Marc Moulin, “Humoeurs”

Quand vous fermez votre frigo, la lumière s’éteint — à l’intérieur du frigo uniquement, heureusement pas dans tout l’appartement. Et la réfrigération des aliments, qui est, rappelons-le, la fonction principale de la célèbre armoire blanche, elle continue. Quand vous fermez votre téléviseur, l’écran s’éteint, mais les émissions continuent. Et même, encore plus étonnant, quand vous regardez une chaîne de télé, les autres continuent à émettre. C’est dingue. Quelle abondance. J’en arrive à me demander s’il n’y a pas trop. Trop de tout. Trop de télés, c’est sûr. Rien que le bouquet numérique de Canal+, ça a l’air d’une blague. Trop de radios : qui a le temps d’écouter tout ça? Trop de journaux, et en tout cas trop de pages dans l’édition du samedi des quotidiens : même avec tout le week-end, on n’a pas le temps d’en finir un, et pensez à ceux qui en achètent deux ou plusieurs. Il y a trop de théâtres — c’est en tout cas ce que dit Hervé Hasquin. Il y a, chez nous, trop de parlements (5), trop de gouvernements (6), trop de Cocof, trop de Cocom, et trop de coco dans le Bounty – mais ceci est une opinion personnelle. Il y a trop de Louis Michel, trop de Joëlle Milquet, trop de Patrick Ridremont — ah, on me prétend qu’il n’y en a qu’un de chaque, mais comment font-ils pour être partout tout le temps? Il y a trop d’élections en Belgique. Il y a trop de livres (22.000 titres en français chaque année). Il y a trop de gens qui téléchargent du MP3, mais aussi trop d’artistes et de disques, à en juger par les dégraissages dans les grandes compagnies. Il y a trop de rats (plus d’un par habitant dans nos pays). Trop de pigeons. Trop de mouches. Trop (beaucoup trop) de pub. Trop de GSM. Trop de SMS. Trop d’arriéré judiciaire. Trop de malades dans les hôpitaux. Trop de bouffe. Trop de médicaments. Trop de kinés. Trop de spams. Trop de voitures. Trop de pays et de langues dans l’Union européenne. Trop de misère et de guerres dans le monde. Trop d’affaire Dutroux (une c’est trop). Trop de frais bancaires. Trop d’euros sur les factures qu’on reçoit (surtout électricité et téléphone). Trop de prix qui grimpent et de loyers excessifs. Trop de chômeurs. Et pourtant, c’est toujours aussi dur d’avoir un plombier. Il n’y a pas assez de plombiers, ça c’est sûr.

J’étais toute excitée. Impatiente, nerveuse. J’avais misé sur la bonne paire, j’en étais sûre. Après avoir mis mes petits doigts là où il fallait, j’étais fébrile en attente.

Mardi, c’était mon premier achat en ligne, je venais de finir de tripoter mon clavier, j’avais mis tous les codes, j’avais enregistré la commande. Tout était parfait. Livré en 48 heures écrit en gras dans un gros carré rouge, je n’avais pas vu qu’il était écrit en tout petit “de deux à six jours ouvrables”.

Je n’ai reçu le code de tracking UPS me permettant de suivre l’évolution de mon colis dans le monde qu’aujourd’hui midi, après avoir attendu toute la matinée. Et…. rien. Déception. J’ai écrit à Monsieur Camper; “Il est désolé de ces désagréments, il est cependant bien écrit sur notre site que le délai est de deux à six jours, votre colis arrivera probablement vendredi ou mardi; ce n’est pas notre faute si lundi est férié”. Le gros carré “48 hours delivery” a depuis disparu.
Le problème, gros nul, c’est que je n’ai congé que le jeudi.

Avec ces délais d’attente, le code UPS qui signale juste un enregistrement de la livraison (au prix où je paye ils pourraient mettre un GPS sur le colis), l’achat compulsif en ligne relève de l’impossible: trop de temps de réflexion, je commence déjà à regretter (pour une fois que j’effectue un achat compulsif en ligne). L’achat en ligne est le genre de truc destiné à faire crouler l’indice moyen de consommation mondiale, je ne vois pas d’autre explication.

Je sais que la première fois n’est jamais formidable, mais là, après des préliminaires digne des plus grands claviéristes, j’ai droit à un véritable orgasme avorté.

C’est marrant, en ce moment j’essaye de me rappeler ma réaction, quand, étant gamine, j’ai eu la soudaine révélation que le prince charmant de mes rêves que l’on m’inculquait avec les contes, oui, le prince charmant, celui qui file les kilomètres et les dangers vers sa princesse (dormante ou enfermée par sa belle-mère, peu importe), fier sur son destrier à crinière d’or, la cape flottant au vent, les dents rabotées à l’aquafresh ultrawhite (à l’époque j’aurais parlé d’Ultrabrite), la rose à la bouche et l’épée à la ceinture, l’intelligence et la pureté se lisant sur ses traits si fins, une combinaison chryséléphantine lui moulant le torse bombé, le cheveu altier brushé Jean-Louis David (à l’époque j’aurais parlé de - euh j’en connais pas)- Oui je disais, quand j’ai eu la révélation que ce prince charmant devait avoir une énorme bite entre les jambes et que ce n’était qu’à ça qu’il devait penser pour qu’il soit si pressé.

Ben j’y arrive pas, mais je me demande.

Il va neiger en Juillet

Les poissons vont avoir des jambes

Du ricard va tomber du ciel

Les poules vont avoir des dents

Faut que je joue au Lotto

La politique belge va évoluer

Les plantes vont développer des théories quantiques insoupçonnées

Les chiens vont ramasser leurs crottes

Mon patron va m’augmenter

… j’ai nettoyé mes vitres.

(Si je fais un quatrième post aujourd’hui je vais voir un médecin)

Pour rester dans l’esprit du blogueur type, après les tests, je vous dévoile exceptionnellement sur demande une partie des “google quests” parmi les plus croustillantes qui me sont parvenus sur les deux mois précédents, avec un petit essai de classement non-exhaustif (Les chiffres entre parenthèses donnent la moyenne de requêtes par mois).

Le cuistot

cake (56)
cake recette (38)
cake films (4)

Le romantique

l amour est enfant de bohème (15)
regarder ensemble dans la même direction (2)
vivons notre amour vivons notre amour (1)
apprendre à s aimer (1)
reconquérir le coeur de ma femme (1)

L’adolescent

comment rouler un pet (2)
être mère à 15 ans (2)
comment se masturber (le vagin) (1+1)
première éjaculation buccale (1)

L’ésotérique

comment ressusciter un mort (1)
formules pour obliger une personne à aimer une autre (1)
pretre exorciste (1)
je ne suis rien sans la lumière je suis aussi l obscurité (1)

Le sexuel

strings qui depassent (7)
(comment) se faire enculer (2+2)
sex ho oui encore (1)
comment faire baisser sa libido (2)
sex entre girls (1)
le sexe d une technicienne de surface (1)
chaussette branle -gay (1)
recettes de fromage en couette (1)
le sexuel intellectuel: fessier feminin (1)

Le pervers

calamar sexe (13)
droit de cuissage (6)
enceinte a 46 ans (2)
sperme blanchir dent (2)
enceinte pendant 46 ans (1)
poulpy films (1)
lesbienne léchage de pieds (1)
photo doigt dans le nez (1)
blanchir sperme (1)
léchage de merde libre (1)
voire les pied de evelyne thomas (1)
sex anorexique (1)
explosion de caca vu a la tele mp3 (1)
lettre à une salope (1)
comment etre acteur porno (1)

L’inquiétant

drogue viol xanax (7)
techniques tortures (7)
la chaise electrique tension intensité (2)
laurence boccolini nu (2)
video de viols (2)
evelyne thomas en string (1)
comment être anorexique (1)

L’absurde

les routiers sont sympa (4)
relief plat pays (1)
prix psychologique saupiquet (1)

Le martien

comment se passe le sex entre les humains (1)
bruitages imam (1)
e.t sous acid (1)

Le petit comique

Valerie a pas de culotte (1)
mouahahahahaha (1)

L’instructif

comment charmer une femme (4)
comment est fait l intérieur du vagin (2)
si l homme etait parfait il serait comme inspecteur gadget (1)
voisin chiant que faire (1)
emmerder les gens (1)
comment éjaculer (1)
prendre un rateau internet rendez-vous (1)
comment être intelligent? (1)
comment chier dans les bois (1)
exercice pour une conne de 13 ans (1)
comment marche google (1)
comment s habiller classe (1)
comment garder son mec (1)
calamar grossesse (1)
changer eau en vin (1)
comment pete en silence (1)
définition faire un calin (1)
le non verbal amoureux (1)
solution de tous les problemes (1)
pourquoi les hommes se grattent les couilles (1)

L’illettré

savoir que on nez lesbienne (1)

Le philosophe

être con c est rien mais n être rien c est con (1)
il n est pas nécessaire d espérer (1)
enjoy apocalypse (1)
chtite goutte (1)
quand même il y en a un paquet d expressions suicidaires dans la langue française (1)
l homme est-il maitre et possesseur de la nature (1)
empathique face à la différence philosophie (1)
l inutilité des tracas (1)

L’intelligent

princess(e) klopobek (8)
(l experience de) milgram (3+2)
qui a compris american psycho, american psycho explication (6)
thomas bernhard (3)
monstre incompréhensible pascal (2)
erich fromm (2)
ready made duchamp (1)
je vous ai compris (1)
commentaire compose impromptu en reponse a cette question qu est ce que la poesie ? (1)
durkheim et le suicide (1)
roman anorexique freud (1)
hg wells (1)

Le vétérinaire

fesse hamster enflé (1)
recettes à base de blanc de poulet pour chien malade (1)

Le britannique

chansons and francaises and paroles and petit vin blanc (1)

Le consommateur

avec carrefour je positive (5)
creme amincissante l oreal (4)
comment emprunter quand on a deja des credits (1)
bonbons en forme de pieds (1)

Hehe, par plus pur égocentrisme de blogueuse, j’ai fait le test de _F_, divinement bien tapé. Tirez-en les conclusions vous-mêmes, mes résultats étant 6, 14, 8, 8, 20.

Aaaah bientôt les élections. J’exulte d’avance. Pour moi qui raffole déjà tant des files d’attente de supermarchés, les courses du 13 Juin sont une véritable réjouissance anticipée.

Il faut avant tout savoir que le “droit” de vote en Belgique est en fait une obligation, et que nos institutions sont tellement présentes (les communes, les régions, les communautés, l’état ou que sais-je) qu’on a au moins droit à des démarches électorales tous les ans ou tous les deux ans en moyenne. Pour exemple, la dernière fois que je suis allée voter, c’était exactement l’année passée.

Depuis l’année passée justement, une démarche exaltante est venue s’ajouter à ces réjouissances: l’état belge a sans doute dû constater que je gérais Klopoland excellemment bien, car il ne peut plus se passer de moi: je suis nommée assesseur pour la deuxième fois. Ma première réaction en lisant cette nouvelle (non-recommandée cette fois-ci) a été, un moment, de ne pas envoyer le recepisse, mais ce n’est pas comme cela qu’on fait tourner un état. J’ai donc appelé la présidente du bureau de vote, et je retranscris en gros ici le message que je lui ai laissé:

“Salut Mich’, c’est Princess Klopobek. J’ai reçu une petite carte de toi me désignant comme assesseur, et je suis assez étonnée de constater que c’est déjà la deuxième fois en deux ans: tout d’abord, je suis désolée de ne pas t’avoir répondu dans les 48 heures après l’envoi de la carte comme demandé, mais elle date du 17 Mai, et l’ascension est passée entre l’envoi et la réception de celle-ci. De plus, il te faudra deux ou trois jours de patience supplémentaire pour revecoir ma réponse, car le week-end arrive et la poste belge ne travaille pas le samedi; c’est pourquoi je te téléphone.

En fait, je croyais pourtant avoir été limpide l’année passée: comme tu l’avais voulu, je t’avais envoyé une attestation de mon boss signifiant bien que, comme je travaille dans l’hôtellerie, j’ai des horaires abracadabrantesques et complètement différents de ceux des petits fonctionnaires dont tu fais partie.
Tu es donc déjà au courant que je bosse le dimanche, et au cas où tu en serais jalouse, puisque, toi, tu n’as aucune excuse pour éviter les élections, sache quand même que mon dimanche est payé comme les autres jours puisqu’il s’agit d’hôtellerie.

En lisant ta carte, une grande interrogation s’est installée dans mon esprit: j’aimerais que tu m’expliques un peu plus précisément comment se passe le tirage au sort des assesseurs, mon frère ayant été désigné trois fois il y a quelques années, et ma mère deux ou trois fois aussi. Où sont les neuf millions neuf cent nonante neuf mille neuf cent nonante six autres habitants?

Tiens, à propos, je me demande si la Belgique ne devrait pas procéder à un nouveau recensement; le précédent doit être complètement erroné, car il n’a pas posé sous la lumière de tes yeux que j’avais 29 ans (donc 28 l’année passée), alors qu’un assesseur ne peut être désigné comme tel en dessous de trente, si mes souvenirs sont exacts.

Je t’embrasse, à l’année prochaine.”

NDLA: J’ai quand même un point positif à exprimer: si l’intérêt de la population pour la politique continue dans le même sens, le vote obligatoire en Belgique ne pourra qu’être bénéfique: à ce train là, on pourrait, dans vingt ans, n’avoir que des députés belges au parlement européen.

C’est une véritable injustice à laquelle nous assistons: si Michael Moore est en compétition avec Fahrenheit 9/11 pour la catégorie du meilleur film à Cannes, George Bush devrait l’être dans la catégorie de la meilleure interprétation.

Heureusement qu’on m’a dit que le temps n’était qu’une notion relative conditionnée par l’esprit humain, j’aurais pu croire qu’il passait à une vitesse folle (et si l’on considère que le temps c’est de l’argent, il est normal que mon portefeuille soit systématiquement vide).

Madame,

Un évènement aujourd’hui s’est-il passé dans votre vie. Oui, Madame, quelqu’un a enfin eu la bonne idée de tenter de vous initier à la vie d’enfant non-gâté. Madame, il faut avant tout que vous sachiez qu’une personne comme vous ne peut qu’être tutoyée par celui qui ne vous connaît pas: un seul regard sur vous suffit à dire que vous ne méritez que la familiarité vulgaire du “j’en ai marre des putes comme toi”. Pourtant, dans cette phrase-même qui est sortie de ma bouche, point ne fut de “tu”: oui, Madame, je croyais encore en une vague pointe de civisme en vous, un utopique respect d’autrui. Quant à moi, dans ma perpétuelle volonté de sauver ce monde décadent, je continuerai malgré tout de vous vouvoyer. Le respect est peut-être inné?

Hélas vous êtes de cette race qui applique au supermarché (que je honnis déjà tant) la loi qu’elle applique en ville. Vous êtes de ceux qui se garent en double file plutôt que de faire un pas; qui doublent sur une route à une voie pour éviter le feu rouge, risquant l’homicide mais proclamant avec surprise devant les huées que “vous étiez avant”; de ceux qui se garent en plein milieu d’une rue pour déposer leurs veaux devant la porte de leur étable scolaire, dans l’unique et dérisoire but d’éviter de donner deux coups de leurs sabots sur le sol, trop fatigués de porter le poids qui les surmonte, créant ainsi un interminable embouteillage dans le cheptel de la race meuglante et klaxonnante qui vous suit et qui fera de même malgré tout.

Le jour où l’on inculquera aux gens de votre race qu’il n’est pas ridicule de respecter une file de supermarché parce qu’il ne s’agit non pas d’une simple file de chariots, mais d’une file d’individus qui possèdent en eux l’immense et trop rare vertu qu’est la patience; le jour où les gens de votre race, même s’ils sont persuadés d’être dans leur meilleur droit alors qu’ils ne le sont pas, seront éblouis par un éclair de lucidité quant à l’amabilité; ce jour là, Madame, peut-être ne mettront-ils plus la charrue avant les boeufs, comme vous-même avanciez votre chariot devant vous, grosse vache. Ainsi affublée de l’amabilité censée constituer le minimum de la vie sociale, si vous aviez en effet ouvert les yeux, vous auriez constaté que non seulement j’étais sur place depuis une dizaine de minutes quand vous êtes arrivée, mais de plus, que le tacot que je conduisais vers la caissière était moins rempli que votre tank surplombé par vos deux mioches pleurnichards; si vous aviez été un être digne d’être considéré en tant que Personne, vous n’auriez rien ânonné qu’un “je vous en prie”, ou même pire (”pire” selon votre point de vue): vous vous seriez placée derrière moi, sans dire un mot, au lieu de tenter la double file. J’avais observé en me plaçant parfaitement en ligne; vous n’aviez même pas lancé un regard pour voir si quelqu’un n’était pas en file caché par le rayon.
Mais peu importe. Aucune raison n’est à tenter envers des gens comme vous, que de la violence.

Si vous avez été choquée de mon attitude, Madame, je comprends votre surprise: il est normal de la part d’un être gonflé d’Egoïsme à l’état pur de ne pas saisir la notion de partage que j’ai voulu vous inculquer par les termes “Vous voulez du chacun pour soi? Vous allez en avoir” en envoyant valdinguer toutes mes courses de mon caddie dans le vôtre; par ce geste en effet, je songeais entre autres qu’un caddie pour deux eût été avantageux pour le raccourcissement de la file mais surtout eût évité d’embourber vos paroles dans le discours sur l’avant vous-après moi en résolvant le problème. Ne vous en faites donc pas pour cet épisode, vous ne comprendrez sans doute jamais, mais vous êtes de ceux que le don de mémoire n’atteint pas.

Une dernière petite explication: si je suis partie de la file, abandonnant mes affaires telle Abraham, sans vous laisser le temps de rétorquer, Madame, ce n’est pas parce que vous m’aviez agacée; c’est parce que votre mauvais foie de morue pue et remonte jusqu’à votre haleine. Rentrez chez vous repue, avec vos deux veaux de gosses, gorgez-vous donc de vos cochonailles et de vos pâtisseries, entretenez votre future cirrhose. Quant à moi, j’aurai eu le mérite d’avoir entretenu le petit ulcère qui pointe dans votre rumen, et qui sait, éventuellement, d’avoir provoqué une certaine honte à vos petits pouilleux vis-à-vis de vous; peut-être n’est-il pas encore trop tard pour eux.

Je vous dois néanmoins une chose: grâce à vous, j’ai évité une file d’attente d’une demi-heure, je me suis débarrassée d’un caddie bien trop encombrant et je pourrai faire autre chose de ces misérables 100€ de denrées mensuelles auxquels je suis astreinte. Grâce à vous, je perdrai du poids ce mois-ci; peut-être m’aurez-vous permis de m’offrir enfin, pour mon plus grand plaisir, les choses que je ne peux pas m’offrir habituellement. Grâce à vous, j’ai l’immense et jouissive sensation toujours plus forte de définitivement ne pas faire partie du bétail dont vous êtes un élément, malgré mes multiples tentatives d’insertion mues par le faible espoir que je pourrais “faire comme tout le monde”, et essayer de me sentir moins faible au sein d’un groupe de gens, mais toujours heureusement avortées grâce à des rencontres telles que la vôtre. Grâce à vous Madame, je sais à présent que je ne suis forte que par moi-même.

Madame, j’ai malgré tout un petit reproche à vous faire: à cause du geste de générosité absolue dont je vous ai fait part en tentant de vous éduquer, ce soir, je n’ai pas mes mensuels tampons. Dès lors, Madame, je vous remercie de l’attention que vous avez pu porter à cette lettre, avec toutes les difficultés de concentration qui caractérisent les bovins de votre sorte- j’en suis consciente, et vous menstrue généreusement dans les mains.

Dix nouveaux pays dont le premier jour de boulot dans L’Union Européenne est un jour férié. C’est pas symbolique, ça?