Deux ans que ça dure: les travaux devaient se terminer en septembre, la date a été remise en février, et maintenant on ne sait pas mais “ils en sont aux finitions”. Cette putréfaction d’obèse à la voix de fausset se fout de moi, ses ouvriers se foutent de lui: ah ça, il a été surpris, quand il a appris qu’ils venaient quand même bosser le dimanche malgré son interdiction. Encore un de ces types qui porte sur lui le symbole du méprisable absolu.

N’empêche, avec un vague espoir, je l’ai appelé pour lui demander diplomatiquement de contraindre ses ouvriers à ne pas faire de bruit pendant mes 15 jours de congé du mois de juin. Il verra ce qu’il peut faire.

- “Vous savez, je deviens dingue. Vous me rendez dingue. Et quand ce n’est pas vous, ce sont les bruits de pas du dessus, mais eux, ils n’y peuvent rien. Il y a deux ans, je n’avais pas de voisins, c’était calme ici. J’étais une jeune fille douce, adorable, sympathique et sans soucis (Huhu); vous êtes en train de faire de moi un monstre malade et névrosé, paradoxal de la part d’un médecin. Il paraît que l’imagination humaine n’a pas de limites en ce qui concerne le domaine des tortures, sachez donc que je suis en train de songer aux pires mesquineries à vous imposer durant les deux années à venir. Vous auriez probablement dû mieux insonoriser vos murs, vos consultations et vos nuits risquent d’être pour le moins épuisantes.”

Je n’ai pas de budget pour un déménagement. Ma liste se confine donc à enjouer sa vie musicalement, utiliser le seuil de sa porte comme dévidoir à huile de frites usagée (Je suis prête à coucher avec un marchand de frites s’il le faut) et passer une caméra à fibres optiques à travers le mur dans sa salle de consultation pour diffuser les images sur le net (Il est urologue, ça peut être marrant). Gnahahaha. Réveille le monstre qui est en toi.

Huit mois de temps pourri et dans trois semaines les jours commencent à raccourcir.

Vive la tartiflette.

… Mais j’aimerais savoir comment font les gens de salaire moyen à Bruxelles, vivant seuls, avec une voiture et un loyer d’au moins 500€/mois pour survivre avant de me décider un jour.

Si vous avez l’une ou l’autre solution qui réponde aux recherches de celui-ci, n’hésitez pas à y répondre. Drôle, frais et surréaliste.

Note: pour la sécurité des personnages, les noms des acteurs ont été changés.

princess klopobek dit : Brad est en mission pour le moment (j’ai vu un ordre de mission à son nom sur le bureau de sa secrétaire)
Jane dit : Brad, tu déconnes hein
princess klopobek dit : à donf
Jane dit : aaah les hommes
princess klopobek dit : je voulais qu’il soit là lundi pour que, quand j’annonce aux collègues que j’étais à nouveau célib, il m’entende dire que j’étais très malheureuse de ne pas trouver l’homme idéal, que pour moi l’homme idéal, c’est un homme divorcé qui vit sur une péniche, etc etc
Jane dit : ben oui
Jane dit : c’était tout discret
Jane dit : subtil
Jane dit : tout en délicatesse
princess klopobek dit : comme je sais le faire
Jane dit : pas un gros message bien lourd, du genre, tu viens boire un verre avec moi
princess klopobek dit : ah non surtout pas
Jane dit : tsss
Jane dit : ben tu peux retarder l’annonce de ton célibat
Jane dit : ou tu rejoues la scène
princess klopobek dit : voui je pourrais
princess klopobek dit : bah je trouverai bien l’occasion un jour
Jane dit : oui j’en suis certaine
Jane dit : tu peux aussi le violer et voir si il sourit après c’est une autre solution, délicate
princess klopobek dit : ah pas con
Jane dit : en fait, moi je fais toujours comme ça
Jane dit : et ensuite, je joue les prudes
Jane dit : ça les rend fous évidemment
Jane dit : ça donne l’image du feu qui brûle sous ma glace
princess klopobek dit : attention je vais le bloguer
Jane dit : ha ha ha. Ne pas bloguer, je répète, ne pas bloguer.

Si vous en avez l’occasion, n’hésitez pas à voir la série “Weeds“. Déjantée et assez apolitiquement correcte -On se bidonne dès la première écoute du générique-, celle-ci, ainsi que “Prison Break” (Plus morale mais dont les effets secondaires sont, entre autres, des extrasystoles défiant la recherche cardiovasculaire), contre toute improbable attente, ont doucement tendance à me faire dire que, de plus en plus, on trouve davantage sur les petits écrans que sur les grands (Merci poulpy).

Que répondre à quelqu’un qui demande “C’est quoi le trivial Pursuit?”?

(Prononcer: c’est kwô l’triviol Poursouêt)

Je ne suis pas une habituée des supermarchés (Ma fréquence gravite aux alentours d’une à deux fois par mois, les début de mois étant alimentés de produits frais, les fins, de surgelés, de biscuits secs et de nutella); et, à dire vrai (Pour changer de “à vrai dire”, c’est plus sympa d’alterner les introductions de phrases et c’est mieux que “p’tain”), je ne me ferai jamais aux ouvertures de caisses. Quand retentit le tant attendu “Monique renfort caisse”, depuis la vue panoramique qu’offre le bout de ma file, j’assiste à un troublant changement de comportement supermarchoethnique (Inventez moi un adjectif pour exprimer ça, j’ai pas envie aujourd’hui).

Apparaît donc la sulfureuse Monique, devant la caisse, juste à côté de ma file. Levant le regard, je l’aperçois, mais hélas, dans ce genre de situation, mon esprit tourne au ralenti… Je me tâte: “J’y vais? J’y vais pas? Là où je suis, je n’ai qu’à aller tout droit, et non pas à tracer une hypothénuse qui fatiguerait encore un peu plus mes pauvres mais néanmoins adorables petits pieds endoloris, ce qui me fait penser que j’ai encore oublié de racheter un coupe-ongles, voyons, mais c’est quoi encore ce calcul de l’énergie dépensée par rapport à la masse et à l’accélération, si j’applique ça au poids du caddie additionné à mon poids… Oui mais le temps d’attente sera peut-être moins long, ce qui annulerait la fatigue accumulée en question, surtout au vu du total du remplissage du caddie de la grosse de devant, diantre, un petit régime s’imposerait Madame, et vous devriez éviter de porter un bermuda avec des bottes”. Dans le crâne des autres clients, les choses sont tout autres. Celui qui, trois files à ma droite, a laissé passer devant lui la charmante demoiselle aux deux boîtes de coca, a à peine plissé les yeux. Celle qui donne une boisson lactée à son charmant bambin gueulard à deux files de là s’empresse nerveusement de terminer son geste et empoigne son caddie. Les chariots, tout à coup, ne ressemblent plus à une simple grille de métal sur roulette: ils mutent en formidables véhicules de course tout-terrain, tout pouvant alors faire office de terrain, et c’est la ruée. Moi qui suis juste à côté de la caisse convoitée, je n’ai pas le temps de faire deux pas, que trois personnes freinent à bloc devant Monique, au point de presque se foncer dedans. Apparemment, tout le monde estime normal de ne pas même lever un regard vers l’autre pour voir s’il n’y a personne dans le chemin, ou quelqu’un avec un chargement plus léger. La pâle silhouette de galanterie qui existait encore vaguement deux secondes plutôt eût paru une notion complètement surréaliste en cet instant, et mon chien n’aurait pas fait mieux devant un bol rempli de croquettes après dix-huit jours de jeûne; mais mon chien est éduqué.
C’est là que c’est sorti tout seul, assez fort, comme un couac, comme à son habitude: “La guerre mondiale a éclaté???”(Sous-entendu: même les Russes n’étaient pas aussi impolis dans leurs supermarchés à moitié vides). Et je me suis remise dans ma file.

Info ou intox, peu importe, et ça ne fait qu’un film de plus sur le sujet, certes; néanmoins, le boulot de décorticage mérite le coup d’oeil, ne fût-ce que pour la patience - ou l’imagination - dont ce film fait montre, même s’il y a des choses à redire. Attention, ça dure 1h22.