Ceci constitue le premier chapitre d’une petite série qui abordera divers aspects de l’animal bruxellois. Ce premier opus évoque le Bruxellois dans ses déplacements.

Contrairement aux croyances communément répandues, le Bruxellois n’est pas un nain qui fait pipi partout: c’est un être doué de parole, également capable de faire caca, qui vit en autarcie (ou en autiste, je ne sais plus exactement le terme) dans la capitale européenne.

Pour se déplacer, le Bruxellois utilise principalement ses pattes, qu’il pose par terre ou sur des pédales. Accessoirement, il use également des véhicules communautaires assez primaires et aux passages aléatoires, tels le train, le tram, le métro ou le bus; le train n’étant utilisé qu’exceptionnellement, effrayé qu’est le personnage par les distances et autres grands espaces: le Bruxellois souffre en effet d’audelàdetrentekilométrophobie (Nous, allochtones, d’entendre souvent son cri d’effroi: « HEIN? MAIS FAUT TRAVERSER LE RING POUR ALLER LA-BAS! ») (En même temps, si ça lui suffit, tant mieux pour lui).

Outre cette névrose, persuadé d’être en plein coeur d’une belle mouvance écologique, le Bruxellois ne possède que rarement l’aptitude à conduire son propre véhicule motorisé; et puisqu’il n’a ni permis de conduire ni voiture, il éprouve d’immenses difficultés à se mouvoir de lui-même hors de son enceinte… Il est ainsi clairement confronté à un cercle vicieux insoluble à ses yeux.
Il aura donc également tendance à se faire assister pour tout déplacement un peu périlleux, ou comportant de gros objets, ou pour tout déplacement d’une gare étrangère à un lieu étranger, et finira même par trouver cela tout à fait normal. Oui, car le Bruxellois est fier de ne pas polluer le monde de ses gaz d’échappement, mais est sans vergogne pour ce qui est de demander aux autres de faire des allers-retours et autres retours-allers pour lui.

Pour le chapitre suivant, nous songerons à aborder le thème du Bruxellois en période de reproduction.

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