Depuis, à chaque fois que l’on me demande un boulot, je peux enfin tourner en clamant:

“Arrimage;

ovostable”.

Un Bruno ok, mais des Bruni, non.

Tout ce qui commence par la racine “psy” étant plus que jamais fashion, il est temps pour chacun de se mettre à jour. Je propose donc un petit récapitulatif non exhaustif des indices donnant le moment idéal pour prendre enfin la décision de consulter un psychiatre, psychanalyste, psychothérapeute, ou psychologue.

Le choix de l’un plutôt que l’autre dépendant de votre personnalité, et ces groupes étant eux-mêmes divisés en sous groupes (Systémiques, comportementalistes, et j’en passe), je vous conseillerai simplement de tirer au sort, ou de choisir le psychiatre si vous voulez être remboursé par la sécu.

Si vous travaillez dans une équipe, la chose demandera un certain sens de l’observation de vos collègues, assez difficile puisque le consultant potentiel est en général centré sur lui-même. Néanmoins:
- Si vous constatez qu’à chaque fois que vous entrez ou êtes dans un groupe d’interlocuteurs, vous avez tendance à vouloir interrompre les conversations pour parler de votre accident de voiture, de vos problèmes de couple ou d’héritage de mari suicidé, de famille ainsi que d’argent, c’est déjà un signe.
- Si, lorsque vous passez dans un couloir, vous voyez un genre d’ombres fugaces, ce ne sont pas des hallucinations: ce sont vos collègues qui vous fuient pour éviter de vous entendre ressasser les dernières nouvelles de votre accident de voiture, de vos problèmes de couple ou d’héritage de mari suicidé, de famille ainsi que d’argent. Ceci indique donc peut-être qu’ils estiment que vous en parlez trop et agissez peu. Si vous décidez d’en parler quand même, mais seul, il devient urgent de consulter.
- Si, lorsque vous proposez à vos collègues de vous accompagner en pause-clope, ceux-ci déclarent pour la plupart qu’ils ont arrêté de fumer, le cas de figure sanitaire exceptionnel peut paraître louche.
- Si vous venez habillé en sarong (En roi des Indes, selon vous) et déposez trois poules en paille dans le hall principal de votre bâtiment de travail pour repartir après avoir signalé que l’accueil du roi du Pakistan est en bonne voie et qu’il ne faut sous aucun prétexte enlever ces offrandes, demandez-vous si le poulet est un animal sacré dans ces pays-là, et s’il ne préférerait pas plutôt des vaches, ce serait quand même plus respectueux.
- Si, lorsque vous hélez ou demandez l’attention une collègue auditivement déficiente, vous avez l’impression qu’elle ne vous entend pas, vérifiez si elle porte ou non son appareil auditif: peut-être ne vous écoute-t-elle pas vous, simplement.
- Si vous vous demandez comment faire un double de disquette, prenez votre retraite.

Dans la mesure où vous travaillez comme indépendant, les choses sont plus simples: si vous décidez d’ouvrir en Belgique, prenez un psy dès le début, même si ce n’est pas déductible.

Femme au foyer? Mais voyons, quel bonheur, il est inconcevable qu’une femme entretenue, avec du temps rien que pour elle et les sous de son mari pour le passer, fasse une dépression. Prenez internet si vous vous ennuyez.

Enfin, si vous êtes chômeur, comme vous n’avez pas les moyens même de vous offrir un psychiatre mais qu’il est pourtant évident que vous avez besoin d’un minimum de soutien, vous pouvez remplacer celui-ci par quelques bouteilles (Achetées à l’Aldi). Ou une corde, c’est plus rapide et ça soutient sans effort.

… Mais c’est toujours excellent à revoir.

J’ai décidé de “faire du sport”. Et non, pas par cette stupide tradition des bonnes résolutions de début d’année que l’on ne tient jamais mais juste parce que j’ai trouvé une partenaire, enfin. Je me suis donc acheté : un pantalon de sport, des chaussures de sport, et même un maillot (Ceci dit, je ne me rappelle même plus si j’ai appris à nager un jour).

A présent, reste à savoir comment font les gens, après de tels achats, pour trouver des sous pour faire du sport.

Quand on sera capable de créer des spermatozoïdes avec de l’adn, n’importe quelle nana pourra se faire inséminer par une star qui lui a vomi dessus et lui réclamer des dommages et intérêts.

Il va neiger en Juillet

Les poissons vont avoir des jambes

Du ricard va tomber du ciel

Les poules vont avoir des dents

Faut que je joue au Lotto

La politique belge va évoluer

Les plantes vont développer des théories quantiques insoupçonnées

Les chiens vont ramasser leurs crottes

Mon patron va m’augmenter

… j’ai nettoyé mes vitres.

Il m’est arrivé une ou deux (ou trois ou quatre) fois d’être sujette à des crises de baillement; à savoir que, je tente un baillement, mais il n’arrive pas à terme. Et là, c’est terriblement frustrant, et ça devient l’insurmontable enfer: s’ensuivent une multitude de décrochages de mâchoires, jusqu’à obtention de l’ultime assouvissement. Et deux ou trois minutes plus tard, rebelote, et au plus je baille et au plus j’ai envie de bailler, j’arrive pas à me retenir, c’est plus fort que moi. Alors, messieurs les scientifiques, je crois avoir une hypothèse concernant vos grandes questions sur cet insoluble phénomène: en fin de compte, le baillement ne serait-il pas, tout simplement, un genre d’orgasme respiratoire? Et, au cas où, est-ce que ce type d’orgasme peut se pratiquer avec une autre personne, pour changer de l’onanisme? Est-ce que de grandes mâchoires provoquent de plus grands orgasmes? Fumer rend-il impuissant du baillement?

Si l’Homme invente constamment des objets de confort, c’est avant tout pour assouvir l’appétit incommensurable de sa fainéantise. Et je suis une feignasse de premier ordre.

Je sors peu, mais parfois j’aime mettre le nez dehors pour me vider la tête; et cette fois-ci une visite du magasin Ikea de Lomme me paraissait particulièrement appropriée en cette période pré-festive de surconsommation aigüe. Pas dans un but particulier d’achat mais juste pour voir des gens; un bain de foule remet les idées en place sur soi-même de temps à autre.

Bref, après une demi-heure de philosophie dans la voiture -on patiente comme on peut, je fais le tour du magasin, observant entre autres une gamine qui tentait courageusement d’entrer dans le tiroir d’une commode et me demandant sans doute autant qu’elle si elle y arriverait et si elle serait vendue avec l’armoire ou en option, et m’arrêtant parfois sur des meubles en kit qui me font me dire que, décidément, c’est pas parce que c’est cher que c’est nécessairement beau (il faut savoir que la majorité de mes meubles sort des poubelles des voisins qui sont allés en acheter des neufs chez Ikea).

Et je peux aujourd’hui avouer que j’aime bien Ikea; ce magasin surdimensionné me donne parfois des sensations frémissantes de surréalisme: qui sait pourquoi, mon portefeuille en ressort quasiment indemne à chaque fois, contrairement à moi qui en ressort toujours moite, asphyxiée et affamée. Et c’est ainsi que je me retrouve inopinément à dévorer un sandwich “club” au renne fumé, tout occupée à observer avec un mélange d’attention, de nonchalance et de curiosité un groupe de nanas vêtues de rouge et d’un bonnet à fourrure blanche en train d’animer la sortie du magasin à l’aide de drapeaux et d’un genre de xylophones verticaux desquels sortaient l’entraînant “Hava Naguila” (je n’ai d’ailleurs pas pu m’empêcher entre deux bouchées de tenter un pas de danse). La prochaine fois je veux un sandwich au pâté de Père Noël avec Robert Smith qui chante l’internationale et Franck Black qui l’accompagne à la flûte de pan le tout sur l’air de la macarena.

Il paraît que Schwarzenegger est en train de passer le casting pour T4, le scénario du film étant comme d’habitude basé sur la fin du monde mais avec, comme point de départ, la Californie?

Je me demande où se situerait le point d’arrivée?

… Le dentifrice à action blanchissante. Evidemment il faut faire un peu attention aux coulées lors du brossage mais quoi qu’on en dise, ç’est efficace (Je tiens à remercier Arielle Dombasle, dont les produits lavent vraiment plus blanc).

Jour 1                                Jour 2

Jour 3                                Jour 4

Il faut quand même être déjà fameusement et constamment stressé par son boulot pour réussir à se lever TOUS les jours à la même heure (c’est-à dire toujours trop tôt) pour s’y rendre.

Par ce post, je tiens à confirmer la vérité proférée par celui de la veille. Et en même temps je la réitère (Comme quoi que je ne fais jamais les choses à moitié - mais pas en même temps).

Un post au matin

Caca le lendemain

Confucius, quelques siècles avant J-C