inconnu
- Une résistance pour chauffe-eau: 80 €
- Un joint pour chauffe-eau: prix encore inconnu
- Chanvre, pâte de colmatage, clé anglaise: prix encore inconnus

Toute personne passionnée par les détartrages de chauffe-eau est chaleureusement invitée à participer activement à l’épuration de la source d’eau chaude de Klopoland.

Depuis l’aube des temps, le langage toléré en pays klopolandais est le français. Néanmoins, une exception sera appliquée dès aujourd’hui: en lieu et place de l’expression “enterrement de vie de jeune fille/garçon”, ne sera plus acceptée que sa correspondante wallonne “brûlage de maronne” (ou “brûlage de culotte”), beaucoup plus bucolique et moins ambigüe que la précédente. Ceci afin d’éviter toute confusion possible façe aux raccourcissements d’expression si typiques de notre époque: en effet, il est plus confortable de recevoir un message de type “réunion pour le brûlage de machin(e), amenez vos idées et souvenirs” que “réunion pour l’enterrement de machin(e), amenez vos idées et souvenirs”. Ceci d’autant plus que votre bien-aimée princesse n’a l’habitude de recevoir ni l’un, ni l’autre.

… Faut que je fasse gaffe. Pour peu, je friserais presque le bonheur de ces temps-ci.

(Au grand dam de ce blog)

princess klopobek dit :
http://www.vwescape.tv/escape/root.cfm?&lg=fr&issueid=22&sectionindex=5

princess klopobek dit : j’hésite à linker

princess klopobek dit : la lumière est mauvaise et ce n’est pas mon bon profil

Monsieur Tout-le-Monde dit : on te voit des deux côtés

princess klopobek dit : je préfère le troisième

Note: le réalisateur était réellement charmant - mais à mon avis il doit être homosexuel. Pfff.

Note 2: lien vers l’émission complète - sinon ils vont être tristes. Puis Plastic Bertrand à la une, ça le fait.

Le week-end passé j’ai eu droit à une douche dans ma salle à manger. Par trois fois, j’y ai eu une piscine. Il m’est arrivé de dormir dans ma cave et dans mon salon, j’ai pris un bain devant mon pc, j’y mange également souvent. Il m’est arrivé de coucher dans ma cuisine, dans mon salon et dans ma salle de bains; j’adore les petits déjeuners au lit, et quand j’ai une gastro, je dors à côté (pour ne pas dire “dans”) les toilettes (Seule pièce que je n’ai jamais osé déménager, allez savoir pourquoi, mais j’ai connu des gens qui faisaient pipi dans leur évier. Ceci dit, avec un seau et un peu d’imagination…), toilettes où il m’est arrivé de surfer sur le net et de jouer au Trivial Pursuit. Je suis occupée à imaginer une table de salon hexagonale à battants sur le dessus, qui se transformerait selon mon gré en jaccuzzi, histoire de regarder des films confortablement installée.

Aujourd’hui, deux commentaires à la suite qui ont été mis sur ce blog, mais qui, hélas, n’étaient pas au goût de mon humeur du jour, ont été effacés. Oui, parfois ça m’arrive, j’ai mes ragnagnas ou je m’ennuie, et j’ai besoin de couper la haie à ma manière; donc sans respecter une quelconque architecture de jardin, j’essarte, tout transpire le printemps. A vrai dire, je me demande encore parfois ce que les lecteurs qui n’en ont rien à foutre, de mon avis, de mes idées et de mes posts, viennent faire sur mon blog, et pourquoi ils dépensent autant d’énergie à taper un commentaire pour dire qu’ils n’en ont rien à faire, alors qu’il est si simple de cliquer sur une croix en haut à droite de l’écran, et tandis que je n’ai rien à faire de leurs sarcasmes. Pas de discrimination, je les ai donc effacés tous les deux. C’est ça aussi, la démocratie dictatoriale arbitraire klopolandaise.

En cas de question éventuelle, il t’est loisible de consulter la loi klopolandaise, qu’il est toujours bon de rappeler.

En cas de volonté d’insulte (Ce que je comprendrais tout à fait), merci de te rendre sur cette page qui a été spécialement créée par ma toute grande mansuétude.

Merci Kek pour ce délicieux fanart; si un jour on se croise je te promets un énorme palot pour te remercier.

L’Etat indépendant de Klopoland : Etat de Droit, Démocratique et Egocratique, à Régime Monarchique.

Klopoland étant une principauté à caractère despotique mais néanmoins sous des couverts démocratiques (ce qui, en fin de compte, ne se contredit pas forcément), dans mon infinie bonté, j’ai décidé d’appliquer une politique similaire à celle de certaines villes par rapport aux tags, en créant un espace ouvert à tout commentaire en ce post-même; autant réunir les détritus non-recyclables en un seul endroit une bonne fois pour toutes: dès lors, il vous est loisible dans ces commentaires-ci de décrier, de sermonner, d’insulter, de lapider ce blog, autant que vous le souhaitez.

Depuis presque trois ans que je vis dans cet appartement, il n’y a quasiment jamais eu personne dans la maison de gauche, personne dans la maison de droite, personne en haut; en un mot, Klopoland n’a pas de voisins; un pur bonheur, la meilleure façon de ne pas avoir de conflits entre voisins étant de ne pas en avoir.

Argh. Ce matin, j’ai été réveillée (ça commence bien) par une inopinée visite de l’appartement du dessus. Entendant du bruit, j’ouvre ma porte, et, pour comble, l’agent immobilier me demande d’apposer une affiche à ma fenêtre pour que la location soit plus visible: la seule fois de l’année où j’ouvre ma porte, c’est pour me voir demander un pur suicide (Je doute en effet que n’importe qui tolère à la fois les sonorités que je me suis accoutumée à faire en trois ans, et l’idée que je ne supporterai aucunement le plus petit bruit de pas dans sa cuisine).

Enfin soit; après une délicate conversation avec l’agent immobilier, je crois que la visiteuse (restée muette) a compris qu’elle n’arrivait pas forcément en terrain meuble; tant qu’à faire je me suis également permis de subtilement intégrer à la discussion tous les inconvénients du bâtiment et du quartier. Si quelqu’un parmi mes lecteurs ici-même a l’une ou l’autre idée de dissuasion, sans pour autant me faire fustiger par mon propriétaire, qu’il n’hésite pas à m’en faire part, il obtiendra toute ma bénédiction: je ne pourrai pas être présente à chaque visite, dès lors je suis dans le désespoir le plus absolu, le couteau sous la gorge, la corde au cou, au bord du gouffre, le pistolet sur la tempe, la main sur mon propre berceau. A part construire une panic room et m’y enfermer après avoir placé deux balrogs, trois Hélène Segara, mon père et une Regan McNeill en pleine crise à l’entrée du bâtiment, je n’ai pas d’idée. Quoi qu’il arrive, je prédis les plus grandes damnations abyssales à tout futur éventuel locataire, qu’on se le dise.

Je suis en train de réfléchir à un projet de loi à Klopoland visant à faire passer le royaume à l’heure d’hiver chaque week-end; en effet, ceci permettrait de gagner 52 heures de congé payé par an, gain non-négligeable: un référendum répondant unanimement positif à cette loi a été effectué à travers toute la population.

Hier soir le royaume était en émoi; mes chers sujets m’ont concocté la charmante surprise d’une fête avancée en l’honneur du premier anniversaire de la fondation de notre état tant aimé, initiative qui m’a énormément touchée.

Ainsi, quelle fut ma surprise de découvrir dans de subtils emballages:

Le somptueux menu jubilaire

Une nouvelle tenue royale, l’ancienne commençant à s’éroder au niveau des coudes, ainsi que le décor original de Klopoland mis sous verre (en avant plan, le dessert du menu)

Un détail de la tenue royale, brodé à la main. Remarquez le souci du détail, allant jusqu’à reprendre, à peu de choses près, la police verdana.

Je remercie mes sujets de cette initiative; le sujet qui a eu l’idée de fêter l’anniversaire de ce blog au lieu de mon propre anniversaire, se doutant que je ne raffole pas de ça, ainsi que celui qui a pris la peine de s’écorcher les doigts pour la broderie, reçoivent un visa à durée illimitée pour Klopoland. Je vous invite tous à présent à allumer une cigarette en l’honneur du Royaume.

Pour faire suite au post de Chicken, je me demandais si le prénom “Nicotine” serait accepté dans une déclaration de naissances, l’idéal étant alors que ses frères s’appellent Philippe, Maurice et Kamel.