Force est de constater, au bout de huit ans de baffes, d’oublis de promenades en tout genre, de “canis debilus!”, d’abandons multiples seul dans l’appartement morne, sombre et triste, pour le boulot ou pour sorties intempestives (C’est pas ma faute si les gens n’aiment pas les clebs chez eux), de “tu vas finir au resto chinois/à la SPA” et autres menaces en tout genre, que mon chien est bien plus fidèle, bien plus martyr, bien plus chrétien que le Christ. A ce titre, j’ai décidé de fonder “l’Eglise du Chien Céleste”. Les fidèles pourront se réunir dans les lieux de culte propices, à savoir tout parc à crottes, en vue de la sacralisation de celles-ci. En cas d’impossibilité de se déplacer, un caniveau suffira.