Depuis presque trois ans que je vis dans cet appartement, il n’y a quasiment jamais eu personne dans la maison de gauche, personne dans la maison de droite, personne en haut; en un mot, Klopoland n’a pas de voisins; un pur bonheur, la meilleure façon de ne pas avoir de conflits entre voisins étant de ne pas en avoir.
Argh. Ce matin, j’ai été réveillée (ça commence bien) par une inopinée visite de l’appartement du dessus. Entendant du bruit, j’ouvre ma porte, et, pour comble, l’agent immobilier me demande d’apposer une affiche à ma fenêtre pour que la location soit plus visible: la seule fois de l’année où j’ouvre ma porte, c’est pour me voir demander un pur suicide (Je doute en effet que n’importe qui tolère à la fois les sonorités que je me suis accoutumée à faire en trois ans, et l’idée que je ne supporterai aucunement le plus petit bruit de pas dans sa cuisine).
Enfin soit; après une délicate conversation avec l’agent immobilier, je crois que la visiteuse (restée muette) a compris qu’elle n’arrivait pas forcément en terrain meuble; tant qu’à faire je me suis également permis de subtilement intégrer à la discussion tous les inconvénients du bâtiment et du quartier. Si quelqu’un parmi mes lecteurs ici-même a l’une ou l’autre idée de dissuasion, sans pour autant me faire fustiger par mon propriétaire, qu’il n’hésite pas à m’en faire part, il obtiendra toute ma bénédiction: je ne pourrai pas être présente à chaque visite, dès lors je suis dans le désespoir le plus absolu, le couteau sous la gorge, la corde au cou, au bord du gouffre, le pistolet sur la tempe, la main sur mon propre berceau. A part construire une panic room et m’y enfermer après avoir placé deux balrogs, trois Hélène Segara, mon père et une Regan McNeill en pleine crise à l’entrée du bâtiment, je n’ai pas d’idée. Quoi qu’il arrive, je prédis les plus grandes damnations abyssales à tout futur éventuel locataire, qu’on se le dise.
