A partir de maintenant je vais photographier tous les masturbateurs fous que je croise et à la fin de ma vie je ferai une expo dont le titre sera “Ah, vous voyez que j’étais pas mal” (Et j’utiliserai le flash)

Dans un parc, avec le chien, je croise un type, la soixantaine, qui balade le sien. Je l’ai déjà croisé une fois auparavant, et cette fois-là, il m’avait déjà agressée verbalement.

“- Décidément vous comprenez rien vous
- Comprendre quoi?
- Vous tenez toujours pas votre chien en laisse (L’autre fois mon chien avait voulu dominer le sien)
- Ben il a droit à sa liberté non? Puis je le mets en laisse si j’veux
- Et des arguments comme l’autre fois je ne veux pas entendre, si l’assurance sait que vous ne tenez pas votre chien elle se retournera contre vous je vous l’assure
- Oui bien sûr bien sûr; dites, Monsieur, à propos, vous ramassez les crottes de votre chien?
(il me sort un sachet, son regard se renfrogne, il commence à avancer doucement, son espèce de loulou/caniche le suivant - Entretemps mon chien s’était complètement désintéressé du sien)
- Mais évidemment voyons!
- Un seul? Un seul sachet??
(Un ange passe, puis il rétorque)
- Et vos poubelles là, vous les sortez une semaine à l’avance et si elles ne sont pas emmenées vous les laissez là, non mais
(Il est vrai qu’il y a souvent des poubelles au coin - Je vis dans une petite impasse inaccessible aux camions - car la moitié de ma rue ainsi que la moitié de la rue adjacente, par mimétisme sans doute, s’en débarrassent à cet endroit - Mais pas moi: mon appartement pue la moitié de la semaine, mais je sors mes poubelles le jeudi)
- Moi?………. MOI? Ah ben ça elle est forte celle-là, non mais vous sortez d’où? de la planète Malbaisé??”
(il a continué son chemin)
(Je l’avais jamais sortie celle-là)

Nan mais y a pas moyen d’avoir un peu de calme dans ce monde de brutes?? Les donneurs de leçons, avec leurs références systématiques à la loi, ont-ils un code civil en poche, n’ont-ils jamais fraudé ou pratiqué l’adultère? Et le civisme, et l’amabilité, et le gentlemanisme?? Si même les vieux cons s’y mettent, on est foutus, moi j’vous l’dis.

Allons, quelques petits trucs du net qui me font sourciller, sourire, rire ou baver:

Tout d’abord, j’éviterai de redire encore plus haut ce que tout le monde pense tout haut, les journaux belges sont bien belges. La première des deux choses qui me font le plus rire est la manière dont Google a appliqué le jugement; rien de tel qu’un copié-collé des plus illisibles (Avec Cramoisi, on se disait d’ailleurs qu’ils auraient pu le mettre en gris clair, non mais franchement), et pas du tout d’actualité sur Google Firefox. Quant à la deuxième, il s’agit d’un excellent petit commentaire de rien de la part d’Aikii, sur le blog de Prométhée.
Bien entendu, ça m’étonnerait que Google se transforme en Big Brother comme je l’ai lu ailleurs (Des réflexions du genre “une fois qu’il sera devenu indispensable aux visites des sites de journaux, va-t-il les faire payer?” - Puis même, a priori, s’ils avaient voulu le faire, ils l’auraient déjà fait). Et quoi, si ça devenait le cas, ce serait un Big Brother dont l’image reste encore très sympathique.
Enfin, pour les désespérés de l’info à outrance, il reste toujours le produit de l’autre, le too big brother, qui lui, est toujours actif. Pour ma part, les news, j’ai arrêté, on en apprend suffisamment par les blogs.

Trève de fanfaronnades, je songe de plus en plus, au fur et à mesure que je regarde le site, à acquérir ceci: gadget ou pas, peu importe, je vais ouvrir une ASBL qu récoltera des fonds pour me le procurer dès qu’il sera sur le marché.

A part ça, pour ceux qu s’ennuient le dimanche après-midi, deux options:

- Des sites sur les illusions d’optique, ici et là

- Un article sur la provoc (On agrée ou on disagrée)

- Un peu de lourdeur subtile n’a jamais fait de mal à personne: les fans de Weird Al Jankovic pourront trouver sur “youtube” toutes ses vidéos, nouvelles et anciennes (Il faut fouiller un peu - Vous vous rappelez peut-être celle-ci, celle-ci ou celle-ci; celle-ci n’est pas mal non plus). Ils peuvent également se rendre sur son site, et y écouter l’un ou l’autre charmant pastiche, ou une chanson-hommage aux petits surfeurs qui, décidément, prennent beaucoup de risques.
Je me suis toujours demandé de quoi ce gars vivait.

En couple, l’élément féminin du premier degré a, somme toute, et pour la plupart, un fonctionnement des plus simplistes: les actes ou pensées peuvent paraître paradoxaux de sa part, mais tous sont simplement et identiquement construits sur un système basique d’action-réaction: voir qu’une action ou une sentence fait réagir, donne l’impression d’un impact sur une personne importante à ses yeux, lui confère le sentiment d’avoir un impact sur un monde essentiel, donc l’impression, en quelque sorte, d’exister. C’est un truc de gosse en fait: il faut juste accepter de jouer le jeu -ou tout au moins faire semblant- en trouvant de temps en temps la réaction convenant à l’action (mais pas tout le temps sinon elle te trouve bien fade, elle te fait tourner en bourrique et tu te fais bouffer - le dosage entre réaction, non-réaction et mauvaise réaction reste apprécié plus ou moins différemment selon chacune).

Note: pour aller plus loin, le simple fait d’être en couple constitue parfois pour elle une action, et c’est là qu’est la perversité du système: vous pourriez de temps à autre avoir l’impression d’une non action de sa part, mais cela ne sera pas le cas: par son absence d’action, elle espèrera que vous réagirez, ne fût-ce que pour lui signifier qu’elle existe toujours pour vous quand elle n’est pas là, par exemple.

Néanmoins, lorsqu’une fille prend conscience de ce système, les rôles ont parfois tendance à s’inverser dans le couple. Et, pauvres hommes, je confirme: au début c’est amusant mais à la fin ça peut devenir vraiment saoûlant.

« Ne pète pas plus haut que ton cul et ne fais pas trop chier tes voisins, ils sont peut-être moins cons que toi. »

(Extrait de conversation entre Monsieur Tout-Le-Monde et une blogueuse ultra-célèbre souhaitant rester anonyme; nous conserverons donc son intimité)

Blogueuse X dit : j’ai dérompu
Monsieur Tout-le-Monde dit : HAHAHAHAHAHA
Blogueuse X dit : shame on me
Monsieur Tout-le-Monde dit : il a acheté des clopes?
Blogueuse X dit : ça ne devait jamais me ré-arriver
Blogueuse X dit : bah je l’ai recontacté comme une gamine de douze ans
Blogueuse X dit : je suis tellement prévisible
Blogueuse X dit : en même temps c’est déstabilisant, un amant, parfois
Monsieur Tout-le-Monde dit : cad?
Blogueuse X dit : bah on attend toujours pas mal de petits signes affectueux, d’attention, etc
Blogueuse X dit : des ptits sms “je pense à toi” ou autres conneries du genre (en ce sens je reconnais que je suis une fille)
Monsieur Tout-le-Monde dit : ooooooooooooooh je te crois pas
Blogueuse X dit : tu peux les avoir même si ce n’est que pour le cul
Blogueuse X dit : lui il m’envoie des sms sexuels uniquement
Blogueuse X dit : “et je t’attache” et tout le tintouin
Blogueuse X dit : enfin c’est sympa aussi
Blogueuse X dit : mais bon qu’il note qu’il pense à moi à la fin alors
Monsieur Tout-le-Monde dit : “et je t’attache”… hum…
Blogueuse X dit : “et après que nous y soyons passés à trois, nous t’éjaculons chacun à notre tour sur la face. Je pense à toi.”
Monsieur Tout-le-Monde dit : mdr
Blogueuse X dit : c’est tout de suite plus affectueux
Monsieur Tout-le-Monde dit : effectivement
Blogueuse X dit : dommage que je ne blogue pas ce genre de choses
Monsieur Tout-le-Monde dit : effectivement, dommage

princess klopobek dit : bah en plus il avait jamais de clopes

princess klopobek dit :
http://www.vwescape.tv/escape/root.cfm?&lg=fr&issueid=22&sectionindex=5

princess klopobek dit : j’hésite à linker

princess klopobek dit : la lumière est mauvaise et ce n’est pas mon bon profil

Monsieur Tout-le-Monde dit : on te voit des deux côtés

princess klopobek dit : je préfère le troisième

Note: le réalisateur était réellement charmant - mais à mon avis il doit être homosexuel. Pfff.

Note 2: lien vers l’émission complète - sinon ils vont être tristes. Puis Plastic Bertrand à la une, ça le fait.

Tout ce qui commence par la racine “psy” étant plus que jamais fashion, il est temps pour chacun de se mettre à jour. Je propose donc un petit récapitulatif non exhaustif des indices donnant le moment idéal pour prendre enfin la décision de consulter un psychiatre, psychanalyste, psychothérapeute, ou psychologue.

Le choix de l’un plutôt que l’autre dépendant de votre personnalité, et ces groupes étant eux-mêmes divisés en sous groupes (Systémiques, comportementalistes, et j’en passe), je vous conseillerai simplement de tirer au sort, ou de choisir le psychiatre si vous voulez être remboursé par la sécu.

Si vous travaillez dans une équipe, la chose demandera un certain sens de l’observation de vos collègues, assez difficile puisque le consultant potentiel est en général centré sur lui-même. Néanmoins:
- Si vous constatez qu’à chaque fois que vous entrez ou êtes dans un groupe d’interlocuteurs, vous avez tendance à vouloir interrompre les conversations pour parler de votre accident de voiture, de vos problèmes de couple ou d’héritage de mari suicidé, de famille ainsi que d’argent, c’est déjà un signe.
- Si, lorsque vous passez dans un couloir, vous voyez un genre d’ombres fugaces, ce ne sont pas des hallucinations: ce sont vos collègues qui vous fuient pour éviter de vous entendre ressasser les dernières nouvelles de votre accident de voiture, de vos problèmes de couple ou d’héritage de mari suicidé, de famille ainsi que d’argent. Ceci indique donc peut-être qu’ils estiment que vous en parlez trop et agissez peu. Si vous décidez d’en parler quand même, mais seul, il devient urgent de consulter.
- Si, lorsque vous proposez à vos collègues de vous accompagner en pause-clope, ceux-ci déclarent pour la plupart qu’ils ont arrêté de fumer, le cas de figure sanitaire exceptionnel peut paraître louche.
- Si vous venez habillé en sarong (En roi des Indes, selon vous) et déposez trois poules en paille dans le hall principal de votre bâtiment de travail pour repartir après avoir signalé que l’accueil du roi du Pakistan est en bonne voie et qu’il ne faut sous aucun prétexte enlever ces offrandes, demandez-vous si le poulet est un animal sacré dans ces pays-là, et s’il ne préférerait pas plutôt des vaches, ce serait quand même plus respectueux.
- Si, lorsque vous hélez ou demandez l’attention une collègue auditivement déficiente, vous avez l’impression qu’elle ne vous entend pas, vérifiez si elle porte ou non son appareil auditif: peut-être ne vous écoute-t-elle pas vous, simplement.
- Si vous vous demandez comment faire un double de disquette, prenez votre retraite.

Dans la mesure où vous travaillez comme indépendant, les choses sont plus simples: si vous décidez d’ouvrir en Belgique, prenez un psy dès le début, même si ce n’est pas déductible.

Femme au foyer? Mais voyons, quel bonheur, il est inconcevable qu’une femme entretenue, avec du temps rien que pour elle et les sous de son mari pour le passer, fasse une dépression. Prenez internet si vous vous ennuyez.

Enfin, si vous êtes chômeur, comme vous n’avez pas les moyens même de vous offrir un psychiatre mais qu’il est pourtant évident que vous avez besoin d’un minimum de soutien, vous pouvez remplacer celui-ci par quelques bouteilles (Achetées à l’Aldi). Ou une corde, c’est plus rapide et ça soutient sans effort.