A Klopoland, tout pour nos animaux.

Ouip, mon chien aussi pisse partout quand il est à l’extérieur. La seule différence, c’est que je peux lui interdire de pisser où il ne faut pas, et qu’au besoin*, il est même capable de se retenir pendant une dizaine d’heures. Ah oui, et qu’on s’en fiche de voir son zob. Du coup, si j’en vois un, ma stratégie consiste à rire le plus insistemment** possible.

* Huhu, même pas fait exprès.
** Oui, j’ai inventé un nouveau mot.

… dont certains sont parfois hautement instructifs. Du même auteur, dont je ne me lasse mais alors vraiment pas, ici et là.

NOM DE DIEU CES GENS QUI N’ONT JAMAIS DE BRIQUET!!!!!!!!!!

Espèce caoutchougrade de la famille des automobiles, le camion affectionne les milieux bitumés et se nourrit principalement de bière et d’hydrocarbures. Extrêmement sale et dévastateur pour l’environnement, il se déplace souvent par bancs compacts (Surtout aux sorties d’autoroutes) dont le nombre peut considérablement varier, et se repose dans les landes goudronnées appelées communément “aires d’autoroutes”. Sa tête renfermant un cortex nerveux proportionnellement minuscule par rapport à sa taille, il ne craint rien à part les douanes et le contrôle technique; de ce fait, il a tendance à foncer à tort et à travers: fainéant, son passe-temps favori consiste, en contrôle de vitesse automatique, à couper le chemin aux autres êtres de l’écosystème, que ce soit en changeant de bande juste devant eux (Principalement sur les routes à deux bandes), ou en passant devant une entrée d’autoroute.

Durant la saison des amours, qui a lieu en été (Sauf exception), il observe les femelles qui passent à l’aide de ses yeux latéraux. Ses yeux frontaux produisent alors un genre de double flash lumineux (Amoris lux) destiné à attirer l’attention de sa proie occupée à le dépasser; de temps à autre, il émet un son bref et grave. Mais sa parade étant à la fois ridicule et pathétique, nous n’avons jamais eu la possibilité de voir un camion en plein accouplement et nous demandons encore à l’heure actuelle pourquoi il ne change pas de tactique ou, tout simplement, cesse ce genre d’activité désespérée. Il est à noter qu’étrangement, il s’intéresse davantage à des proies de petite taille, de type Citroën AX, qu’à des proies de grande taille (De type Picasso)

Post-scriptum: Au début, j’ai eu les boules, je croyais que ma voiture avait un problème et me suis arrêtée plusieurs fois. Puis je me suis habituée. Cette année, conditionnée, j’ai cru que j’avais vraiment mal vieilli: juste un appel de phares et un coup de klaxon… pour finalement me rendre compte qu’il s’agissait simplement d’une question de changement de voiture. Enfin, c’est sûrement ça.

Sûrement.

Espèce particulière de tigre nain de couleur grise (Communément appelé “truc” en langage klopolandais), environ 4 mois, mâle, trouvé malade et fortement amaigri sur un parking. En cours de guérison et de réalimentation.

Signes particuliers: à la fois trouillard et excessivement câlin (effets secondaires: paume des mains érodée), difficile à prendre en photo, bruit de tronçonneuse, vague odeur de diarrhée sur le point de disparaître, effet dilapideur du budget alimentaire, risque de destin sous forme de dîner pour mon chien.

N.B.: je ne sais pas ce qui m’a pris, je suis censée être insensible à ce genre de saloperies. Débarrassez-m’en. Je suis prête à me déplacer, c’est dire. Help. May day.

Cette nuit j’ai rêvé que j’allais coucher avec un collègue (Assez mignon, il est vrai), et, alors que je l’avais à peine touché, ses énormes testicules (à peu près 20 cm du plus grand diamètre de l’ovale) ont éjecté par son minuscule sexe un épouvantable magma de sperme sur le mur (un litre environ, à la texture d’une crème pâtissière épaisse, qui tenait tout seul sur la paroi en coulant lentement). Je lui ai alors dit “Hm. Ca fait longtemps, dirait-on”.

Je suis un peu dégoûtée du collègue, du coup. Mais néanmoins inquiète pour lui.

Le week-end passé j’ai eu droit à une douche dans ma salle à manger. Par trois fois, j’y ai eu une piscine. Il m’est arrivé de dormir dans ma cave et dans mon salon, j’ai pris un bain devant mon pc, j’y mange également souvent. Il m’est arrivé de coucher dans ma cuisine, dans mon salon et dans ma salle de bains; j’adore les petits déjeuners au lit, et quand j’ai une gastro, je dors à côté (pour ne pas dire “dans”) les toilettes (Seule pièce que je n’ai jamais osé déménager, allez savoir pourquoi, mais j’ai connu des gens qui faisaient pipi dans leur évier. Ceci dit, avec un seau et un peu d’imagination…), toilettes où il m’est arrivé de surfer sur le net et de jouer au Trivial Pursuit. Je suis occupée à imaginer une table de salon hexagonale à battants sur le dessus, qui se transformerait selon mon gré en jaccuzzi, histoire de regarder des films confortablement installée.