Au lieu de tenter vaillamment d’utiliser de jolies expressions dans l’espoir d’un vague étalage intellectuel, il serait de bon ton de feuilleter un dictionnaire:

Gent (Nom propre): ville, quelque part au nord.

Jean (Nom propre): gars de l’apocalypse.

Gent(e) (adjectif, rarement au masculin): gracieux, joli, plaisant. Ex: gente dame.

Gent_ (Nom propre, féminin) (SANS E, crénom, ça me rend folle!): Peuple, espèce. Ex: la gent féminine.

Junte: conseil, assemblée administrative, ou gouvernement militaire.

Alors s’il vous plaît, les gens, faites passer.

princess klopobek

Princess Klopobek dit : http://www.lesoir.be/actualite/sciences_sante/la-simulation-de-l-apres-big-2008-09-05-635188.shtml

Alfred E. Neuman dit : huhu toi t’m bien ces trucs-là

Princess Klopobek dit : nan mais tu te rends compte que la fin du monde a ptete lieu demain??

Alfred E. Neuman dit : à quelle heure ?

Princess Klopobek dit : sais pas

Alfred E. Neuman dit : non parce que si c’est vers 14h ça m’embête

Princess Klopobek dit : from 8:30 on 10 September

Alfred E. Neuman dit : on va tous mourir !!

Princess Klopobek dit : yep
Au moins la faim dans le monde et la guerre seront résolues, tout ça

Alfred E. Neuman dit : plus de chomage !
La crise russo-géorgienne, terminée, ex aequo !
Pas de bombe pour l’Iran

Princess Klopobek dit : tain ça valait bien la peine que B**** se fasse avorter

Princess Klopobek dit : elle a payé 3,10 euro pour rien :D

Alfred E. Neuman dit : 3,10 ?
C’est moins cher qu’un kebab

Princess Klopobek dit : 3,10 euro pour un avortement – perso ce matin j’ai payé 116 euro pour trois points de suture à mon chat – cherchez l’erreur
… Avec quoi crois-tu qu’ils font les kebabs?

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Le kilo a maigri. C’est un comble.

Nota Bene: Le mouvement « Save the Princess, save the world » est toujours pleinement actif (A ce propos, mon mecano me signale que le système de freins de la klopomobile doit être remodelé: coût estimé: 300€ ). A ce jour, il a récolté de quoi nourrir le royaume, et une somme suffisante pour l’achat de six rouleaux d’essuie-tout* destiné à ramasser le vomi du chat. N’hésitez pas à participer!

* Sopalin, en français de France

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« Courage poulette, on sera bientôt dans une tombe ».

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Force est de constater, au bout de huit ans de baffes, d’oublis de promenades en tout genre, de « canis debilus! », d’abandons multiples seul dans l’appartement morne, sombre et triste, pour le boulot ou pour sorties intempestives (C’est pas ma faute si les gens n’aiment pas les clebs chez eux), de « tu vas finir au resto chinois/à la SPA » et autres menaces en tout genre, que mon chien est bien plus fidèle, bien plus martyr, bien plus chrétien que le Christ. A ce titre, j’ai décidé de fonder « l’Eglise du Chien Céleste ». Les fidèles pourront se réunir dans les lieux de culte propices, à savoir tout parc à crottes, en vue de la sacralisation de celles-ci. En cas d’impossibilité de se déplacer, un caniveau suffira.

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Lasse Gjertsen: Complètement fan.

Des photos plein les yeux: Voir les galeries photoshop et photo.

De la pub (Merci Alan, bien entendu).

Retrouvez les morceaux qui vous trottent en tête. Totalement inefficace mais très drôle.

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O grand Google Tout-Puissant, j’en appelle à tes prophéties afin de savoir ce qu’il en sera.

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Cette nuit, Jacques Chirac, interviewé dans une émission télé pendant sa campagne électorale; Adriana Karembeu à ses côtés. Tandis qu’il parlait,et sans qu’il y fasse attention, avec l’ongle de l’index, la main du président joue affectueusement sur la cuisse de la pin-up, devant des milliers de téléspectateurs ébahis. Adriana le regardait, crispée et un peu gênée, mais elle lui souriait tendrement. Là je me dis « Ben voilà, c’est maintenant officiel, ils ont une liaison. Ouaip, pas mal pour sa cote de popularité (Quoique des milliers de supporters de foot doivent être fâchés) mais tout de même, je me demande si Bernadette est vraiment d’accord ». Làs, le réveil a sonné avant que je ne puisse le vérifier.

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Dans un parc, avec le chien, je croise un type, la soixantaine, qui balade le sien. Je l’ai déjà croisé une fois auparavant, et cette fois-là, il m’avait déjà agressée verbalement.

« - Décidément vous comprenez rien vous
- Comprendre quoi?
- Vous tenez toujours pas votre chien en laisse (L’autre fois mon chien avait voulu dominer le sien)
- Ben il a droit à sa liberté non? Puis je le mets en laisse si j’veux
- Et des arguments comme l’autre fois je ne veux pas entendre, si l’assurance sait que vous ne tenez pas votre chien elle se retournera contre vous je vous l’assure
- Oui bien sûr bien sûr; dites, Monsieur, à propos, vous ramassez les crottes de votre chien?
(il me sort un sachet, son regard se renfrogne, il commence à avancer doucement, son espèce de loulou/caniche le suivant – Entretemps mon chien s’était complètement désintéressé du sien)
- Mais évidemment voyons!
- Un seul? Un seul sachet??
(Un ange passe, puis il rétorque)
- Et vos poubelles là, vous les sortez une semaine à l’avance et si elles ne sont pas emmenées vous les laissez là, non mais
(Il est vrai qu’il y a souvent des poubelles au coin – Je vis dans une petite impasse inaccessible aux camions – car la moitié de ma rue ainsi que la moitié de la rue adjacente, par mimétisme sans doute, s’en débarrassent à cet endroit – Mais pas moi: mon appartement pue la moitié de la semaine, mais je sors mes poubelles le jeudi)
- Moi?………. MOI? Ah ben ça elle est forte celle-là, non mais vous sortez d’où? de la planète Malbaisé?? »
(il a continué son chemin)
(Je l’avais jamais sortie celle-là)

Nan mais y a pas moyen d’avoir un peu de calme dans ce monde de brutes?? Les donneurs de leçons, avec leurs références systématiques à la loi, ont-ils un code civil en poche, n’ont-ils jamais fraudé ou pratiqué l’adultère? Et le civisme, et l’amabilité, et le gentlemanisme?? Si même les vieux cons s’y mettent, on est foutus, moi j’vous l’dis.

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Allons, quelques petits trucs du net qui me font sourciller, sourire, rire ou baver:

Tout d’abord, j’éviterai de redire encore plus haut ce que tout le monde pense tout haut, les journaux belges sont bien belges. La première des deux choses qui me font le plus rire est la manière dont Google a appliqué le jugement; rien de tel qu’un copié-collé des plus illisibles (Avec Cramoisi, on se disait d’ailleurs qu’ils auraient pu le mettre en gris clair, non mais franchement), et pas du tout d’actualité sur Google Firefox. Quant à la deuxième, il s’agit d’un excellent petit commentaire de rien de la part d’Aikii, sur le blog de Prométhée.
Bien entendu, ça m’étonnerait que Google se transforme en Big Brother comme je l’ai lu ailleurs (Des réflexions du genre « une fois qu’il sera devenu indispensable aux visites des sites de journaux, va-t-il les faire payer? » – Puis même, a priori, s’ils avaient voulu le faire, ils l’auraient déjà fait). Et quoi, si ça devenait le cas, ce serait un Big Brother dont l’image reste encore très sympathique.
Enfin, pour les désespérés de l’info à outrance, il reste toujours le produit de l’autre, le too big brother, qui lui, est toujours actif. Pour ma part, les news, j’ai arrêté, on en apprend suffisamment par les blogs.

Trève de fanfaronnades, je songe de plus en plus, au fur et à mesure que je regarde le site, à acquérir ceci: gadget ou pas, peu importe, je vais ouvrir une ASBL qu récoltera des fonds pour me le procurer dès qu’il sera sur le marché.

A part ça, pour ceux qu s’ennuient le dimanche après-midi, deux options:

- Des sites sur les illusions d’optique, ici et là

- Un article sur la provoc (On agrée ou on disagrée)

- Un peu de lourdeur subtile n’a jamais fait de mal à personne: les fans de Weird Al Jankovic pourront trouver sur « youtube » toutes ses vidéos, nouvelles et anciennes (Il faut fouiller un peu – Vous vous rappelez peut-être celle-ci, celle-ci ou celle-ci; celle-ci n’est pas mal non plus). Ils peuvent également se rendre sur son site, et y écouter l’un ou l’autre charmant pastiche, ou une chanson-hommage aux petits surfeurs qui, décidément, prennent beaucoup de risques.
Je me suis toujours demandé de quoi ce gars vivait.

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princess klopobek dit : bah en plus il avait jamais de clopes

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… dont certains sont parfois hautement instructifs. Du même auteur, dont je ne me lasse mais alors vraiment pas, ici et là.

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Espèce caoutchougrade de la famille des automobiles, le camion affectionne les milieux bitumés et se nourrit principalement de bière et d’hydrocarbures. Extrêmement sale et dévastateur pour l’environnement, il se déplace souvent par bancs compacts (Surtout aux sorties d’autoroutes) dont le nombre peut considérablement varier, et se repose dans les landes goudronnées appelées communément « aires d’autoroutes ». Sa tête renfermant un cortex nerveux proportionnellement minuscule par rapport à sa taille, il ne craint rien à part les douanes et le contrôle technique; de ce fait, il a tendance à foncer à tort et à travers: fainéant, son passe-temps favori consiste, en contrôle de vitesse automatique, à couper le chemin aux autres êtres de l’écosystème, que ce soit en changeant de bande juste devant eux (Principalement sur les routes à deux bandes), ou en passant devant une entrée d’autoroute.

Durant la saison des amours, qui a lieu en été (Sauf exception), il observe les femelles qui passent à l’aide de ses yeux latéraux. Ses yeux frontaux produisent alors un genre de double flash lumineux (Amoris lux) destiné à attirer l’attention de sa proie occupée à le dépasser; de temps à autre, il émet un son bref et grave. Mais sa parade étant à la fois ridicule et pathétique, nous n’avons jamais eu la possibilité de voir un camion en plein accouplement et nous demandons encore à l’heure actuelle pourquoi il ne change pas de tactique ou, tout simplement, cesse ce genre d’activité désespérée. Il est à noter qu’étrangement, il s’intéresse davantage à des proies de petite taille, de type Citroën AX, qu’à des proies de grande taille (De type Picasso)

Post-scriptum: Au début, j’ai eu les boules, je croyais que ma voiture avait un problème et me suis arrêtée plusieurs fois. Puis je me suis habituée. Cette année, conditionnée, j’ai cru que j’avais vraiment mal vieilli: juste un appel de phares et un coup de klaxon… pour finalement me rendre compte qu’il s’agissait simplement d’une question de changement de voiture. Enfin, c’est sûrement ça.

Sûrement.

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cramoisi dit : bah va falloir que je m’y mette, j’ai exam demain
cramoisi dit : mais là je fais un post inutile

princess klopobek dit : tous les posts sont inutiles non?

cramoisi dit : tous mes posts, oui

princess klopobek dit : tssss
princess klopobek dit : tous les blogs sont inutiles
princess klopobek dit : c’est pour ça qu’ils sont autant critiqués
princess klopobek dit : une fois j’ai montré mon blog à un collègue, qui ne connaissait pas le concept
princess klopobek dit : il m’a dit qu’il ne comprenait pas à quoi ça servait à part afficher son égocentrisme, en gros
princess klopobek dit : aussi inutile que l’art quoi
princess klopobek dit : tcheu je fais de l’analyse en me réveillant moi maintenant

cramoisi dit : haha
cramoisi dit : moi je m’en sers pour lister les conneries que je fais sur une journée
cramoisi dit : ca sert de liste, c’est à peu près tout

princess klopobek dit : vi c’est à peu près ça
princess klopobek dit : un mémo huhu
princess klopobek dit : qui sait, grâce aux blogs peut être qu’Alzheimer disparaîtra un jour

Note complémentaire:

cramoisi dit : posted !
princess klopobek dit : moi je blogue notre conversation
cramoisi dit : Hey, je refuse !
princess klopobek dit : mééééé
cramoisi dit : T’as que des lecteurs débiles
princess klopobek dit : oui ça j’en suis consciente
cramoisi dit : Ok, tu peux poster mais je veux que ce soit signalé

princess klopobek

… Ne recontactez vos ex, c’est la pire chose que vous puissiez faire à vous-mêmes et vous serez toujours immanquablement frustrés.
En effet, à présent directeurs d’une entreprise de 90 salariés, ils viendront d’acheter leur deuxième maison, tandis qu’Eva, la fille qu’ils ont eue avec la nana avec qui ils vous ont trompée, aura maintenant six ans et se portera à merveille, et que leur deuxième sera brillant à l’école, néanmoins ils s’excuseront d’avoir répondu si tard mais c’est parce qu’ils reviendront d’un fabuleux voyage touristique en Jordanie d’où ils seront revenus avec des fardes de cigarettes pas chères, ah oui, leur restaurant favori sera celui de Martin Berrassateguy à San Sebastian et Michel Bras aura passé la main à son fils chez qui la fibre culinaire sera réellement génétique.

Non, évitez-vous cette souffrance. Sans blague, ils auraient pu vous ramener une ou deux fardes de clopes quoi, merde.

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Si vous avez l’une ou l’autre solution qui réponde aux recherches de celui-ci, n’hésitez pas à y répondre. Drôle, frais et surréaliste.

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Note: pour la sécurité des personnages, les noms des acteurs ont été changés.

princess klopobek dit : Brad est en mission pour le moment (j’ai vu un ordre de mission à son nom sur le bureau de sa secrétaire)
Jane dit : Brad, tu déconnes hein
princess klopobek dit : à donf
Jane dit : aaah les hommes
princess klopobek dit : je voulais qu’il soit là lundi pour que, quand j’annonce aux collègues que j’étais à nouveau célib, il m’entende dire que j’étais très malheureuse de ne pas trouver l’homme idéal, que pour moi l’homme idéal, c?est un homme divorcé qui vit sur une péniche, etc etc
Jane dit : ben oui
Jane dit : c’était tout discret
Jane dit : subtil
Jane dit : tout en délicatesse
princess klopobek dit : comme je sais le faire
Jane dit : pas un gros message bien lourd, du genre, tu viens boire un verre avec moi
princess klopobek dit : ah non surtout pas
Jane dit : tsss
Jane dit : ben tu peux retarder l’annonce de ton célibat
Jane dit : ou tu rejoues la scène
princess klopobek dit : voui je pourrais
princess klopobek dit : bah je trouverai bien l’occasion un jour
Jane dit : oui j’en suis certaine
Jane dit : tu peux aussi le violer et voir si il sourit après c’est une autre solution, délicate
princess klopobek dit : ah pas con
Jane dit : en fait, moi je fais toujours comme ça
Jane dit : et ensuite, je joue les prudes
Jane dit : ça les rend fous évidemment
Jane dit : ça donne l’image du feu qui brûle sous ma glace
princess klopobek dit : attention je vais le bloguer
Jane dit : ha ha ha. Ne pas bloguer, je répète, ne pas bloguer.

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Je n’ai toujours pas la télé et ça fait un moment que je ne suis plus les infos; quelqu’un pourrait me renseigner sur la tournure qu’ont prise ces histoires de caricatures et de Mahomet?

Le Danemark a explosé?

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Glauque à la limite de l’étrange mais tellement rassurant.

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Non mais hé sans blague; je croirai à l’efficacité de cette loi sur l’interdiction d’offre gratuite de sacs en plastique par les supermarchés lorsqu’on interdira de la même manière tout emballage de produit superflu (Et donc qu’on obligera à la vente de la plupart des produits en vrac).

(En plus, ces sachets me servent, par la suite, comme bon nombre de gens, de sac poubelle pour jeter ces mêmes emballages superflus; peu de poubelles sont en effet adaptées aux sacs poubelle payants)

A part ça, si c’est pour nous filer de la neige en quantité aussi ridicule qui ne fait rien d’autre qu’emmerder les gens, autant avoir une bonne drache bien belge.

Je suis en forme, merci.

>>>Edit: 16h35: Bon ça va pour la neige j’ai rien dit (Mais il était temps).

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Avec Baud, on se disait que puisque cela prend tant de temps (En moyenne une journée pour être exacte), et que cela doit être fait environ une fois par an, on pourrait créer une « journée du formatage », durant laquelle chaque personne détenant un pc aurait le loisir de remettre à neuf ses disques durs. Ce qui serait comique, ce serait de voir exploser non pas les sites de peer-to-peer, mais surtout le site de Microsoft.

(Une journée de formatage du cerveau, ce serait pas mal aussi)

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C’est mal de se moquer. Mais c’est tellement bon.

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La Belgique, havre de paix, destination de vos rêves

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