(C’est le deuxième post du jour les gugusses, si vous êtes trop fades pour endurer la longueur de celui-ci allez lire celui d’en dessous)
“Il faut souffrir pour être belle” qu’y disaient. Désuétude. Etre une jolie nana aujourd’hui requiert non seulement de souffrir, mais en plus d’être riche et sans activité notoire.
Calculez-vous même: je ne reprendrai pas les moindres détails (cela serait trop long et je ne connais pas tous les secrets de stars) mais si l’on s’en tient fixement à tout ce qui est raconté sur les modes d’utilisation de produits, on sera belle après:
- S’être lavée le corps à l’huile de palme et de goyave du pacifique ainsi qu’au lait-crème-gel pour l’hygiène intime (c’est qu’il y en a hein des bactéries là-dedans beurk beurk de toute façon avec ce qui suit on aura plus le temps de niquer nous les femmes, ca pète le brushing en plus), gommée, épilé tout le corps au rasoir, à la cire ou à l’épilateur (dont les effets ne durent réellement qu’une demi-semaine donc autant opter pour le rasoir qui offre moins de souffrances sauf si on ne change pas de lame tous les 5 jours), badigeonnée de baume apaisant post-épilatoire (sert surtout à éviter le pantalon qui colle aux jambes après épilation à la cire), de crème hydratante au formules hydra-complexes, de crèmes amincissantes et raffermissantes anti-cellulite accompagnées de massages au celluli-plus
- Après s’être brûlée au colorant ou décolorant (garder sa couleur d’origine? Nenni, c’est has been), enduite de shampooing au coton et coquelicot (merci Kek), d’après-shampooing hydro-conditioner revigorant, de masque capillaire fortifiant au beurre de karité, de baume démêlant, de fluide lissant réparateur, de mousse gonflante, de laque, de gel fixant pour affiner les mèches et de gel à effet mouillé parce que c’est tendance d’avoir les cheveux gras, les quatre derniers étant accompagnés d’une tendinite au bras lors du séchage et de multiples questions sur “pourquoi c’est jamais pareil que chez le coiffeur??” (le tout à refaire chaque jour parce que bon, avec tous ces produits, on doit quand même avoir les cheveux vachement poisseux)
- s’être appliqué une bande blanchissante sur les dents après avoir utilisé un dentifrice au fluor, un dentifrice anti-plaques et un autre dentifrice blanchissant pour être vraiment sûre d’avoir des dents transparentes, passé un fil dentaire après chaque repas
- S’être démaquillée (avec deux produits différents, un pour le visage et un pour les yeux), enduite d’un masque régénérant à l’argile verte deux fois par semaine, appliqué un strip anti points noirs sur le menton et un autre sur le nez (ibidem), gommé le visage (ibidem), brumisé le visage (”l’eau du robinet desquame la peau si sensible du visage” c’est bien connu alors mieux vaut utiliser un brumisateur Evian ou Vichy 200ml à 5? parce que ça doit pas être vraiment de l’eau et c’est donc idéal pour la plante que je suis), enduite d’un fluide tonifiant, d’un complexe hydratant (un de plus), massée avec une crème anti-rides au pro-rétinol A (ou régénérante je ne sais plus), appliqué un font de teint Guerlain parce que s’il est plus cher c’est sûrement parce qu’il tient toute la journée (à réappliquer à chaque fois qu’on va aux toilettes parce qu’il tient davantage sur le col que sur le visage en en fait, finalement), puis le maquillage en fonction des goûts de chacune (mascara volumateur-recourbant unltra-allongeant pour toutes malgré tout, fard à paupières pour toutes malgré tout, rouge à lèvres gloss et pour le reste je ne sais plus). Bien entendu, redémaquiller et réappliquer une crème hydratante et une crème anti-rides de nuit en soirée.
- S’être limé les ongles, avoir ôté les cuticules, et badigeonné une première couche protectrice puis une seconde couche de vernis ultra rapide (sèche tellement vite qu’il faut en racheter un après une utilisation); à refaire tous les deux jours parce que bon, une vaisselle et c’est fichu
- S’être affalée sous un banc solaire ou étalé une crème auto-bronzante (celle-ci entre la crème hydratante pour le corps et la crème amincissante de préférence)
- S’être usée 30 minutes sur un vélo à bandes magnétiques compteur de calories ou tout autre instrument de torture
Donc bref, après tout ça, on est censée être vraiment, mais vraiment belle, et vraiment, mais vraiment pauvre. En gros j’ai calculé qu’à peine sortie de sa salle de bains (3h45 à 5h35 en fonction des jours) il faut déjà y retourner parce qu’il est midi et c’est l’heure de la pause-toilette; ou alors il faut faire l’impasse sur le sommeil si l’on veut exhiber sa souffrance, sa richesse capitalisée chez l’Oréal et la vacuité de sa vie au monde extérieur, mais ça risque de ternir le teint et de donner des rides.
Ainsi, si l’on s’en réfère à tout ce qui est décrit ci-dessus pour “être la plus belle”, je dois vraiment être une abomination de la nature aux yeux du monde et des pubs qui en découlent. D’après ce que celles-ci racontent, je ne suis pas différente ni unique puisque n’utilisant pas ces produits (je ne me remets toujours pas de ce paradoxe); mais je préfère être “moche” et pouvoir sortir de chez moi avant qu’on ait mis la crème au Q-27 en rayons (on en est déjà au Q-10, j’ai encore raté les premiers épisodes).
On dit qu’on a évolué depuis les pieds japonais ou les corsets? Huhu, je le dis et le redis encore, mais l’humain aura fait un grand bond quand il ne se sentira plus coupable d’être ce qu’il est.
