Dingue. Fou. Inespéré. M’annoncer, à moi, qui ai toujours été dure de la cochlée, que je vais pouvoir porter un appareil auditif d’ici peu, c’est comme donner un bout de chocolat à un manchot.

(Bon évidemment ça ne guérira pas des lourdement sempiternels “Quoi?” et autres “Hein?” consécutifs à chaque explication de ma situation auriculaire à toute personne un peu dure de la subtilité, mais c’est déjà énorme)

(Et inutile d’essayer, par écrit c’est carrément nul)

(Ceci dit je veux bien du chocolat aussi)

N’y a-t-il pas quelque chose d’étrange et de paradoxal dans cette phrase?

Ah, Maryse. Ta tête d’ogive, ton oeil alerte, ton corps sculptural, voire pyramidal… Toujours aux aguets du petit potin, tes oreilles ne te trompent jamais. L’oeil éveillé, au léger mais adorable renflement sans doute dû à une petite hyperthyroïdie mal soignée, du haut de ta sagesse ancienne, tu es vive conseillère. Noble pucelle, entends-tu des voix? A qui parles-tu à longueur de journée? Seule, assise dans un bureau à quelques portes du tien, je t’entends, ne le nie pas.

Je me rappelle encore en souriant notre première rencontre. Moi, jeune débutante timide et esseulée, tu m’avais si vivement abordée, alors que tu ne me connaissais même pas: “Mais tu te rends compte, ils ont payé le cadeau de naissance de la fille de Monsieur H. avec l’argent de la société, c’est effarant!”. Et puis tu as continué ta route, fière et gaillarde sur ton cheval de justice, me laissant, pauvre âme errante, au milieu du chemin. Mais par cette étrange parabole, tu m’as tout de suite donné l’espoir d’une route qui s’ouvrait devant moi, un surprenant sentiment d’intégration dans ce monde hostile des bureaux (Même si je ne savais pas qui tu étais, et encore moins qui était Monsieur H.).

Ah! Maryse! Batailleuse de tous bords! Militante de la survivance du sapin de Noël, de la fête des secrétaires et de la chandeleur en entreprise! Tes intérêts ne sont pas miens, mais après tout, n’aurais-tu pas raison? Ne devrais-je pas, moi aussi, faire évoluer mes questionnements dans ce sens, plutôt que sur le sens de la vie?

J’ai cru entendre, juste là maintenant, un animateur info-route, à la radio, conseiller aux conducteurs de laisser leur voiture et de prendre les transports en commun pour aller au salon de l’auto.

Glauque à la limite de l’étrange mais tellement rassurant.

Une fois de plus, je déménage. Vous pouvez changer vos bookmarks et donc à présent me lire ici, depuis un hébergeur de silicate et mille merci à Pakal!

Rangez, qu’y disaient.

J’ai décidé de “faire du sport”. Et non, pas par cette stupide tradition des bonnes résolutions de début d’année que l’on ne tient jamais mais juste parce que j’ai trouvé une partenaire, enfin. Je me suis donc acheté : un pantalon de sport, des chaussures de sport, et même un maillot (Ceci dit, je ne me rappelle même plus si j’ai appris à nager un jour).

A présent, reste à savoir comment font les gens, après de tels achats, pour trouver des sous pour faire du sport.

Puisqu’on nous “oblige” à faire la fête, on devrait, au même titre, nous obliger à avoir une semaine de congé de récupération.

Question 1: est-ce que tout le monde fait du bruit en mangeant? Personnellement je suis persuadée d’être totalement silencieuse.

Question 2: Une psychothérapie s’avérerait-elle nécessaire, voire essentielle, pour quelqu’un qui a du mal à tolérer les bruits de bouche (mastication, déglutition…) de son conjoint?