princess klopobek

Depuis l’aube des temps, le langage toléré en pays klopolandais est le français. Néanmoins, une exception sera appliquée dès aujourd’hui: en lieu et place de l’expression « enterrement de vie de jeune fille/garçon », ne sera plus acceptée que sa correspondante wallonne « brûlage de maronne » (ou « brûlage de culotte »), beaucoup plus bucolique et moins ambigüe que la précédente. Ceci afin d’éviter toute confusion possible façe aux raccourcissements d’expression si typiques de notre époque: en effet, il est plus confortable de recevoir un message de type « réunion pour le brûlage de machin(e), amenez vos idées et souvenirs » que « réunion pour l’enterrement de machin(e), amenez vos idées et souvenirs ». Ceci d’autant plus que votre bien-aimée princesse n’a l’habitude de recevoir ni l’un, ni l’autre.

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… Faut que je fasse gaffe. Pour peu, je friserais presque le bonheur de ces temps-ci.

(Au grand dam de ce blog)

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Le week-end passé j’ai eu droit à une douche dans ma salle à manger. Par trois fois, j’y ai eu une piscine. Il m’est arrivé de dormir dans ma cave et dans mon salon, j’ai pris un bain devant mon pc, j’y mange également souvent. Il m’est arrivé de coucher dans ma cuisine, dans mon salon et dans ma salle de bains; j’adore les petits déjeuners au lit, et quand j’ai une gastro, je dors à côté (pour ne pas dire « dans ») les toilettes (Seule pièce que je n’ai jamais osé déménager, allez savoir pourquoi, mais j’ai connu des gens qui faisaient pipi dans leur évier. Ceci dit, avec un seau et un peu d’imagination…), toilettes où il m’est arrivé de surfer sur le net et de jouer au Trivial Pursuit. Je suis occupée à imaginer une table de salon hexagonale à battants sur le dessus, qui se transformerait selon mon gré en jaccuzzi, histoire de regarder des films confortablement installée.

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Merci Kek pour ce délicieux fanart; si un jour on se croise je te promets un énorme palot pour te remercier.

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L?Etat indépendant de Klopoland : Etat de Droit, Démocratique et Egocratique, à Régime Monarchique.

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Klopoland étant une principauté à caractère despotique mais néanmoins sous des couverts démocratiques (ce qui, en fin de compte, ne se contredit pas forcément), dans mon infinie bonté, j’ai décidé d’appliquer une politique similaire à celle de certaines villes par rapport aux tags, en créant un espace ouvert à tout commentaire en ce post-même; autant réunir les détritus non-recyclables en un seul endroit une bonne fois pour toutes: dès lors, il vous est loisible dans ces commentaires-ci de décrier, de sermonner, d’insulter, de lapider ce blog, autant que vous le souhaitez.

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Depuis presque trois ans que je vis dans cet appartement, il n’y a quasiment jamais eu personne dans la maison de gauche, personne dans la maison de droite, personne en haut; en un mot, Klopoland n’a pas de voisins; un pur bonheur, la meilleure façon de ne pas avoir de conflits entre voisins étant de ne pas en avoir.

Argh. Ce matin, j’ai été réveillée (ça commence bien) par une inopinée visite de l’appartement du dessus. Entendant du bruit, j’ouvre ma porte, et, pour comble, l’agent immobilier me demande d’apposer une affiche à ma fenêtre pour que la location soit plus visible: la seule fois de l’année où j’ouvre ma porte, c’est pour me voir demander un pur suicide (Je doute en effet que n’importe qui tolère à la fois les sonorités que je me suis accoutumée à faire en trois ans, et l’idée que je ne supporterai aucunement le plus petit bruit de pas dans sa cuisine).

Enfin soit; après une délicate conversation avec l’agent immobilier, je crois que la visiteuse (restée muette) a compris qu’elle n’arrivait pas forcément en terrain meuble; tant qu’à faire je me suis également permis de subtilement intégrer à la discussion tous les inconvénients du bâtiment et du quartier. Si quelqu’un parmi mes lecteurs ici-même a l’une ou l’autre idée de dissuasion, sans pour autant me faire fustiger par mon propriétaire, qu’il n’hésite pas à m’en faire part, il obtiendra toute ma bénédiction: je ne pourrai pas être présente à chaque visite, dès lors je suis dans le désespoir le plus absolu, le couteau sous la gorge, la corde au cou, au bord du gouffre, le pistolet sur la tempe, la main sur mon propre berceau. A part construire une panic room et m’y enfermer après avoir placé deux balrogs, trois Hélène Segara, mon père et une Regan McNeill en pleine crise à l’entrée du bâtiment, je n’ai pas d’idée. Quoi qu’il arrive, je prédis les plus grandes damnations abyssales à tout futur éventuel locataire, qu’on se le dise.

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Je suis en train de réfléchir à un projet de loi à Klopoland visant à faire passer le royaume à l’heure d’hiver chaque week-end; en effet, ceci permettrait de gagner 52 heures de congé payé par an, gain non-négligeable: un référendum répondant unanimement positif à cette loi a été effectué à travers toute la population.

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Hier soir le royaume était en émoi; mes chers sujets m’ont concocté la charmante surprise d’une fête avancée en l’honneur du premier anniversaire de la fondation de notre état tant aimé, initiative qui m’a énormément touchée.

Ainsi, quelle fut ma surprise de découvrir dans de subtils emballages:

Le somptueux menu jubilaire

Une nouvelle tenue royale, l’ancienne commençant à s’éroder au niveau des coudes, ainsi que le décor original de Klopoland mis sous verre (en avant plan, le dessert du menu)

Un détail de la tenue royale, brodé à la main. Remarquez le souci du détail, allant jusqu’à reprendre, à peu de choses près, la police verdana.

Je remercie mes sujets de cette initiative; le sujet qui a eu l’idée de fêter l’anniversaire de ce blog au lieu de mon propre anniversaire, se doutant que je ne raffole pas de ça, ainsi que celui qui a pris la peine de s’écorcher les doigts pour la broderie, reçoivent un visa à durée illimitée pour Klopoland. Je vous invite tous à présent à allumer une cigarette en l’honneur du Royaume.

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Pour faire suite au post de Chicken, je me demandais si le prénom « Nicotine » serait accepté dans une déclaration de naissances, l’idéal étant alors que ses frères s’appellent Philippe, Maurice et Kamel.

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J’ai l’honneur d’annoncer que la population klopolandaise s’est accrue de 1000000% au moins.

Malheureusement, je me vois dans l’obligation de renvoyer ces sympathiques immigrants chez eux. Non pas dans une optique xénophobe bien entendu, les touristes seront toujours acceptés au sein de notre territoire; mais pour protéger l’Etat: les productions klopolandaises ne peuvent en effet assurer la survie d’une tribu de fourmis, celles-ci refusant apparemment de collaborer au bien-être du royaume (refus de faire la cuisine ou la vaisselle ou même un simple calin d’animal de compagnie – dans ce cas un logement décent leur aurait été fourni gracieusement par notre merveilleux gouvernement).

La communauté nouvelle ayant fait siège au centre stratégique de la région culinaire du territoire et s’opposant à la décision d’expulsion promulguée par le gouvernement, celui-ci sera contraint de procéder à un génocide dans les prochains jours.

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Je ne comprends pas pourquoi, à chaque élection, l’Etat belge s’obstine encore à m’envoyer une carte d’électeur. Je leur ai pourtant bien signalé la déclaration d’indépendance klopolandaise??

Votez Klopobek.

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Enfin je suis dans ma nouvelle maison. Vive la domotique. Tout est électronique, un clic puis paf tout s’allume. Tout est neuf et blanc ici; rien n’est encore au point; les archives reviendront au fur et à mesure mais j’y arriverai oui oui oui.

J’opère actuellement un reconditionnement afin de pouvoir accepter le fait qu’un service ou une aide peut être tout bêtement gratuite et généreuse dans ce monde alors que je ne savais pas que cela existait encore de nos jours. De ce fait je ne peux pas coucher avec les personnes qui m’ont aidée à reconstruire ce site pour leur prouver ma gratitude; je les remercie donc, tout simplement, par le biais de cet humble et misérable post: merci à toi François de m’accueillir en ces lieux, merci à toi Aikii (bloody hell encore lui) d’avoir eu la patience de passer une après-midi à m’expliquer tant bien que mal les joies de l’html.

Je remercie également toutes les personnes qui m’ont proposé une aide ou des solutions; cela me touche vraiment.

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made by pepette

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Ci-dessous je copie-colle en guise de rappel l’extrait d’un commentaire de Prince Klopoku qui à mon sens résume le mieux l’optique que je me fais des commentaires que j’ai installés sur ce site. Au besoin, je le rappellerai de temps à autre; merci d’en tenir compte.

« A leur façon, les visiteurs contribuent au site de klopobek en faisant l’effort d’écrire des commentaires ludiques, amusants, ou intelligents, la concision ne faisant qu’ajouter au style et à l’intérêt des propos. »

En complément un rappel des lois en vigueur à Klopoland.

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Jusqu’à présent je régnais sur le royaume de Klopoland:

Nombre d’habitants: 1.
Nombre de chiens: 1.
Nombre d’acariens: quelques millions.
Territoire: 50 Mo + 80 m2.

Néanmoins j’ai enfin trouvé comment étendre mon royaume: Dana Wyse a créé un site merveilleux où sont exposées toutes les solutions à vos problèmes.

Ca vous en bouche un coin hein?

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Article 2. Une sieste d’au moins une heure est obligatoire chaque après-midi à Klopoland.

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- Cet Etat est gouverné par notre Monarque Absolue de Droit Cybernétique (Je crois en Notre Carte-mère à tous) Princess Klopobek, de plus élue à vie à majorité absolue par la population (vote à suffrage universel).
Les pouvoirs législatifs, exécutifs et judiciaires sont exécutés par celle-ci. Lors de ses absences la délégation de ses pouvoirs revient à son Dulciné, Prince Klopoku.

- Population actuelle : 1 ou 2 selon les jours.

- Nombre de touristes autorisé : illimité.

- L’Etat indépendant de Klopoland est un espace virtuel destiné à exprimer les ragnagnas de la Princess, ses monologues intérieurs qui, s’ils ne sont pas eprimés, tournent vite au délire, ses sautes d’humeur; le tout dans un état d’esprit humoristique bien particulier à L’Etat de Klopoland.

- Notre Bien-Aimée Princess a le droit absolu et quasi despotique de décider ce qui est bon ou pas pour Notre Patrie.

En l’occurrence :

- Tout commentaire est bienvenu.

- Toute personne désireuse de commenter les Humeurs de Princess Klopobek est libre d’agir de la sorte dans la mesure où cette personne ne prend pas ces humeurs trop au sérieux et ne se prend pas soi-même de la sorte, et n’envahit pas démesurément le territoire étatique avec ses propres humeurs ou son expérience personnelle, surtout si ceux-ci sont mis en forme de manière complètement anarchique et illisible.

Toute invasion abusive sera repoussée ou réduite, la mesure de l’invasion étant laissée au bon sens de Notre Monarque. Un pli diplomatique est envoyé dans le but de demander une réduction de cette invasion. Si l’envahisseur n’obtempère pas celui-ci sera automatiquement rayé de la liste des visiteurs de l’Etat et n’aura plus droit de parole. Libre choix est laissé à ces personnes de créer alors leur propre espace indépendant.

- Concernant les positions sociales/philosophiques/religieuses de l’Etat, celles-ci ne sont pas à remettre en question. Tout commentaire est évidemment bienvenu dans les mêmes mesures que celles citées précédemment.
Concernant les contestations vis-à-vis de ces positions, celles-ci sont lues et acceptées mais n’obtiendront pas réponse, et n’influeront pas sur le système en place.
Il n’y a pas de relation étatico-religieuse à Klopoland et c’est tout. L’Etat se fout de savoir si l’Etranger adhère ou pas à ses convictions. Je le répète, il n’y a pas matière à débat en ce territoire.
Chaque touriste, s’il n’aime pas le paysage de ce pays, est libre de rester ou de partir comme il est venu, libre de continuer à y entrer journellement ou pas.

Voilà, en gros ce sont mes délires, mes ragnagnas, le tout à lire avec beaucoup de distance et d’humour, et à prendre avec des pincettes.
Merci à ceux qui ne l’ont pas encore compris de l’intégrer.
Les insultes sont à adresser par mail à l’adresse mentionnée dans ce site.

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