Ca disait “Ca tombe bien ces collectes de sang faites d’urgence par la Croix-Rouge ce matin, j’ai justement mes ragnagnas”

Mais non, non, non, c’est malsain et déplacé, je ne peux pas poster ça.

Le traditionnel et répétitif “Ca va aller”, quand tout va mal; parce que je vis le moment présent à fond et je me fiche pas mal de l’avenir.

Je suis toujours méfiante vis-à-vis des auto-stoppeurs, en général, jeune fille seule dans ma voiture je ne m’arrête jamais, avec tout ce qu’on dit sur les viols, tout ça. Aujourd’hui j’ ai carrément fait demi-tour pour prendre deux charmants jeunes étudiants au conservatoire d’Art Dramatique, et j’aurais bien eu envie d’une agression; mais je me voyais franchement mal courir après eux en criant “violez-moi violez-moi”. Reuarrh.

Depuis quelques années, un genre de croûte molle ou une sécrétion membraneuse quelconque est apparue autour de mes fémurs, et qui pousse de plus en plus; j’ai beau me badigeonner de Perfect Slim et autres Celluli-Diet (ces matières dégoulinantes et gélatineuses qui, appliquées par des massages toniques sur toute la zone à éliminer, sont censées faire fondre 1 à 2 cm par mois), rien n’y fait vraiment. Quelqu’un a une solution?

La peur est une anticipation négative à outrance, une prise de conscience excessive du manque de maîtrise de l’avenir. La peur génère des réactions parfois involontaires, souvent démesurées pour pallier à ce manque de maîtrise, réactions destinées à vouloir contrôler jusqu’à l’incontrôlable, jusqu’à soi, jusqu’aux autres. La peur est le plus monstrueux des sentiments, car il peut engendrer tous les autres néfastes.

Il est bon d’être conscient, mais avant tout du présent.

Au bout de six séances plus cinq autres à venir au moins, étalées sur trois dentistes différents, le tout pour la même dent, je commence à avoir du mal à accorder ma confiance à cette profession; allez savoir pourquoi (D’autant plus que je déteste payer une demi-journée de salaire à quelqu’un pour vingt minutes de travail).

Chut. Un de mes blogs papas dort. Peu importe ce qu’on en pense, peu importe si c’est temporaire, Christophe Géradon mérite une fameuse dose de respect, car si c’est définitif, c’est quand même une fameuse page de l’histoire du blog qui se tourne.

Cancer de la peau en augmentation et réchauffement de la planète de mes fesses. Tout ça c’est encore des inventions pour nous faire consomm(br)er et payer des taxes.

Klopoland, éther, 25 Juillet 2004.

Bon, je me suis inscrite à “DVDpost“, système que je trouve hautement sympathique puisque je ne sors que quand cela m’est vital, et que je déteste les vidéoclubs au moins autant que les supermarchés. Je serai probablement aussi lente à choisir sur DVDpost mais au moins je ne risquerai pas de crampes.
Malheureusement pour moi (Oue bon je sais j’aurais dû y réfléchir avant), le problème que je rencontre est que je ne suis pas du tout au courant des sorties cinéma de ces trois ou quatre dernières années, à part les rares que j’ai évoquées dans la catégorie “critiques de film” ainsi que quelques autres exceptions (quand je vous dis que je ne sors pas, vous me croyez maintenant?).

Ainsi, et étant donné que ce blog peut quand même parfois me servir à autre chose qu’à étaler mon illustre et sérénissime personne dans son immense gloire pour des siècles des siècles, je compte faire travailler vos petits doigts pour la deuxième fois cette semaine; je me demandais donc s’il en serait parmi vous qui auriez des idées de films qui pourraient me plaire. Je dis bien me plaire; ce qui n’est quand même pas si facile, bien que j’aie volontairement fléchi mes exigences vu ce qui nous est offert (Bah allez je ne suis pas si difficile que ça en fait, je fais la maligne mais j’ai pleuré comme une madeleine devant le Monde de Nemo il y a deux jours, je me fais des films animés à la pelle pendant la période de Noël, l’une de mes petites hontes que j’assume pleinement reste Pretty Woman et j’ai ri comme une patate devant Love Actually - sauf au milieu du film où ça s’essouffle un moment, comme si le réalisateur avait tiré sur la bobine pour en tester la résistance élastique). Pour la peine, je promets de faire une critique décente à chacun de ceux que vous me proposerez (Bon quand même pas cinq cents heing).

(J’en profite également, une fois de plus n’est jamais de trop, pour signaler à ceux qui auraient un job à me proposer avant que la boîte qui m’emploie ne coule, ou même après d’ailleurs, qu’ils ne doivent absolument pas hésiter à le faire (ça me permettra notamment de payer les locations, ce qui serait franchement sympa de votre part - ça me permettra aussi de payer ma redevance ADSL pour continuer à faire palpiter vos petits yeux tous les jours devant les posts réjouissants et sulfureux que j’aurai pu écrire grâce à vous). Pour ce qui est d’être motivée, ah ça oui je le suis, je peux également être une collègue charmante, sympathique, éveillée, amusante, positive et pleine d’entrain, si si, et a priori je sais tout faire, mais je ne couche pas)

(Et puis merde j’en ai marre de parler en “je”; nous nous mettons dès à présent à la recherche d’un éventuel moyen de ponctuer les phrases par quelque chose de moins redondant)

Allez savoir pourquoi, j’adore les histoires de rats; malheureusement je ne me rappelle plus le nom du scientifique qui a élaborée celle-ci, que mon père me narrait pour m’endormir durant les longues soirées d’hiver (ou alors c’était dans les cours de psycho-péda que j’ai suivis pour devenir prof, je ne sais plus trop - il y avait tout un chapitre extrêmement intéressant sur le conditionnement - tirez-en des théories par vous-mêmes hehe); je vais donc tenter de vous la raconter selon mon souvenir:

Plusieurs séries de six rats sont placées dans des cages distinctes, sur un genre de petite île artificielle au milieu d’un bassin. Les rats doivent donc nager pour aller chercher de la nourriture située à l’autre bout du bassin (ce qui est, convenons-en, tout de même beaucoup plus contraignant que d’aller au supermarché - on est quand même bien loti hein). Au fur et à mesure de l’expérience, est apparu un curieux schéma: deux rats se sont mis à en martyriser deux autres pour qu’ils aillent chercher la nourriture à leur place, un rat se fait martyriser par tous les autres et n’a droit qu’aux miettes restantes pour se sustenter, et un rat se met de côté pour agir de manière autonome. Le plus comique c’est que les rats dominants sont les seuls à faire des ulcères.
Après ça, il a été décidé de mettre ensemble les rats dominants de ces séries de rats; idem pour les rats dominés, les rats martyrisés et les rats autonomes; et devinez quoi? Le même schéma -deux dominants, deux dominés, un martyr, un anar- est réapparu à chaque fois, envers et contre tout (même dans la série des rats autonomes, dont on aurait pourtant pu croire qu’ils avaient tiré la leçon).

Puis on a tenté de refaire l’expérience avec des centaines de rats. Une caste de super-rats est apparue, qui n’avait même plus besoin de martyriser les autres pour recevoir de la bouffe, une sous-caste martyrisant à leur place une sous-sous-caste martyrisant elle-même une sous-sous-sous-caste (etc.), et une caste de surmartyrisés allant la chercher; de cette dernière plusieurs rats avaient été torturés et tués pour bien montrer l’exemple ralala dans quel monde vivons-vous.

Je ne comprends pas, mais vraiment pas du tout le but de cette expérience et ne ferai donc aucune conclusion hâtive, mais si quelqu’un connaît le nom du scientifique, j’aimerais le connaître, juste pour ma gouverne.

Oui, je me pose des questions. Là en ce moment elles se portent sur le nombre de commentaires qui apparaissent sur les blogs; j’ai tenté d’échafauder des théories avec l’aide d’autres personnes (le blog est moche, telle personne ferait mieux d’arrêter les camshots, etc), la plus plausible étant que le nombre de commentaires évolue en fonction des stats, de l’intérêt du post et du système du blog. Mais aucune n’est généralisable à mon blog: mon blog est lisible, je n’ai pas de camshot (mon scanshot me rend méconnaissable), mes statistiques de visite évoluent gentiment en direction de la lune, je poste beaucoup plus de ces temps-ci, j’estime mes cinq ou six derniers posts d’un assez bon cru, et Movable Type est tout à fait convivial (si ce n’est ce petit système de code anti-spam, pourtant facile à escalader).

Ainsi, après moult tergiversations, et ayant éludé l’inepte ombre d’une ridicule théorie apparue un instant à mon esprit selon laquelle en fait, bêtement, je suis pitoyable et vous venez tous ici vous gausser en silence, quatre hypothèses ont néanmoins retenu mon attention:

- Je ne suis lue que par des blogueurs comme Bingirl, Cramoisi, Nacara ou Géradon, ceux dont on parle toujours mais qui ne commentent jamais
- Mes lecteurs n’ont pas de bras
- J’actualise mon blog beaucoup trop souvent sur une journée
- L’un ou l’autre de mes lecteurs m’a dit que “je fais peur”. Non mais sans rire, c’est vrai ça?

Du haut de mon mètre soixante, avec mes tout petits muscles dont même mon chien ne voudrait pas, je vous ferais peur?

Rien ne se perd, rien ne se crée, qu’y disait, tout se transforme. Mais quid des petites pensées éructées en regardant le plafond? Oui, une fois les neurones chauffés par quelques calories ingérées peu d’heures auparavant, ces pensées pour rien, faites juste pour penser, si elles ne sont pas transformées en action, que ce soit dans un dessin, dans un projet, dans un claquement de doigt, dans l’écriture d’un blog, dans un vase jeté à terre, dans une parole, dans la décision de repeindre son plafond parce que, décidément, il est réellement dégueulasse, ces pensées, quand elles ne vont pas rejoindre le stock de milliers de Go de pensées transformables dans l’inconscient, en quoi se transforment-elles?

Et Claude Barzotti, dans tout ça?

Si on continue comme ça, bientôt y aura plus moyen de rire de son chien sans se coller le monde à dos; et vlan, un procès de la SPA ou de Greenpeace. On ne peut plus rire de rien ni personne à part des Belges. Au moins les Belges, ils ne sont pas susceptibles, eux. En plus ils sont inoffensifs.

C’est toujours comique de constater que les gens dits “célèbres” ou en passe de le devenir, ce sont aussi des gens, avec un boulot, des problèmes et tout, surtout quand ils se mettent à faire un blog (eux-mêmes, pas des nègres). Là, il y a des écrivains qui se mettent aussi au blog, qui “s’abaissent à notre niveau littéraire vous vous rendez compte, dingue”. On a quand même pas mal d’écrivains qui se sont mis au blog, genre William Gibson (Oui bon il n’est plus tellement à jour, je ne sais absolument pas qui c’est, et je n’ai aucune idée de ce qu’il a écrit, je sais juste qu’il a peut-être fait caca dans les mêmes toilettes que Keanu Reeves apparemment, mais il a commencé, ce qui est déjà pas mal, et j’aime bien de dire que j’ai eu une fois mon nom à côté du sien dans un article, râââh William, je t’aime déjà). On connaît aussi la Coureuse de Caleçons, Maïa, deux bouquins à son actif (je n’en ai toujours lu aucun mais j’en ai touché un, promis, je le lis dès que j’ai fini Palahniuk), chez qui je transite régulièrement et dont, si j’étais un homme, je tomberais amoureuse, et maintenant une petite nouvelle (huhu c’est marrant de la présenter comme ça) avec Iloveyouso, Virginie Despentes - de celle-ci je ne connais que les Jolies Choses; accueillez-la donc comme il se doit, montrez-lui que le monde du blog est un monde ouvert et sympa *brrrouu*, moi j’aime beaucoup cette petite (re-huhu).

A vrai dire, ces noms évoquent assez peu de choses pour moi puisque je suis une illettrée; je les connais avant tout par leur blog. Je les linke donc non pas pour leur rapport au monde de la littérature, mais bien pour leur blog en lui-même, parce que je passe chez elles tous les jours maintenant, que j’estime qu’il ne faut pas les rater, parce que j’aime lire chez les autres et y reconnaître moults angoisses, stresses et autres coups d’humeur _plus ou moins_ identiques à ceux que je ressens, même âge et mêmes problèmes simili-féminins et sociaux obligent (Poulpy, tu devrais écrire un bouquin, ça marcherait ptête), mais en mieux exprimés. C’est sans doute pour ça qu’elles ont été publiées d’ailleurs. Ouais bon, je veux bien admettre que je les linke aussi un peu parce que je crève d’envie qu’elles me lisent également et mettent des commentaires chez moi; vous vous rendez compte, des commentaires de Maïa Mazaurette et Virginie Despentes, ici, dans ma maison??

Alors, comme c’est bientôt mon anniversaire (dans trois mois à peu près), je vous fais ma liste hein, n’hésitez pas, je ne suis pas du tout du genre à gêner les autres en lançant des “Fallait pas” et “Ooo c’est trop”. Avant tout, pour vous rassurer, je signale que ma liste n’est pas longue du tout, je ne fais pas du tout partie de ces stupides consommatrices compulsives qui ont besoin d’un stock de papier complet équivalent au contenu de la poubelle à mouchoirs de Victoria Beckham pour noter leurs courses, et de la carte de crédit du mari de celle-ci pour les payer; même si grâce à moi au moins, le Père Noël pouvait donner un sens à sa vie. Non, dans ma grande magnanimité et mon plus illustre altruisme, j’ai pensé à éviter de vous embrouiller les idées en la faisant, donc ma liste est simple, claire et ne vous laissera pas dans l’indécision. Ainsi, je voudrais:

- Un écran TFT Sony 19″ (le même que celui qui est en démo à la FNAC de Lille conviendra tout à fait)
- La trilogie du Seigneur des Anneaux en DVD (version longue, pas l’ersatz qui est sorti il y a un mois)
- Un nouveau job, l’ancien déconne
- Un lecteur DVD pour lire la trilogie du Seigneur des anneaux (Je ne pousserai pas jusqu’à demander le système 5.1 qui va avec, je ne suis pas difficile ai-je dit - Mais libre à vous, j’aime les doubles surprises)
- Un billet gagnant du Win for Life
- S’il s’agit d’un lecteur DVD normal et non d’un lecteur DVD interne pour pc, j’aimerais également une télévision à brancher dessus (Une à coins carrés, écran plat, TFT c’est encore mieux mais alors une Sony - Pour que ça aille avec l’écran pc - 56cm maximum, c’est vraiment laid au milieu d’un salon ces choses-là)
- Sinon j’ai plus rien pour l’hiver, j’ai vu aussi un manteau sympa dans une boutique en faisant du lèche-vitrines, Garbaud, Gerbaud ou Girbaud ou quelque chose du genre, bah pas cher hein, entre 7,1,9, et 7,2,1,?, un truc comme ça, je vous laisse placer par vous-mêmes les virgules en ôtant celles de trop.

Evidemment, parmi toutes ces choses, deux d’entre elles me feraient particulièrement plaisir; Allez je donne un indice: l’une peut aller sans l’autre. A vous de faire le bon choix, je sais que vous m’aimez.

Si, si, je le sais.

Bah, cherchez en Belgique hein, comme d’hab.

Un aspect de la réussite en amour ne se résoudrait-il pas simplement à pouvoir faire ressurgir, retrouver la partie animale du cerveau (celle que l’humain a souvent trop tendance à rejeter), accepter celle-ci comme telle, et la conjuguer, la faire cohabiter pleinement avec la partie “humaine”, trop cérébrale: afin d’éviter que mots et pensées ne viennent compliquer le simple instinct amoureux de départ, mélange des deux aspects? Bref, arrêter de se poser des questions là où il n’y a pas lieu de s’en poser, pas d’intellectualisation (deuxième degré) de ce qui doit être avant tout sensitif (premier degré); car dans ce domaine, il y a rarement un bourreau et une victime, juste une alchimie.

N’y a-t-il donc que moi pour développer une rhino-pharyngite en Juillet?

(entendu dans la rue, texto)

Le gosse, 4 ans, hurlant: “… Noir, rouge, jaune”
La mère, sur le ton habituellement éducatif: “Non, non, c’est noir, jaune, rouge; noir, rouge, jaune c’est le Danemark”

(entendu dans la rue, texto)

Le gosse, 4 ans, hurlant: “… Noir, jaune, rouge”
La mère, sur le ton habituellement éducatif: “Non, non, c’est noir, rouge, jaune.
Noir, jaune, rouge, c’est le Danemark”

Où puis-je me cacher, fuir???

Une illusion audio-visuelle à tester, l’effet McGurk (trouvée chez Alan) qui a très souvent de bons liens en poche. Ecoutez une première fois, puis réécoutez en fermant les yeux, c’est franchement comique et ça déçoit misérablement sur les super-pouvoirs dont on pensait être dotés. Même moi je m’ai fait eu.

Les détails sont ici.

Je ne le répéterai jamais assez: Un des trucs qui me gonfle entre tous est ce manichéisme ultra-environnant, présent depuis que l’Homme a un cerveau dont il ne sait pas se servir (Mani n’a rien inventé, Jésus-Christ non plus), en montée croissante. L’intolérance c’est mal, les hypocrites sont nuls, les fumeurs sont cons (en général ceux qui clament ceci sont les mêmes que ceux qui prônent la tolérance), les Américains sont débiles, - là je vais en choquer mais c’est pour faire passer le message- les pédophiles sont dégueu (et ton père qui regarde Lorie se trémousser il est comment?), la télé rend con (tu regardes quoi ce soir?), le Bien c’est bien, le Mal c’est mal, etc etc. On croirait entendre des gosses répéter ce que leur on dit leurs parents; c’est bien connu, le peuple est un enfant, la société est sa mère (et pourtant c’est la même chose), les médias sont sa bouche.

Tout autant de généralités tirées de choses à moitié entendues et pourtant déjà déformées par les médias, mais répétées à bloc (c’est ça le conditionnement); un discours face à un peuple se doit d’être simpliste pour la bonne compréhension de tous mais au grand désarroi de la subtilité et de la nuance. Je rage, rien que le fait d’avoir trop entendu de discours sur Fahrenheit 9/11 (le film qui dit que Bush n’a pas une haleine de violette?) m’en a dégoûtée. Le film qu’il faut voir pour être bien vu, et attention, surtout dire que c’est génial, même si on n’a pas été surpris. Oui, c’est génial, on dit enfin ce que tout le monde savait déjà; Juppé et Chirac, à côté de Bush c’est négligeable, Bush c’est le mal personnifié, l’antéchrist, Belzébuth lui-même, en plus il est con, du coup l’Européen moyen se sent flatté (”Ah j’vous l’avais dit”), l’Américain moyen se sent flatté aussi (ben oui, parce qu’il commençait aussi à le penser, en plus, contrairement à Bowling for Columbine, dans ce film on lui répète sans arrêt qu’il est trop intelligent pour voter Bush, tiens on devrait en faire une insulte, espèce de Bush, t’as un W à la place du cerveau, ta mère elle fait du golf en casquette sur les tours du World Trade Center), le cinéma américain est redoré, maintenant c’est sûr Kerry va être élu (on en doutait encore?), tout le monde est content, ils se marièrent et eurent de beaux enfants. J’ai une seule chose à leur dire: fallait pas l’inviter, ça se voyait pourtant, il a une tête de méchant hein; la politique tout comme le reste, et surtout l’émotion, n’est plus qu’une histoire de bande cinématographique, on apprécie un gars parce qu’il fait penser à un héros de film, un autre parce qu’il est aussi comique que Jar-Jar (Ouh qu’il est drôle); et finalement on remarque qu’actuellement même la guerre se passe mieux au travers des médias, on se balance les images d’otages et de prisonniers par brouettes entières (la meilleure manière de soulever le peuple c’est d’entrer directement chez lui), et on finit par confondre fiction et réalité, on cherche où est le gentil où est le méchant et les émotions qui vont avec.

A part ça, le truc en fait, c’est que ceux qui ont toujours besoin d’un démon (les autres) pour personnifier leur propre bête noire, réussiront toujours à le trouver en fonction des circonstances et surtout, en fonction de ce qu’on leur dit; tout est une question de connexions neuronales, d’influençabilité et d’insensibilité à cette putain de poutre dans l’oeil (et dieu sait si ça fait mal). Mes méchants à moi sont et resteront les manichéistes.

Je n’arrive pas à croire qu’après une agréable soirée chez l’un ou l’autre pote on me signale encore que “j’ai fumé comme un Turc” (et encore, lorsque la règle de la maison l’exige, je ne rechigne jamais à aller exercer ma profession dehors). Non mais franchement, je me le demande: avec pareil pseudo, peut-on s’attendre à ce que je bouffe des fleurs toute la soirée?

(Faites gaffe les gars, vous avez un nez au milieu du visage, iiiiih il y a des yeux autour, et aussi une bouche, et quand vous parlez il y a des mots qui en sortent!)

N’empêche, quand j’étais gamine, considérant que le vélo n’était pas une fin mais un moyen, je ne comprenais pas pourquoi ces gaillards en short roulaient à bicyclette sans aucun but (Ils vont au boulot? Ils vont chez le boucher du coin? Ca doit venir de là l’expression “faire ses courses”), pourquoi on filmait leur balade, et puis surtout pourquoi ils jetaient tout ce champagne à tire-larigot sur la tête des gens; traumatisée, j’en avais conclu que le Tour de France était un jeu d’attitudes complètement ineptes, pfuit, bon pour les adultes. A vrai dire, là, à l’aube de mes trente ans (même pas mal) je n’ai toujours pas compris.

Ralala tous ces chanteurs occupés à longueur de clip à se taillader les veines ou à essayer de se noyer dans leur baignoire, ça promet pour les générations à venir.
Hein? Quoi? C’est pour permettre une meilleure identification? Ben justement.

On est déjà assez surchauffés par les sports à la télé en été pour qu’en plus l’un d’entre eux se mette à envahir les rues; sur ce je file, je vais acheter une boîte de clous.

En pleine fièvre, il enlaça mon corps nu et frissonnant dans ses bras, le retourna brusquement, et, s’arrêtant soudain au milieu de son élan, s’exclama: “Tu as les plus beaux ischions du monde”.

Bande d’ingrats, premier Juillet et hop! Les stats s’en vont en couille, les visiteurs fichent le camp, les commentaires se vident. Allez, fuyez, courez tous vous faire immoler dans les forêts provençales et vous saucissonner sur les plages de beaufs, pfuit.

Heureusement qu’on n’a jamais mis les pédophiles sur un vélo ici, on ne les aurait jamais attrapés.