Ici, la presse oublie de citer que des milliers d’étudiants manifestent, manifestations dont les “têtes” se font virer de leur lycée. Ailleurs, un avocat qui défendait les parents de deux gamines violées et tuées a été inculpé de détention d’images et vidéo pédopornographiques. Là, on propose à des enfants de parrainer des morts, ou de lire annuellement à l’école une lettre d’un pseudo-résistant insignifiant à ses parents la veille de sa mort. Quelque part, un pays est quasiment sans gouvernement depuis presque un an, et son présumé futur ministre est à l’hosto pour avoir mangé une huître de travers ou que sais-je. Je ne sais plus où, un président laisse parler pleinement de sa “people-life” et de ses efforts si grands dans des diverses libérations d’otages ou d’infirmières, mais on ne parle pas des multiples lois votées en urgence pendant ses frasques. Dieu sait où, une ministre ordonne une enquête sur la vie privée des parents sous couvert d’un pseudo-test de connaissances en maths aux élèves de la deuxième à la cinquième primaire. Dans un futur proche, lointain ou passé, un état donne ponctuellement 200€ à des familles pour payer leur mazout de chauffage, mais ne propose rien (à l’avance) pour les aider à investir dans cette chère énergie renouvelable dont on parle si tant. Dans un monde surréaliste, les banques questionnent leurs clients de manière approfondie à propos de leur patrimoine, “afin de mieux gérer leurs biens”, mais on ne sait pas vraiment si le fisc a droit de regard sur leur dossier ou non. Et j’en passe.

Je sais pas vous, et rattrapez-moi si je me trompe sur ces faits, mais moi je ne comprends rien.

Faut-il blâmer quelqu’un qui remet en question sa vie de couple à cause des poils de chien de son partenaire, alors que l’on a soi-même déjà rompu à cause des bruits de bouche de son compagnon durant les repas?

Dois-je m’inquiéter du fait que la question de l’endroit où j’ai égaré mes clefs revient beauuucoup plus souvent que celle du sens de la vie, ou devrais-je m’inquiéter de l’inverse?

Etrange phénomène que celui observé dans le continuum de mes pensées tout à l’heure. Alors que j’étais sur le chemin du retour vers mon doux foyer après une dure journée de labeur sur Photoshop, mon oeil se détourne comme à son habitude vers le compteur kilométrique digital. Celui-ci affiche 128. Il a fallu une demi-seconde à mon cerveau pour trouver ce nombre étrange: “Diantre il manque un zéro, ça devrait être dix fois plus, 128 c’est ridicule!!”, puis trois secondes pour se demander pourquoi avoir formulé cette absurdité.

Dans ma tête, je roule en pixels.

Tandis que Sophie nous relate sa soudaine aversion justifiée du shorty, j’en profite pour exposer l’une de mes questions existentielles sous-vestimentaires, qui me taraude depuis mon adolescence: les soutien-gorge mis sur le marché ne disposant quasi exclusivement que de bretelles interminables, les fabricants s’imaginent-ils que toutes les filles ont les seins jusqu’aux genoux ou est-ce une astuce pour nous apprendre à coudre?

Que répondre à quelqu’un qui demande “C’est quoi le trivial Pursuit?”?

(Prononcer: c’est kwô l’triviol Poursouêt)

Info ou intox, peu importe, et ça ne fait qu’un film de plus sur le sujet, certes; néanmoins, le boulot de décorticage mérite le coup d’oeil, ne fût-ce que pour la patience - ou l’imagination - dont ce film fait montre, même s’il y a des choses à redire. Attention, ça dure 1h22.

Pourquoi les hommes (j’entends par là non pas la race humaine, mais bien les “mecs”, “mâles”, “garçons” et autres déclinaisons à péninsule) ont-ils toujours besoin d’un obstacle face à eux pour faire pipi (arbre, mur, etc)?

Rien ne se perd, rien ne se crée, qu’y disait, tout se transforme. Mais quid des petites pensées éructées en regardant le plafond? Oui, une fois les neurones chauffés par quelques calories ingérées peu d’heures auparavant, ces pensées pour rien, faites juste pour penser, si elles ne sont pas transformées en action, que ce soit dans un dessin, dans un projet, dans un claquement de doigt, dans l’écriture d’un blog, dans un vase jeté à terre, dans une parole, dans la décision de repeindre son plafond parce que, décidément, il est réellement dégueulasse, ces pensées, quand elles ne vont pas rejoindre le stock de milliers de Go de pensées transformables dans l’inconscient, en quoi se transforment-elles?

Et Claude Barzotti, dans tout ça?

Un aspect de la réussite en amour ne se résoudrait-il pas simplement à pouvoir faire ressurgir, retrouver la partie animale du cerveau (celle que l’humain a souvent trop tendance à rejeter), accepter celle-ci comme telle, et la conjuguer, la faire cohabiter pleinement avec la partie “humaine”, trop cérébrale: afin d’éviter que mots et pensées ne viennent compliquer le simple instinct amoureux de départ, mélange des deux aspects? Bref, arrêter de se poser des questions là où il n’y a pas lieu de s’en poser, pas d’intellectualisation (deuxième degré) de ce qui doit être avant tout sensitif (premier degré); car dans ce domaine, il y a rarement un bourreau et une victime, juste une alchimie.

Un merveilleux moment de philosophie, qui remet les pensées en place, à visionner tous les matins pour mieux affronter le monde; merci Arthur de Pins. (Trouvé chez Kek)

Il s’agit peut-être d’un manque d’empathie de ma part: je n’ai jamais compris comment et pourquoi on pouvait arrêter un seul jour de se poser la simple question du sens de tout ça (je continue de chercher, il y a toujours autant de réponses/aucune réponse. Mais à force je me dis que je finirai bien par m’y retrouver).

Je me suis toujours demandé si j’étais la seule personne au monde à me farcir des pharyngites phénoménales qui à mon avis pourraient intéresser les études des plus grands ORL, et dont les relents s’étalent encore, à chaque fois, sur deux ou trois semaines après que ces pharyngites soient descendues sur les bronches et que la maladie ait été résorbée; et cela n’étant même pas dû à la clope, vu que j’ai commencé à fumer très tard. Suis-je la seule ici-bas à avoir toujours eu, malade, une toux grasse (dans ce cas ne pourrait-on pas dire une toux obèse?) digne des plus grands doublages de monstres de Scoubidou (reuaarrrrh) ou de Godzilla?
Déjà toute petite, je cachais celle-ci avec honte pendant toute l’heure de cours, souvent jusqu’aux larmes tellement ça piquait à la gorge, n’osant me libérer qu’une fois que le brouhaha des bancs mis en branle commençait à la sonnerie de la récré; n’ayant jamais vu aucun camarade de classe sortir en larmes à ce point (sauf David L. mais c’était une lopette, David, c’était le bouc émissaire des copains), suis-je donc la seule à avoir fait ça??

Je sais que les phobies amènent à des actes compulsifs. Mais dites, “les gens”, quand vous allez chercher vos (sales) gamins (qui-traversent-la-rue-n-importe-comment-en-se-racontant-les -évènements-de-la-starac-de-la-veille-et-qui-ont-l’air-de-croire -que-les-trottoirs-n’ont-été-inventés-que-pour-permettre -aux-crottes-de-chien-de-s-épanouir-pleinement) à la sortie des écoles, avez-vous tellement peur qu’ils se fassent enlever sur les 500 mètres de chemin qu’ils pourraient faire à pied pour vous rejoindre et qui leur feraient tellement de bien, peur au point de ne pas pouvoir faire autrement que de vous garer chacun, l’un après l’autre, pile-poil devant la porte de leur école? (et sur les places pour riverains qui sont juste à côté, tant qu’on y est)

Ca vous plairait, à vous, si je garais ma voiture TOUS LES JOURS devant la porte de votre garage pendant une heure à une heure et demi, juste au moment où vous rentrez fourbus de vos huit (ou dix, ou douze, ou quatorze, peu importe) heures de boulot, mm?

Pourquoi l’humain est-il quasiment le seul animal à avoir développé des épaules en largeur, ceci alors qu’il dort autant sur le côté que les autres?