Nan mais c’est vrai quoi par pitié, on ressemble à Hannibal Lecter à la fin de la journée.

* Ou rencard, ou rancart, ou rancard

“Moi, ce qui me fait rire, chez les Français, et les Européens en général, c’est qu’ils courent, ils courent, ils passent toute leur journée à courir, on ne sait pas pourquoi ni vers où, mais pour se retrouver quand même tous les soirs devant leur télé”.

Depuis, à chaque fois que l’on me demande un boulot, je peux enfin tourner en clamant:

“Arrimage;

ovostable”.

Un Bruno ok, mais des Bruni, non.

Tout ce qui commence par la racine “psy” étant plus que jamais fashion, il est temps pour chacun de se mettre à jour. Je propose donc un petit récapitulatif non exhaustif des indices donnant le moment idéal pour prendre enfin la décision de consulter un psychiatre, psychanalyste, psychothérapeute, ou psychologue.

Le choix de l’un plutôt que l’autre dépendant de votre personnalité, et ces groupes étant eux-mêmes divisés en sous groupes (Systémiques, comportementalistes, et j’en passe), je vous conseillerai simplement de tirer au sort, ou de choisir le psychiatre si vous voulez être remboursé par la sécu.

Si vous travaillez dans une équipe, la chose demandera un certain sens de l’observation de vos collègues, assez difficile puisque le consultant potentiel est en général centré sur lui-même. Néanmoins:
- Si vous constatez qu’à chaque fois que vous entrez ou êtes dans un groupe d’interlocuteurs, vous avez tendance à vouloir interrompre les conversations pour parler de votre accident de voiture, de vos problèmes de couple ou d’héritage de mari suicidé, de famille ainsi que d’argent, c’est déjà un signe.
- Si, lorsque vous passez dans un couloir, vous voyez un genre d’ombres fugaces, ce ne sont pas des hallucinations: ce sont vos collègues qui vous fuient pour éviter de vous entendre ressasser les dernières nouvelles de votre accident de voiture, de vos problèmes de couple ou d’héritage de mari suicidé, de famille ainsi que d’argent. Ceci indique donc peut-être qu’ils estiment que vous en parlez trop et agissez peu. Si vous décidez d’en parler quand même, mais seul, il devient urgent de consulter.
- Si, lorsque vous proposez à vos collègues de vous accompagner en pause-clope, ceux-ci déclarent pour la plupart qu’ils ont arrêté de fumer, le cas de figure sanitaire exceptionnel peut paraître louche.
- Si vous venez habillé en sarong (En roi des Indes, selon vous) et déposez trois poules en paille dans le hall principal de votre bâtiment de travail pour repartir après avoir signalé que l’accueil du roi du Pakistan est en bonne voie et qu’il ne faut sous aucun prétexte enlever ces offrandes, demandez-vous si le poulet est un animal sacré dans ces pays-là, et s’il ne préférerait pas plutôt des vaches, ce serait quand même plus respectueux.
- Si, lorsque vous hélez ou demandez l’attention une collègue auditivement déficiente, vous avez l’impression qu’elle ne vous entend pas, vérifiez si elle porte ou non son appareil auditif: peut-être ne vous écoute-t-elle pas vous, simplement.
- Si vous vous demandez comment faire un double de disquette, prenez votre retraite.

Dans la mesure où vous travaillez comme indépendant, les choses sont plus simples: si vous décidez d’ouvrir en Belgique, prenez un psy dès le début, même si ce n’est pas déductible.

Femme au foyer? Mais voyons, quel bonheur, il est inconcevable qu’une femme entretenue, avec du temps rien que pour elle et les sous de son mari pour le passer, fasse une dépression. Prenez internet si vous vous ennuyez.

Enfin, si vous êtes chômeur, comme vous n’avez pas les moyens même de vous offrir un psychiatre mais qu’il est pourtant évident que vous avez besoin d’un minimum de soutien, vous pouvez remplacer celui-ci par quelques bouteilles (Achetées à l’Aldi). Ou une corde, c’est plus rapide et ça soutient sans effort.

… Mais c’est toujours excellent à revoir.

J’ai décidé de “faire du sport”. Et non, pas par cette stupide tradition des bonnes résolutions de début d’année que l’on ne tient jamais mais juste parce que j’ai trouvé une partenaire, enfin. Je me suis donc acheté : un pantalon de sport, des chaussures de sport, et même un maillot (Ceci dit, je ne me rappelle même plus si j’ai appris à nager un jour).

A présent, reste à savoir comment font les gens, après de tels achats, pour trouver des sous pour faire du sport.

Quand on sera capable de créer des spermatozoïdes avec de l’adn, n’importe quelle nana pourra se faire inséminer par une star qui lui a vomi dessus et lui réclamer des dommages et intérêts.

Il va neiger en Juillet

Les poissons vont avoir des jambes

Du ricard va tomber du ciel

Les poules vont avoir des dents

Faut que je joue au Lotto

La politique belge va évoluer

Les plantes vont développer des théories quantiques insoupçonnées

Les chiens vont ramasser leurs crottes

Mon patron va m’augmenter

… j’ai nettoyé mes vitres.

Il m’est arrivé une ou deux (ou trois ou quatre) fois d’être sujette à des crises de baillement; à savoir que, je tente un baillement, mais il n’arrive pas à terme. Et là, c’est terriblement frustrant, et ça devient l’insurmontable enfer: s’ensuivent une multitude de décrochages de mâchoires, jusqu’à obtention de l’ultime assouvissement. Et deux ou trois minutes plus tard, rebelote, et au plus je baille et au plus j’ai envie de bailler, j’arrive pas à me retenir, c’est plus fort que moi. Alors, messieurs les scientifiques, je crois avoir une hypothèse concernant vos grandes questions sur cet insoluble phénomène: en fin de compte, le baillement ne serait-il pas, tout simplement, un genre d’orgasme respiratoire? Et, au cas où, est-ce que ce type d’orgasme peut se pratiquer avec une autre personne, pour changer de l’onanisme? Est-ce que de grandes mâchoires provoquent de plus grands orgasmes? Fumer rend-il impuissant du baillement?

Si l’Homme invente constamment des objets de confort, c’est avant tout pour assouvir l’appétit incommensurable de sa fainéantise. Et je suis une feignasse de premier ordre.

Je sors peu, mais parfois j’aime mettre le nez dehors pour me vider la tête; et cette fois-ci une visite du magasin Ikea de Lomme me paraissait particulièrement appropriée en cette période pré-festive de surconsommation aigüe. Pas dans un but particulier d’achat mais juste pour voir des gens; un bain de foule remet les idées en place sur soi-même de temps à autre.

Bref, après une demi-heure de philosophie dans la voiture -on patiente comme on peut, je fais le tour du magasin, observant entre autres une gamine qui tentait courageusement d’entrer dans le tiroir d’une commode et me demandant sans doute autant qu’elle si elle y arriverait et si elle serait vendue avec l’armoire ou en option, et m’arrêtant parfois sur des meubles en kit qui me font me dire que, décidément, c’est pas parce que c’est cher que c’est nécessairement beau (il faut savoir que la majorité de mes meubles sort des poubelles des voisins qui sont allés en acheter des neufs chez Ikea).

Et je peux aujourd’hui avouer que j’aime bien Ikea; ce magasin surdimensionné me donne parfois des sensations frémissantes de surréalisme: qui sait pourquoi, mon portefeuille en ressort quasiment indemne à chaque fois, contrairement à moi qui en ressort toujours moite, asphyxiée et affamée. Et c’est ainsi que je me retrouve inopinément à dévorer un sandwich “club” au renne fumé, tout occupée à observer avec un mélange d’attention, de nonchalance et de curiosité un groupe de nanas vêtues de rouge et d’un bonnet à fourrure blanche en train d’animer la sortie du magasin à l’aide de drapeaux et d’un genre de xylophones verticaux desquels sortaient l’entraînant “Hava Naguila” (je n’ai d’ailleurs pas pu m’empêcher entre deux bouchées de tenter un pas de danse). La prochaine fois je veux un sandwich au pâté de Père Noël avec Robert Smith qui chante l’internationale et Franck Black qui l’accompagne à la flûte de pan le tout sur l’air de la macarena.

Il paraît que Schwarzenegger est en train de passer le casting pour T4, le scénario du film étant comme d’habitude basé sur la fin du monde mais avec, comme point de départ, la Californie?

Je me demande où se situerait le point d’arrivée?

Il faut quand même être déjà fameusement et constamment stressé par son boulot pour réussir à se lever TOUS les jours à la même heure (c’est-à dire toujours trop tôt) pour s’y rendre.

Par ce post, je tiens à confirmer la vérité proférée par celui de la veille. Et en même temps je la réitère (Comme quoi que je ne fais jamais les choses à moitié - mais pas en même temps).

Un post au matin

Caca le lendemain

Confucius, quelques siècles avant J-C

Vu que je suis à la recherche de toute possibilité d’emploi pour m’enfuir de celui qui m’occupe en ce moment, je me dis qu’avec tous les dégâts de ces derniers temps, il doit y avoir pas mal de débouchés dans l’architecture. Voici donc, après une soigneuse étude de projets en harmonie avec le paysage, la maquette de logements sociaux que je compte proposer pour Bagdad. Je crois que j’ai mes chances.

Je veux bien tenir mon chien en laisse dans les parcs pour éviter qu’il effraie les gosses une fois que les parents feront de même avec ceux-ci pour éviter qu’ils ne l’agressent.

J’ai essayé.

J’ai tenté aujourd’hui de faire comme la personne type du 21ème siècle telle qu’on la présente idéalement: quelqu’un de “normal” opérant la totalité en une demi-journée après le boulot, comme je ne suis pas habituée, j’ai allongé les activités requises sur toute la journée:
donner un aspect socialement présentable à la composante physique de ma personne, faire le ménage à fond (à ce stade il vaudrait mieux parler d’essartage; des poils commençaient à pousser sur le canapé), arroser les plantes mourantes, faire des courses au supermarché (en essayant que celles-ci soient également “type”, c’est-à-dire variées, avec autre chose que des pâtes et du chocolat - ca m’a pris une heure et demi mais j’ai réussi à acheter, en plus des éléments habituels, des calamars frits et 5 tomates), voir un psy, sortir les gosses à la plaine de jeu (bon comme je n’en ai pas j’ai simplement sorti le chien dans le parc).

J’aurais également pu prévoir de pratiquer mon loisir social favori (mais je n’en ai pas), ainsi que ma gymnastique amaigrissante (que? quoi?), de faire un calin à Monsieur (mais je n’en ai pas non plus), de faire la popote (j’ai quand même mangé des pâtes de la veille en guise de dîner), de faire une virée entre copines en soirée (mais j’en ai très peu), de faire tout ça le sourire aux lèvres mais… c’est trop pour moi. Non, décidément, je ne comprendrai jamais.

… Des valeurs faussées. Nous vivons tous dans un monde passif, où tout est censé tomber du ciel. L’Homme-chasseur -celui qui est proche de lui-même tout entier: j’emmerde la séparation du corps et de l’esprit-, l’Homme-créatif n’est plus.

L’Humain du XXIème siècle ne fait rien, il ne prend plus d’initiatives, il ne fait qu’attendre ce qui va lui arriver, comme un gosse; il n’a pas grandi, éduqué comme il est à ingurgiter sans mot dire tout ce qu’on lui donne. Tous les jours il attend sa becquée, dépendant de son alma mater. Il attend qu’on l’amuse, il attend qu’on le surprenne, il attend qu’on l’émeuve, il attend que l’on réfléchisse pour lui, que l’on trouve des solutions à ses problèmes (elles sont toutes trouvées, d’ailleurs, ces solutions placebo et stéréotypées anti-individualistes fournies à tire-larigot mais ne solutionnant rien - non, personnellement, je ne serai pas plus heureuse avec quelques kilos en moins ou en possédant le dernier modèle de lecteur DVD de la marque Machinchose); et en plus il attend qu’on l’aime (avant d’aimer et de s’aimer). Mais qui pourrait aimer la passivité?

Merde. L’Amour est un Art (Erich Fromm, l’Art d’aimer, Ed. Desclée de Brouwer, Paris, 1995); la Vie est un Art.
Et tout Art nécessite un apprentissage et un effort assidûs, zélés et exclusifs même si certaines bases sont innées. L’Homme doit apprendre à vivre, fi de sa paresse.

Je songe actuellement à créer une ASBL dont l’action sociale consisterait à déplacer le lundi matin entre le mercredi soir et le jeudi matin.

Nombre de membres requis: un peu plus de 6.000.000.000.

Inscriptions ci-dessous.

““INTERNET, CA REND HEUREUX.

“Les relations virtuelles entretenues via Internet sans face à face réel ne fournissent pas le soutien et la chaleur nécessaire au bien être et à la stabilité”, concluent également les auteurs du rapport (autres articles)

Bon alors, quand se voit-on tout le monde?

… quand j’aurai réussi à l’automatiser. Et c’est pas demain la veille. Marre de tout faire à la main. Moi aussi je veux un blog avec de belles archives, un moteur de recherches et des catégories, j’en ai marre des silex, je veux un beau blog de l’homme moderne, tout fringuant et tout pimpant, avec le même lay out bien entendu. Il est bien mon lay out. C’est la seule chose qu’il y ait de bien ici d’ailleurs. Parce que lui au moins il s’affiche automatiquement. Il y a quatre mois je ne savais même pas ce qu’était un lay out. Ouin, j’en ai marre.

Dix jours de congé se sont écoulés, pendant lesquels j’ai passé la plupart de mon temps à rattraper le sommeil perdu tout au long de l’année précédente. J’ai dormi, dormi, dormi. Au point que ce matin je me suis réveillée imaginant une voûte plantaire à la place de mon dos.

Après tout pourquoi pas? Etant donné que l’homme d’aujourd’hui a davantage besoin d’un lit (pour récupérer et procréer -enfin tout ce qui va avec) ou d’un siège (pour s’asseoir devant un pc, travailler et ramener de l’argent de sa chasse quotidienne) que de ses jambes pour survivre en milieu hostile, pourquoi ne serait-il pas possible que selon les théories darwiniennes ses membres inférieurs disparaissent pour ne plus laisser place qu’à des callosités au niveau des fesses et du dos?

Etant donné que le rythme biologique de l’homme est de 25 heures alors qu’une journée n’en compte que 24; étant donné que je me suis levée aujourd’hui à 15h08; récupérer un rythme de vie normal me prendrait 14 jours (si l’on tient compte du fait qu’un rythme normal signifie se lever à 5h30 du matin). Or il me reste 4 jours de congé.

J’ai donc le choix entre:

- Réclamer 10 jours de congé supplémentaires que l’on ne m’accordera pas.

- allonger mon rythme biologique d’environ 3 heures (ce qui me ferait 28 heures par jour).

- raccourcir mon rythme biologique d’environ 3 heures (ce qui me ferait 22 heures par jour).

- Dormir pendant 4 jours.

- Mettre le feu à mon lieu de travail.

J’hésite.

Dormir, manger, dormir, manger, dormir, manger.

Quelqu’un pourrait-il me dire ce que je pourrais faire de 10 jours de congé? J’ai perdu l’habitude de ce genre de trucs.

Depuis que je bosse et que j’ai découvert les joies du net, je n’ai plus aucune idée de ce que sont des activités variées, ailleurs que devant mon pc et qui ne coûtent rien (autres que tricot, macramé ou essayer de conquérir le monde bien entendu)…

Quotidiennement une petite vieille de mes voisines se rebelle contre la société: puisque c’est interdit, elle se lève à présent toutes les nuits pour jeter du pain aux pigeons dans le parc d’en face.

Cette année j’ai dormi 21 heures sur 35, soit 60% de mon temps.

J’emmerde le monde entier et déclare mon appartement état indépendant de klopoland.