Après un mois et demi de gastro-entérites (2), de colites néphrétiques, de rhino-pharyngites, de rhumes, d’angines et de cystites, et sans compter le reste, moi qui ne suis jamais malade, je m’apprête désormais à prendre un peu de repos. Puisque ceci est impossible au niveau de mon boulot (je n’ai apparemment pas le droit d’être malade), j’ai décidé de le prendre dans le domaine du blog pour une durée indéterminée d’environ 15 jours. Trop de trucs à faire à gauche à droite et j’en oublie de guérir de tout ça.

Pour ceux à qui cette décision ne plaît pas, possibilité leur est donnée d’écrire à mon boss (et vive l’HORECA et les pourboires qu’on oublie trop souvent et qui pourtant permettraient aux élus à qui ils reviennent de s’offrir le luxe d’un médecin quand cela est nécessaire, sans pour autant payer des indemnités de débit aux banques).

Quant à la femme du médecin de garde d’hier soir qui m’a rétorqué que les médecins de garde n’étaient disponibles que pour les urgences, je comprends aujourd’hui le motif de sa réponse: quand on n’a jamais eu de cystite (maladie aux causes que l’on connaît) on ne peut pas savoir ce que c’est.

NB: je suis loin de militer pour la clope comme le font ou le croient certains sites pro-tabac qui en profitent pour récupérer mon adresse dans leurs liens; je pratique juste l’humour à hautes doses (et parfois la mauvaise foi mais néanmoins volontaire et consciente) pour éviter de pleurer face à la bêtise de ceux qui vont à l’extrême de tout, dans un sens comme dans l’autre.

princess klopobek dit : de toute façon femme qui rit à moitié dans ton lit, comme on dit. Seulement un demi vagin c’est pas très efficace
princess klopobek dit : Note il reste toujours une main

D’accord, les Américains l’ont dans les dents (trop blanchies au colgate) avec leur guerre en Irak et paraissent, d’un oeil extérieur, particulièrement stupides et ridicules etc etc. Mais… les Français (aux dents noircies par le tabac mais ça va changer paraît-il) en ont-ils tellement moins l’air, avec cette obsession mesquine de vouloir absolument entendre ceux-là leur faire un énoooooorme mea culpa génufléchi? Vertuchou, cette esbrouffe était tellement flagrante; alors un peu d’humilité, vous qui aviez si bien commencé (Ou est-ce peut-être trop en demander?)

Trouvé chez Kek (un blog qui sort assez follement de l’ordinaire, avec le genre de tests psychologiques qui me conviennent tout à fait et dont il vous est fortement conseillé, pour votre bien-être, de farfouiller les archives), un petit jeu en flash, attachant, pas compliqué du tout et au design bien sympathique.

Oui mais… une question: comment pourrait-on savoir que la contrebande de cigarettes en France n’a pas augmenté depuis la flambée des prix de celles-ci puisque le principe de la contrebande est justement de rester discrète?

Moi qui suis loin d’être fanatique de comédies musicales, et loin d’être critique cinéma, et près de critiquer dès que j’en ai la possibilité (la critique est toujours plus gaie et plus facile que l’éloge, je l’ai déjà dit) me voilà pas trop désagréablement surprise: un film, dans lequel on se demande où a disparu le thorax de Renee Zellweger avec ou sans accent peu m’importe - elle devait probablement porter une prothèse dans Bridget Jones, c’est pas possible autrement - et construit de telle manière que les passages musicaux, au contraire d’être envahissants, font partie intégrante de l’histoire rocambolesque (malgré certaines petites longueurs quand même, rien n’est parfait) où Gere excelle en star pourrie du barreau. Pas dénué de bon sens en plus, ce qui ne gâche rien, à regarder dans le plus pur divertissement.

Diable, que de litotes.

Il est vrai que je suis toujours la première à décrier les attitudes compulsives d’achat, mais c’est surtout parce qu’en fait j’en suis moi-même victime (on ne critique que ce qu’on connaît finalement); et là, je n’ai pas pu résister quand je l’ai vue, cette petite quickcam sphere. Puis flûte quoi, l’autre tenait debout avec de la pâte à modeler.
Et j’en suis pleinement satisfaite, de ma boule de cristal (on pourrait même dire d’or, vu le prix ahem hum): jolie, modulable selon l’humeur avec son pied tout fin ou pas, fonction panoramique (un peu saccadée certes mais efficace pour les feignasses trop fatigués pour lever la main vers la caméra pour la déplacer), et une nouveauté assez comique: le “face tracking”, avec détecteur de mouvements: je suis en train d’essayer de comprendre le principe, mais elle suit et zoome de manière autonome le premier visage à proximité sur demande. Bon, elle n’est pas faite pour suivre un sprinter au haut de sa forme mais c’est déjà très bien, particulièrement pour les conversations on line où elle pourra aisément suivre les mouvements jusqu’aux toilettes sans que l’on ne s’en rende compte. En deux mots: jolie et inutile, mais c’est justement là que se trouve tout l’intérêt. J’adooore.

Bande……………………..Bande pas

>>>Edit du 9 Novembre: j’espère que Logitech a un excellent service après-vente concernant les problèmes mécaniques qui arrivent 1 an (364 jours exactement) avant la fin de la garantie. J’enrage. N’achetez pas c’est de la merde, du pipeau, de la camelote.

Au cas où par hasard il lisait ces lignes, que le charmant petit gugus qui a tenté de m’envoyer 3 virus l’un à la suite de l’autre (”oué on est une bande de djeunz on s’fend la gueule?”) ne se donne pas cette peine: je n’ouvre que (trop?) rarement les fichiers joints, ne fût-ce qu’à cause des mails forwardés, et de plus, si par un malencontreux aléa de la vie il m’arrivait d’ouvrir l’un de ces fichiers, qu’il sache que je suis peut-être juste princess, mais je suis également la reine du formatage, et la restauration de systèmes n’a aucun secret pour moi (dieu fumeur de Gitanes bénisse mes éducateurs d’ailleurs, ils se reconnaîtront).
Zo, il peine plus à essayer de m’ennuyer avec ses petits mails que moi à les supprimer de ma liste, et j’en viens presque à compatir: il faut déjà sérieusement s’ennuyer dans la vie et se sentir inutile, pour trouver le temps d’essayer d’emmerder les autres. Ou alors vois les choses en grand, vise plutôt la boîte mail de Bill Gates?

A première vue c’est frappant mais… qui est-ce réellement?

La réponse se trouve ici.

La face cachée de mon pc (c’est-à-dire celle qui se trouve à l’arrière et à laquelle j’essaye de regarder et toucher le moins possible) me fait penser à un terrifiant nid de serpents en surnombre: j’ai peur d’y mettre un doigt, ça grouille, ça s’entrelace, ça s’emmêle et chaque bestiole change régulièrement de place sans que je sache pourquoi; bref, on dirait que ça vit de manière autonome. Brrr.