“… Faire peur à cette génération-là? Je ne vois pas comment… A part peut-être en leur faisant visionner des cassettes de gens qui travaillent toute la journée?”

Le “google wish” est, je le rappelle, la réponse à une recherche google effectuée par quelqu’un pour arriver ici; aujourd’hui je vais tenter de répondre à la personne qui se demandait récemment “Que font les calamars lorsqu’ils sont amoureux”.

Ce que l’on peut supposer avant tout, c’est que le calamar amoureux peut se rendre compte de ses sentiments lorsque, confronté à un calamar de l’autre sexe (ou du même, il peut très bien y avoir des calamars homosexuels après tout), il bondit dans tous les sens: son petit coeur de calamar se met à palpiter, ses ventouses sont moites, il bégaie des bulles, et raconte n’importe quoi. Un jour il se décide à lui déclarer sa flamme en produisant de l’encre à toute eau -pour ne pas dire à tout vent- pour lui écrire une lettre, jusqu’au moment où il se rend compte qu’il ne sait pas écrire puisqu’il n’a pas possibilité de préhension du stylo (restons vraisemblables tout de même).

S’il s’avère que le calamar convoité n’éprouve pas les mêmes sentiments, le petit calamar désespéré ira se retirer sous une roche pour se suicider, sans aucun doute par strangulation: de cela on peut en être certain car il a droit à huit tentatives.

Si a contrario l’autre calamar est également fou de lui nous pourrons aisément imaginer un échange de fluides corporels donnant naissance à une multitude de petits calamars. Et, s’ils vivent dans une mer du Portugal, il est à supposer que cette charmante famille finira de toute façon en délicieux beignets.

Non, sans rire, au lieu d’inventer des histoires nunuches pour prouver que j’ai réponse à tout, pour ceux que cela intéresse je peux également donner un lien sur la reproduction des mollusques (étudiée en secondaire mais complètement oubliée - en Belgique on étudie la reproduction de la moule, avec dissection et tout le tintouin); mais entre nous c’est assez pénible; ou alors je peux envoyer cette personne poser la question à Poulpy.

Gamine, je croyais que la bande de Gaza était une bande de loubards spécialisé dans le vandalisme.

La météorologie c’est comme l’astrologie: peu importe la véracité, c’est juste une question de psychologie (la question sous-jacente est: comment est-il possible de prévoir le temps pour les sept jours à venir?).

Estimant que Klopoland vivait trop bien de ces jours-ci et manquait d’une vie propre, pure et saine, j’avais décidé de procéder à un petit reconditionnement de la population par le placardage dans tout le royaume, d’affiches abrutissantes aux arguments parfois tautologiques. Néanmoins, après mûre réflexion, je suis arrivée à la conclusion que le peuple klopolandais en possédait suffisamment (ndla: de la réflexion), qu’il n’éprouvait dès lors aucune difficulté à distinguer et à savoir ce qui lui était nuisible et ce qui ne le lui est pas (En gros par exemple, inutile de dire à un Klopolandais callipyge qu’il a de grosses fesses, il le sait), et que donc ces affiches étaient ridiculement inutiles. J’ai dès lors annulé cette propagande, conseillant simplement à chacun de lire ceci, mais tiens malgré tout à en diffuser les projets, pour info:

De plus en plus, j’ai la désagréable impression que l’on essaye au fur et à mesure du temps de nous obliger à accepter le fait qu’il faille mettre le prix fort non pas pour des investissements (que ce soient des produits, objets ou services) d’excellente qualité, mais de qualité plutôt moyenne, voire médiocre. Le “couci-couça”, roi du monde occidental: n’est-ce qu’une impression de ma part ou bien une réalité?

Finalement, après moult tergiversations, je me suis résolue à envoyer une délégation klopolandaise devant le grand écran du “soulèvement des machines”.

Et, m’étant préparée mentalement à tout sauf à une suite trilogique, je n’ai pas été déçue, même s’il n’a rien à voir avec les autres: étonnamment, j’ai ri comme un troupeau entier de hyènes durant toute la diffusion. Voici donc les constatations:

- Cette bande de petits comiques ayant sorti la toute grosse batterie d’effets spéciaux et d’action à la sauce crème confite en cascade, celle-ci est impossible à décrire sinon par les éclats de rire qu’elle provoque: il faut la voir pour se rendre compte de la chose

- Il est absolument nécessaire, en visionnant ce film, de faire abstraction de l’absence totale de scénario et de personnalité des personnages principaux (pour avertissement, John Connor a une tête grasse de glandu indélébile et la Terminatrice tire continuellement une moue post-adolescente en faisant des poses pseudo-sensuelles qui inciteraient Roland Barthes à ressusciter pour ajouter un chapitre à “Mythologies”. Enfin soit, une terminatoresse aux émotions lisibles sur un faciès mollasson est peu convaincante à mon goût). Seul Arnold, tient bien son rôle tout rempli de dérision qu’il est

- De fait rien que le coup des lunettes vaut la peine

- Surtout: observer une super nénette se faire envoyer une multitude d’objets insolites dans les dents (un peu à la manière de Tex Avery) relève carrément de l’orgasme. Et j’ai joui au moins 20 fois.

En gros, c’est trop trop trop, au point que c’en est hilarant; et, l’essentiel résidant dans le fait de l’accepter comme un film à part des deux autres, je ne puis me résoudre à croire que tout ceci n’est pas une vaste satire voulue. J’ai ri aux larmes.

J’attends mes congés pendant des semaines comme un blanc d’oeuf de monter en meringue et puis une fois que je suis en plein dedans je suis toute perdue. Et dès qu’un divertissement éventuel vient à l’esprit il faut ouvrir les coffres en Suisse. Comme m’a dit un jour un technicien de chez Belgacom “Mais ma p’tite dame, tout se paye en Belgique” (Ris tant que tu le peux, vieux fou).

La question philosophique du jour est: Pourquoi avoir un réseau autoroutier qui compte parmi les plus denses du monde si c’est pour rouler à (grand maximum) 70 km/h sur une seule bande tout le long? Vous avez deux heures.

A partir de vendredi, mon souhait le plus cher serait de vivre une aventure pareille à celle de Bill Murray dans “Le jour de la marmotte” (un chef-d’oeuvre à voir absolument). Gamine, je me suis souvent entendu dire que les voeux des princesses se réalisent parfois; comme je suis certaine que mes parent ont fait tout leur possible pour ne pas gâcher mon éducation avec des bobards, reste plus qu’à attendre. Je vous tiendrais bien au courant mais le problème c’est que les posts risquent alors d’être oubliés au jour le jour.

Je me suis laissé dire que Terminator, troisième de la dynastie, était du même niveau que “La mutante”. J’avais déjà un énorme a priori dû aux rumeurs d’introduction d’une super nana aux super pouvoirs dans ce film (ce qui dénote clairement à mon sens non pas d’une continuité de l’esprit qui règne dans les précédents mais plutôt d’un commerce épuré de tout intérêt autre que financier); et je me disais aussi que, comme il s’agit du dernier, les producteurs ne se fieront qu’à la réputation des deux autres pour appâter les foules sans avoir à se soucier de garder cette même réputation pour un quatrième; mais j’aimerais avoir d’autres opinions avant de dépenser 6? inutilement. Je laisse donc la parole aux intéressés.

J’en viens à redouter le jour où les associations anti-tabac demanderont à la justice la fermeture de ce site.

Un entretien exclusif avec Princess Klopobek.

Je suis inquiète pour l’avenir du groupe Noir Désir. On dit dans certains milieux qu’il serait en état de mort vocale. Cela m’émeut.

Je cite:

Fidel à ma banque

Il n’a pas de chance, Che Guevara. D’abord, il est mort à l’âge de 39 ans en 1967, donc sans avoir connu mai 68 dont il est devenu l’un des emblèmes. Ensuite, on le retrouve sur des t-shirts vachement cools, porté par des gamins qui pensent que le Che est un cousin de Bob Marley ou un grand-oncle d’Eminem. Et voilà maintenant que la banque Dexia BIL, au Grand Duché du Luxembourg, en fait la nouvelle figure de sa communication. Ils ont même remplacé la célèbre étoile de son légendaire béret par le logo de Dexia. Avec comme slogan “Combattons les idées reçues”. Comment Che, symbole de la révolution cubaine, de la résistance à l’impérialisme US et du marxisme devient-il l’icône d’une banque? C’est, comme l’explique très bien Laurent Raphaël dans La Libre Belgique, parce que “la pub se plaît à réduire les symboles à la mousse qui les enrobe? Dexia fait donc le pari un peu audacieux, et franchement nauséabond, que le public se contentera de voir dans le fidèle soldat de Castro juste un objet marketing sans consistance, (?) témoignant ainsi une fois de plus du cynisme publicitaire.”

Une phrase me plaît particulièrement dans ce texte; à vous de deviner laquelle.