Franchement, je n’y vois que des avantages. Saperlotte, vous imaginez les statistiques de ce blog?
Je perdrais peut-être les derniers grammes en trop de mes fesses, on me verserait sans doute des sous en dédommagement (probablement plus qu’en jouant au Win for Life), je serais une héroïne de guerre et me ferais dorloter pendant au moins six mois par mon entourage, j’aurais un psy gratos, puis avec un peu de chance et le syndrome de Stockholm, j’y trouverais l’homme de mes rêves, bronzé, musclé, dont je ne comprends rien à ce qu’il dit mais c’est pas grave, au moins ils parlent au mieux je me porte, finalement. Le seul problème étant que je n’aime pas les moustachus (Dans ce cas, l’autre solution est que je pourrais tomber amoureuse de mon psy), mais surtout: qui va payer la rançon?