Une question que je me pose: si une année égale 365 jours et 6 heures environ, au bout de deux ans on a donc un retard de 12 heures et au bout de trois un retard de 18 heures. Mais si on s’en réfère à la (ma?) logique, à minuit durant l’année 2007, le soleil devrait être au couchant non? Jamais rien compris, et j’en suis au point de me dire qu’on nous ment on nous spolie, si ça tombe c’est encore un truc pour emmerder les salariés en payant les salaires de Février avec un jour de retard. Expliquez-moi.

Vous voulez du Klopo? Allez le chercher vous-mêmes (On ne gagne rien, on ne perd rien, c’est juste pour mon ego).

On devrait obliger tout le monde, pour arriver à maturité, à faire un genre de “stage de solitude/isolement”: elle/il oblige à apprendre à s’occuper de soi sans attendre des autres, sans d’autre choix que de s’aimer, pour pouvoir vivre avec soi-même -en considérant que chacun ait un minimum d’instinct de survie, celui-ci se développant toujours d’autant plus en chacun que le combat est plus grand (c’est ça ou le suicide en fait huhu). Dans la solitude, on finit par trouver dans ces défauts qui nous faisaient déprimer (et qui principalement sont renvoyés par les autres) certaines qualités (rien que la mélancolie, par exemple, ça rend intelligent), et on n’a plus d’autre choix, on est enfin obligé de combler les vides de sa propre existence, dont on fuyait la sensation auparavant en les faisant combler par l’entourage ou le monde social. Ce stage pourrait être répété de temps en temps, à divers moments de la vie, sur des périodes plus ou moins longues, afin de ne pas oublier pourquoi on est soi-même appréciable (et aussi, parfois, pourquoi la rencontre avec d’autres peut être différemment appréciable de ce qu’on en connaît, par simple opposition à cette solitude), et finalement on en arriverait à un point tel que certains pourraient réclamer ces stages d’isolement au besoin.

Il m’arrive parfois, de plus en plus souvent même, cette impression en tête qui me porte à imaginer que, chacun prônant son “individualité” (”ne pas trop se laisser envahir par les problèmes des autres”; sic) sera de plus en plus engoncé dans le poids de ses petits ou gros tracas quotidiens, ne fût –ce qu’en y pensant et en les retournant dans sa tête, ou en les narrant, y dépensant tant d’énergie qu’il n’en aura quasiment plus non seulement pour les résoudre, mais aussi pour partager ceux des autres.

Seul le partage du poids de ses ennuis lui importera alors; mais à ça, il n’arrivera bientôt plus non plus, sauf face à de rares oreilles peut-être encore trop bonasses qui croient encore à un partage mutuel utopique. Bien entendu un exorcisme du cerveau par la parole est nécessaire, mais dans cette situation, aucun “individualiste” (terme à prendre selon le sens que le peuple commun lui donne et non selon le sens originel), à force, ne trouvera plus aucun réconfort à travers l’oreille de ses semblables puisque tout le monde appliquera cet “individualisme”: car, à part de trop rares exceptions, aucun, tout également égocentriquement tourné sur lui-même qu’il est, n’aura plus cette énergie pour réconforter ou écouter l’autre, l’ayant dépensée à ne penser qu’à ses propres problèmes qui sont si important puisqu’ils prennent tant de place dans sa tête.

Plus aucune énergie partagée, l’”individualisme” à outrance n’étant en fait qu’égocentrisme pur (pour rappel, je n’ai qu’un adage: l’excès nuit en tout). Pour en revenir à moi et à mon petit tracas du moment (qui se pose encore la question de l’inutilité du blog?), J’ai souvent l’impression de n’être face aux mots des autres qu’une oreille simplement attentive, avec une bouche depuis longtemps partiellement muselée par cette impression d’inutilité dans l’expression de mes petits ennuis personnels, et j’ai (malheureusement?) appris à en faire un équilibre. Une bouche sans écoute en face n’est rien, et nous devenons des engrenages isolés aux dents usées.

Chercher désespérément des yeux sans la trouver l’une de ses productions solides intimes ayant, triple hélas, coulé au fond de la cuvette avant l’heure, après tant de temps et d’efforts passés, c’est, paraît-il, la cause sans la conséquence, c’est les moyens sans la fin, c’est la chenille sans le papillon, c’est la fleur sans le fruit, c’est un acte de création avorté.

NDLA: tout ceci en sachant que cela m’arrive tout le temps puisqu’il est bien connu que je ne fais jamais caca mais bien semblant.

Où, si j’étais française moyenne, je me dévoilerais.

(C’est le deuxième post du jour les gugusses, si vous êtes trop fades pour endurer la longueur de celui-ci allez lire celui d’en dessous)

“Il faut souffrir pour être belle” qu’y disaient. Désuétude. Etre une jolie nana aujourd’hui requiert non seulement de souffrir, mais en plus d’être riche et sans activité notoire.

Calculez-vous même: je ne reprendrai pas les moindres détails (cela serait trop long et je ne connais pas tous les secrets de stars) mais si l’on s’en tient fixement à tout ce qui est raconté sur les modes d’utilisation de produits, on sera belle après:

- S’être lavée le corps à l’huile de palme et de goyave du pacifique ainsi qu’au lait-crème-gel pour l’hygiène intime (c’est qu’il y en a hein des bactéries là-dedans beurk beurk de toute façon avec ce qui suit on aura plus le temps de niquer nous les femmes, ca pète le brushing en plus), gommée, épilé tout le corps au rasoir, à la cire ou à l’épilateur (dont les effets ne durent réellement qu’une demi-semaine donc autant opter pour le rasoir qui offre moins de souffrances sauf si on ne change pas de lame tous les 5 jours), badigeonnée de baume apaisant post-épilatoire (sert surtout à éviter le pantalon qui colle aux jambes après épilation à la cire), de crème hydratante au formules hydra-complexes, de crèmes amincissantes et raffermissantes anti-cellulite accompagnées de massages au celluli-plus

- Après s’être brûlée au colorant ou décolorant (garder sa couleur d’origine? Nenni, c’est has been), enduite de shampooing au coton et coquelicot (merci Kek), d’après-shampooing hydro-conditioner revigorant, de masque capillaire fortifiant au beurre de karité, de baume démêlant, de fluide lissant réparateur, de mousse gonflante, de laque, de gel fixant pour affiner les mèches et de gel à effet mouillé parce que c’est tendance d’avoir les cheveux gras, les quatre derniers étant accompagnés d’une tendinite au bras lors du séchage et de multiples questions sur “pourquoi c’est jamais pareil que chez le coiffeur??” (le tout à refaire chaque jour parce que bon, avec tous ces produits, on doit quand même avoir les cheveux vachement poisseux)

- s’être appliqué une bande blanchissante sur les dents après avoir utilisé un dentifrice au fluor, un dentifrice anti-plaques et un autre dentifrice blanchissant pour être vraiment sûre d’avoir des dents transparentes, passé un fil dentaire après chaque repas

- S’être démaquillée (avec deux produits différents, un pour le visage et un pour les yeux), enduite d’un masque régénérant à l’argile verte deux fois par semaine, appliqué un strip anti points noirs sur le menton et un autre sur le nez (ibidem), gommé le visage (ibidem), brumisé le visage (”l’eau du robinet desquame la peau si sensible du visage” c’est bien connu alors mieux vaut utiliser un brumisateur Evian ou Vichy 200ml à 5€ parce que ça doit pas être vraiment de l’eau et c’est donc idéal pour la plante que je suis), enduite d’un fluide tonifiant, d’un complexe hydratant (un de plus), massée avec une crème anti-rides au pro-rétinol A (ou régénérante je ne sais plus), appliqué un font de teint Guerlain parce que s’il est plus cher c’est sûrement parce qu’il tient toute la journée (à réappliquer à chaque fois qu’on va aux toilettes parce qu’il tient davantage sur le col que sur le visage en en fait, finalement), puis le maquillage en fonction des goûts de chacune (mascara volumateur-recourbant unltra-allongeant pour toutes malgré tout, fard à paupières pour toutes malgré tout, rouge à lèvres gloss et pour le reste je ne sais plus). Bien entendu, redémaquiller et réappliquer une crème hydratante et une crème anti-rides de nuit en soirée.

- S’être limé les ongles, avoir ôté les cuticules, et badigeonné une première couche protectrice puis une seconde couche de vernis ultra rapide (sèche tellement vite qu’il faut en racheter un après une utilisation); à refaire tous les deux jours parce que bon, une vaisselle et c’est fichu

- S’être affalée sous un banc solaire ou étalé une crème auto-bronzante (celle-ci entre la crème hydratante pour le corps et la crème amincissante de préférence)

- S’être usée 30 minutes sur un vélo à bandes magnétiques compteur de calories ou tout autre instrument de torture

Donc bref, après tout ça, on est censée être vraiment, mais vraiment belle, et vraiment, mais vraiment pauvre. En gros j’ai calculé qu’à peine sortie de sa salle de bains (3h45 à 5h35 en fonction des jours) il faut déjà y retourner parce qu’il est midi et c’est l’heure de la pause-toilette; ou alors il faut faire l’impasse sur le sommeil si l’on veut exhiber sa souffrance, sa richesse capitalisée chez l’Oréal et la vacuité de sa vie au monde extérieur, mais ça risque de ternir le teint et de donner des rides.

Ainsi, si l’on s’en réfère à tout ce qui est décrit ci-dessus pour “être la plus belle”, je dois vraiment être une abomination de la nature aux yeux du monde et des pubs qui en découlent. D’après ce que celles-ci racontent, je ne suis pas différente ni unique puisque n’utilisant pas ces produits (je ne me remets toujours pas de ce paradoxe); mais je préfère être “moche” et pouvoir sortir de chez moi avant qu’on ait mis la crème au Q-27 en rayons (on en est déjà au Q-10, j’ai encore raté les premiers épisodes).

On dit qu’on a évolué depuis les pieds japonais ou les corsets? Huhu, je le dis et le redis encore, mais l’humain aura fait un grand bond quand il ne se sentira plus coupable d’être ce qu’il est.

Pitié chers amis routiers, si vous êtes aussi aimables qu’on le dit arrêtez de faire chier au moins en hiver puisque les conductrices sont couvertes de pantalons et moult pulls côtelés, et contentez-vous des images et des guirlandes de Noël à nichons qui trônent sur votre tableau de bord; vous mettez ma vie en péril sur chaque autoroute car je ne porte plus aucune attention à vos appels de phares; j’ai beau avoir un disque dur Porsche, je roule toujours en AX millésimée 1991 et je sais que c’est assez comique de voir ce genre de carrosse débouler à la vitesse redoutable de 120 km/h mais quand même (riez, moi au moins je n’ai jamais eu de PV); qui sait si ces voitures peuvent rencontrer un jour des problèmes sur la route que je n’aurais pas remarqués et nécessitant de telles indications lumineuses.

Bah un geek, en quelque sorte, c’est un genre d’e-mâle. Mais quel en est le féminin? Certaine charmante personne a compris que le genre de bijouterie qui me fait tomber en pâmoison se situe plutôt au niveau de la boutique d’informatique (je viens d’ailleurs de me voir offrir un disque dur externe dessiné par Porsche huhu -faut au moins ça pour accueillir Klopoland).

Je n’ai jamais, mais vraiment jamais compris quels avantages fournissait la carte de crédit.

Pour utiliser des mots simples, le premier avantage que l’on me cite est que cela permet de retarder un gros paiement d’un mois. Or, j’ai constaté que la plupart des utilisateurs ne peuvent, du coup, résister à la tentation de faire de gros achats chaque mois, ce qui, lorsqu’on y réfléchit un minimum (mais pas le temps de réfléchir, il faut acheter), revient finalement au même: chaque mois une grosse somme étant débitée du compte, seul le premier mois finalement était vraiment “avantageux”. Cela me fait penser à ma collègue qui paye systématiquement ses factures d’électricité après le deuxième rappel: il faut quand même payer, puisque c’est une somme que l’on retrouve chaque mois dans ses dépenses.

On me dit aussi que, si l’on paye directement un achat urgent par carte de débit, les taux d’intérêts débiteurs sont excessifs, donc autant utiliser une carte de crédit. Là-dessus mes méninges se remettent à chauffer: si l’argent en se trouve pas sur mon compte au moment où la somme de la carte de crédit est débitée (chose certaine puisque mon compte ne contient que le strict minimum), et si j’examine les frais à payer pour une carte de crédit, on en revient plus ou moins à la même situation. Le calcul est vite fait: faire un gros achat urgent en fin de mois et payer 7 ou 8 € d’intérêts n’est pas vraiment plus mauvais que 25€ de frais de carte.

D’accord c’est un instrument peu encombrant (assez pour le perdre trop facilement), pas besoin de liquide sur soi. Mais justement, en cas de vol, je doute qu’il soit pire de se faire voler quelques billets de liquide plutôt que tout le crédit qui est alloué. Et ceci est valable également lorsque l’on part hors de l’Europe.

Un des seuls avantages, pourrait-on dire, est l’achat en ligne. Mais à mon sens, on trouve également suffisamment de sites offrant la possibilité de payer tout achat par virement, procédé plus sécurisé, et de toute manière, même, un peu de marche n’a jamais fait de mal à personne. Pour le reste, quand je vois un serveur de resto partir avec l’objet sans savoir ce qu’il en fait réellement, quand je vois qu’on ne demande aucune pièce d’identité lors de la signature, quand je vois que l’on est parfois obligé d’épeler chaque chiffre à un quidam pour garantir une réservation ou un achat par téléphone (on ne sait pas où ces chiffres sont notés et s’ils sont gardés en lieu sûr à l’abri de tout oeil), je me dis, sans tomber dans la paranoïa, que ce système n’est vraiment pas fait pour moi.

Bref, à mon sens, la carte de crédit offre bien trop d’inconvénients que d’avantages, et il en est difficile de convaincre ceux dont toute une série d’attitudes de conduites sont basées sur une seule idée, inconsciemment terrifiés à l’idée que leur système d’équilibre s’écroulerait, préférant donc risquer de plus grandes choses plutôt que d’avouer leurs erreurs (voir à ce sujet la fabuleuse théorie de l’engagement, à laquelle même moi je pourrais peut-être éventuellement être soumise, si si je m’en rends compte).

Et, pour observer ce qui se passe dans la tête des gens, je me trompe peut-être mais je me demande si dans beaucoup de cas, la carte magique ne donne pas juste l’impression à son utilisateur n’arrivant pas à se satisfaire de lui-même, de vivre matériellement au-dessus de ce qu’il est, ou alors, simplement l’impression de ne pas avoir déboursé un rond, n’ayant vu aucune preuve de paiement matérielle. Ne pourrait-elle pas également s’avérer être l’un des facteurs supplémentaires de l’oubli ultra-contemporain de cette trop rare vertu qu’est la patience? Alors pour reprendre les termes prophétiques (huhu) “en vérité je vous le dis”: tant pis pour la promo du mois les gugusses, cela faisait 15 jours qu’elle était annoncée et il fallait y penser avant. Seriez-vous vraiment plus heureux en la possédant ou en ayant l’impression d’avoir fait une formidable affaire? Perso ma situation me fait réellement réfléchir avant d’acheter quoi que ce soit, et m’oblige à rester patiente (parfois bien malgré moi), car il m’arrive d’y penser avant, à cette promo, mais quand cela vaut vraiment la peine.

>>>Edit: d’après ce que l’on vient de m’expliquer, je suis bien obligée d’admettre qu’un avantage de la carte de crédit reste indubitablement non-négligeable, mais il s’applique avant tout aux hommes célibataires ayant accès à internet.

Dingue comme certaines choses ineptes telles la bassesse matérielle administrative peuvent vous épuiser mentalement. Enfin, le plus dur est fait: mon carrosse est admis pour un an de plus dans les processeurs du contrôle technique. Cela se devait d’être signalé et, à ce point, mériterait même des félicitations tiens.