Les p’tits détails de la vie.

Quatre heures et demi de billard. Deux SMS.

Bah, je suppose que c’est pas si mal en fin de compte.

Pour mon anniversaire, j’ai reçu il y a quelque temps un “bon pour un soin ressourçant visage” dans un centre de beauté. Soit. Je me suis donc rendue dans cet “institut de beauté”, et j’en ai retenu deux choses:

- Etonnant, cet aspect de cabinet médical que l’on souhaite mettre en valeur. Comme si on essayait de nous convaincre que la mocheté est médicalement guérissable.
- Faut vraiment aimer ce boulot, esthéticienne, pour passer dix minutes à éclater les points noirs de n’importe quel client. A vrai dire, elle avait même l’air de s’éclater: j’ai eu peur de ressortir avec la tronche comme une patate tellement elle s’en est donné à coeur joie. Quoi qu’il en soit, c’est sûr, je n’avais plus de rides, elles avaient disparu sous les enflements. Faut souffrir hein.

Bon alors pour une fois que je reçois une de ces saloperies de trucs en chaîne de mert, il faut que ce soit ça. De Lo, je reçois donc la mission en titre. Le problème, c’est que ce n’est pas vraiment mon truc à moi, les films de cul; une fois j’ai bien ri après en avoir vu un ou deux demis, mais je ne vois pas l’intérêt d’en regarder d’autres, vu le manque de variation scénaristique.
Donc pour ne pas casser la chaîne, mais surtout juste parce que c’est un pote, je vais plutôt citer mes cinq films cucul préférés. Ce qui, de nos jours, est tout de même considéré comme vachement plus honteux que le sujet initial. M’en fous, j’assume.

Dans le désordre:

- La cité des anges: film idéal pour les célibataires en manque d’homme parfait, il vous gâchera la fin de soirée en particulier si vous l’avez regardé avec un coup dans le nez: j’ai presque mouillé des yeux, même si Meg Ryan n’est pas du tout convaincante en chirurgienne battante. Je le cite peut-être aussi parce que c’est le dernier film cucul que j’aie vu et donc, n’ai pas besoin de me creuser les méninges.

- Pretty woman: un classique. idéal quand on n’a plus un balle pour vous donner envie de faire le trottoir.

- J’me sens pas belle: est-ce vraiment un film cucul? Au prime abord, on pourrait croire à un remake français de Bridget Jones, et là, on regrette presque d’avoir dépensé 3€ pour ce DVD. Mais bon, comme on est radine, qu’on a dépensé son dernier sou à ce DVD et qu’on est trop feignasse pour commencer à faire le trottoir ce soir, on le regarde, puis on plonge dedans. Frais, drôle et charmant, avec une Marina Foïs qui pour une fois n’a pas mal choisi de tourner dans un film. Bernard Jeanjean est parfait, je n’en dirai pas plus.

- Non, pas Dirty dancing. C’est du cucul de caricature. J’ai détesté, même à quinze ans, et même avec un verre dans le nez je ne voudrais pas le revoir; je préfère encore faire le trottoir.

- Big: un film à regarder avec des yeux de gosse, avec Tom Hanks pas trop chiant.

- Love actually: ouaip, franchement pas mal, quelques moments vraiment drôles, et je ne me rappelle plus du reste, juste que c’était hautement supportable. J’aurais préféré citer About a boy, mais je ne pense pas qu’il soit classable parmi les films cucul.

Bon, pas évident de se creuser la tête pour les retrouver, je suis sûre que si on me demande ça dans deux semaines j’en citerai deux de ceux-ci et trois autres (Enfin, ça prouve au moins que parfois, moi aussi je peux être une fille).

Sur ce, je passe le relais films de cul à Poulpy, à Cramoisi (que je n’arrive toujours pas à appeler Sébastien, et qui va râler sec), et à. Euh. Je connais pas grand monde moi comme blogueurs. Ah oui, à Sophie tiens :D

De votre envoyé spécial.

Je suis allée jeter un oeil à ce que l’on appelle la “soirée parano”, du site du même nom.
(A vrai dire, j’hésite à écrire ce post, pour diverses raisons)

Il faut d’abord savoir en quoi consiste ce site: pour expliquer le principe, on le décrit comme un site de “jeu de rôles”. Alors comme tout le monde en parle, on se demande ce qui attire tant de monde, et on s’y inscrit. On commence alors le “jeu”, et une couleur nous est donnée. On entre sous la bannière du “bonheur” (”L’Ordinateur veut votre bonheur”), et on apprend vite que le but est de passer de la couleur “infra-rouge” à la couleur ultra-violette, élite ultime de la micro-société. Apparemment, il s’agirait d’une variation d’un jeu de rôle des années 80 plus ou moins du même nom, reprenant les principes des couleurs et de l’Ordinateur (Mais je ne sais pas dans quelle mesure les règles sont similaires puisque les rôles sont assez mal définis sur le site - Y a-t-il vraiment des “traîtres” exterminables - à part ceux que ce site n’intéresse pas - puisque le but des participants est de rester inscrit et d’évoluer?). La première mission du “misérable petit infra-rouge” (Bizuté?) consiste à remplir une fiche de personnalité et à insérer une ou deux photos. Puis on papote un peu avec ses copains, et on passe au niveau suivant. On demande d’étoffer la fiche, d’ajouter des photos, de parler avec des gens. Et en fait, c’est tout. Le principe, c’est de parler de soi, d’ajouter des photos, de parler avec tout le monde et d’aimer tout le monde, et d’idolâtrer un genre d’entité dont aucune définition n’est faite, appelée l’Ordinateur. On attend. Rien ne se passe. Puis on se rend compte que ce site n’est rien d’autre qu’un site de rencontres sans spécificité particulière, sans aucun peps, au lay out minimal, -on se demande où est le jeu- et que l’Ordinateur n’est rien d’autre que le créateur du site, duquel je ne dirai rien puisque je ne le connais pas, mais tout de même. Réussir à se faire aduler d’un grand public avec un concept aussi simpliste, chapeau, c’est assez drôle. Pour le reste, j’ai entendu de tout, ainsi que des vertes et des pas mûres, donc autant éviter d’entretenir le “mythe” dans un sens ou de lancer des insultes dans l’autre.
Il faut également savoir que le site est divisé en “secteurs” (Un peu comme dans Fight Club, cf. moment où Durden rejoint les groupes de soutien aux maux divers). Les secteurs réunissent des personnes avec un intérêt commun, qu’il s’agisse d’art, de cinéma, de la ville d’origine, de snobisme, de style, etc. (Certains secteurs font d’ailleurs de leur centre d’intérêt commun une espèce d’élitisme). Bref, c’est varié. C’est sans doute pour ça également que je n’ai pas accroché, vu que je m’intéresse un peu à tout.

Concernant les participants, je les diviserais, a priori, en trois catégories: les lucides, les copulatoires, et les fanatiques. Les lucides, ce sont ceux qui n’en ont pas trop grand -chose à faire du site, ceux qui y viennent pour parler avec leurs potes, et éventuellement, faire la connaissance des potes de leurs potes. Ils y voient juste un aspect pratique.
Inutile de définir les copulatoires.
Concernant les fanatiques, c’est là que ça devient intéressant: ils donnent un aspect “sectaire” à l’affaire. Fous de parano, ils ne vivent que par ça, j’ai entendu des “sans parano je ne suis rien”. Tous leurs amis sont paranoïdes/ïaques, ils ont des fiches de six mille pixels de long, ils feraient tout pour devenir violets, ils se battent pour être bénévoles aux vestiaires des soirées.

Je dois avouer que j’ai énormément ri au cours de cette soirée, dont le thème déguisé était “pouf vs geek”. Il y avait de tout: des kilts, des goths, des gens normaux déguisés en poufs et en geeks (Ou parfois, à leur corps défendant), des poufs déguisées en poufs, des geeks déguisés en geeks, des poufs goths (Mais pas de geek goth), une vraie inventivité au niveau des costumes. Il y avait aussi des gens non-déguisés.

A part cela, rien. Et au bout d’un moment, après avoir bien ri, on commence à analyser un peu la situation, d’où ce post, qui peut paraître peut-être un peu vite fait, mais il est écrit à brûle-pourpoint et d’un point de vue tout à fait extérieur. Donc pas nécessairement objectif :D
A mon sens, et pour éviter de faire des généralités (Merci donc de ne pas hurler, je suis consciente qu’il y avait des gens tout à fait bien dans leurs pompes au milieu de tout ça), on dirait qu’une grande partie de la population est de la génération des paumés, en quête d’une certaine reconnaissance de soi ou de sa différence et de son unicité - Comme la plupart des groupements de ce genre, finalement. Mais tout ce monde qui veut affirmer sa différence, à force, ils deviennent tous pareils. Etrangement, on cherche un groupe pour affirmer une unicité, et c’est là qu’est le paradoxe. S’ensuit alors une émulation, et inévitablement une sorte de micro-formatage pour pouvoir rester dans le groupe. J’en discutais avec un pote ce matin: “dès que tu crées un “univers régulé”, même si il entre à contre courant du principal, il finit par te donner autant d’obligations que le principal”, me répondait-il. “le seul moyen c’est un dynamisme permanent”. A vrai dire, pour caricaturer (Si peu?), j’ai vu cette soirée comme une immense foire d’exposition. La salle était divisée en stands par secteur, la plupart étaient là pour tenter de retrouver leurs amitiés virtuelles. On déambule dans les couloirs, déguisé ou pas, et on cherche ses amis/contacts, ou on regarde. Personnellement, à un moment, j’ai préféré m’asseoir comme en terrasse, et regarder passer les gens. Impossible de parler à cause du bruit, impossible de danser à cause de la “musique”. Donc on observe (On est/se met en marge de la marge, en quelque sorte). Vu que les gens veulent montrer une originalité, et que ce truc, par son aspect “vecteur de masse un peu à part”, donne une impression de quelque chose d’extraordinaire, on s’attend à un peu de folie ou de délire; mais rien. On aurait dit qu’eux-mêmes attendaient.
En fait, l’originalité n’est pas. Comme le disait encore mon pote, “ce genre de soirée paraissait étrange en 1997, mais l’élément bizarre est révolu”. Là c’est de la caricature du bizarre, c’est du “mythe”, version Roland Barthes, que des signes.
Enfin, tant que ça reste inoffensif, et si certains y trouvent leur bonheur…

[A part ça, je tiens à transmettre mes amitiés à Monsieur Tout-Le-Monde, l’être le plus sympathique que j’aie rencontré sur le lieu.]

Allez-y, maintenant, lecteurs adeptes, immolez-moi si vous voulez.

A droite de chez moi loge un charmant couple de voisins. Avec un adorable bébé qui doit avoir dans les six mois. Ils ont une telle manière de se parler que j’en suis à me demander si le premier mot que le gamin sortira ne sera pas “grosse peute”.

princess klopobek dit :
http://www.ananova.com/news/story/sm_1605282.html?menu
poulpy@sio4.net dit : brr
princess klopobek dit : moi je dis oui
princess klopobek dit : c’est pas pire que de se ruiner la santé à la pilule
poulpy@sio4.net dit : moi aussi mais ça doit etre désagréable
poulpy@sio4.net dit : mais on s’en tape
princess klopobek dit : bah oui
princess klopobek dit : (j’essayerai avec ma tapette tue-mouches électrique)

Encore un jour où j’ai vaincu le moooooooooonde!!!



J’ai récupéré mon lecteur mp3 au SAV de Mediamarkt.