L’une des choses qui distinguent l’humain de l’animal est, entre autres, le savoir-vivre.
L’une des choses qui distinguent une personne de constitution normale ou petite d’une personne “à forte stature” est, entre autres, le fait que la personne à constitution normale/petite, non seulement fait usage d’une place normale ou petite, mais doit, de plus, subir/assumer à son corps défendant les conséquences de la forte stature de l’autre personne dans certaines circonstances sociales (Notamment lorsqu’une banquette de train mesure 1 mètre de large).

Si l’on relie ces deux points, on peut arriver à ce cas de figure: lorsqu’une personne de stature assez fine est confrontée à un “animal obèse” (Par exemple celui qui s’assied à moitié sur la cuisse de la première et la pousse ensuite d’un coup de fesses contre la paroi latérale d’un train sans s’excuser le moins du monde, voire même en le faisant exprès, voire même en ne s’en rendant pas du tout compte), on peut aisément observer une inquisition spatiale, doublée d’une invasion morale, et parfois même olfactive. Le taux de compression de la première personne est alors d’environ 80%, si l’on considère que l’aspect moral est surpressurisé et que tout souffle est coupé.

Le problème réside ensuite dans la décompression qui, si on la laisse arriver trop vite, risque d’être assez extraordinairement expressive.

Cool, la voilà la solution au problème des pensions: rien de tel qu’une bonne grippe aviaire pour assainir la pyramide des âges et le chômage. Si ça c’est pas de la sélection naturelle de chez naturelle de chez Darwin (Ceci dit, tant qu’à vouloir nous faire avaler du pandémo-sensationnel, pourquoi ne pas également faire courir la rumeur d’une guerre biologique au poulet déclenchée par Al-Qaida?)

Bon, étant donné qu’il paraît que ce site est illisible sur Mac, les utilisateurs de ce type d’appareil peuvent lire une version de base ici.
(Pas de remerciement, j’ai rien fait du tout à part ce post)

Une coccinelle sur mon sac, noir avec deux gros points rouges parfaits sur le dos, un peu à la Jeanne Mas, je réclame un peu de tendresse tout ça.
Les coccinelles, ce sont les rares insectes que je puisse regarder vivants avec un peu d’intérêt: c’est assez joli, une coccinelle, quand on ne regarde pas de trop près, et celle-ci l’est particulièrement. Puis bah, comme c’est quand même la bêtàbondieu, je sais pas, c’est un instinct enfantin, je me dis qu’il faut pas la brusquer, pas la tuer. Je la fais donc délicatement glisser sur mon pouce, je l’observe, elle a l’air de s’y plaire, ouhla, elle veut monter sur le bras. Je la change de main; une bulle se forme autour de nous, elle nous protège de tout, du bruit, des angoisses, du monde. Puis bon, je passe pour une débile dans cette station, le métro va arriver dans quelques minutes, alors je la dépose tout doucement à côté de moi. Elle s’interroge une fraction de seconde, puis court sur ses petites pattes, jusqu’au siège d’a côté.

Inutile de raconter la suite hein, paf le chien.

Un de mes lecteurs me dit qu’il n’arrive pas à commenter mes posts. Est-ce le cas d’autres personnes?

Avec Baud, on se disait que puisque cela prend tant de temps (En moyenne une journée pour être exacte), et que cela doit être fait environ une fois par an, on pourrait créer une “journée du formatage”, durant laquelle chaque personne détenant un pc aurait le loisir de remettre à neuf ses disques durs. Ce qui serait comique, ce serait de voir exploser non pas les sites de peer-to-peer, mais surtout le site de Microsoft.

(Une journée de formatage du cerveau, ce serait pas mal aussi)

Quand on sera capable de créer des spermatozoïdes avec de l’adn, n’importe quelle nana pourra se faire inséminer par une star qui lui a vomi dessus et lui réclamer des dommages et intérêts.

… quand, à chaque fois, on confond les clefs de sa maison avec celles de son bureau.

“Tu as cru à ma “farce” (ndla: vraisemblable, la farce) donc tu es naïf”.

Alors selon ça, soit on devient niais soit on devient parano. Ca fatigue.