Je sais qu’il m’est interdit de modifier le cours spatio-temporel de la planète. Mais j’y songe actuellement, et plusieurs solutions se proposent à moi. Néanmoins, comme vous y serez peut-être involontairement impliqués, je vous laisse le choix:
- Soit je commence à courir très très vite à reculons d’est en ouest: l’énergie cinétique ainsi produite finira par inverser la rotation terrestre, un de mes potes avait fait ça une fois en volant et ça avait pas mal fonctionné (mais une cape rouge à notre époque, c’est has been)
- Soit on se jette tous au sol en même temps et on l’agrippe très fort, avec un peu de chance ça s’arrêtera au moins de tourner
- Soit on accroche un filin qui part depuis l’Everest (que ce truc serve au moins à quelque chose) jusqu’à un satellite fixe très, très, très lourd
- Soit je trafique le moteur de mon patron, je me fais pousser la moustache et le ventre, et me fais passer pour lui lors de la revente du château où je bosse
- Soit je tente la cryogénisation pendant quelques années en attendant qu’une bombe thermonucléaire ait fait en sorte que le marché de l’emploi soit moins bouché; pour joindre l’utile à l’agréable, ça me redonnera un teint frais, reposé et je péterai la santé en me réveillant (150 ans de sieste, un pur bonheur)
(- Soit une stella?)
- Soit je me fais introniser dans une secte, genre un couvent ou les krishna: je n’aurai plus rien mais au moins je serai nourrie logée blanchie (de plus, la frustration sexuelle doit être quasi-inexistante dans ces trucs-là)
- Soit j’arrête de fumer: cela aura pour effet que les poules auront des dents et ainsi, se rebelleront contre le monde humain stupide, impitoyable et cruel. Nous serons alors tous obligés de nous blottir dans de grands hangars les uns contre les autres, à 20 personnes au mètre carré (l’idéal pour faire des rencontres), avec sorties périodiques: il n’y aura plus de classes sociales, plus besoin de gagner d’argent pour vivre, plus de travail, à part celui de semer du grain pour nourrir nos amis gallinacés sous peine de se faire piquer et mordre les jambes (et ça, ça fait mal). Nous mangerons de la farine humaine et finirons tous atteints du Kuru, équivalent humain de l’ESB mais au moins j’aurai eu un gîte jusqu’à la fin de mes jours lucides et ne serai pas morte d’inanition. Avec un peu de chance, comme c’est moi qui par l’arrêt de la clope aurai déclenché la liberté du peuple ovipare, on me laissera l’ADSL pour continuer de bloguer
- Soit j’arrête de regarder trop de films et je continue de spammer et menacer mes éventuels futurs employeurs comme une dératée; un peu trop raisonnable pour moi mais c’est ce qui risque peut-être de fonctionner le mieux
Bon, restons sérieux, ils me lisent, là. Cht.
