En été, le net hiberne.

… l’Etat belge d’attitude routière criminelle. Ce serial killer, non content de produire des routes quasiment impraticables en temps de pluie (le comble pour ce pays), s’amuse depuis deux ans à multiplier les travaux en cours sur les autoroutes. Pour un oui, pour un non, la plupart du temps pour pas grand chose ou carrément rien, des panneaux de signalisation interdisent l’accès à une, parfois deux bandes, ceci sur des kilomètres, et durant entre 5 mois et des années, de préférence durant les grands départ et sur les routes les plus utilisées (pourquoi faire les choses à moitié?). Ces panneaux étant la plupart du temps placés de telle sorte que l’on se demande s’il ne s’agit pas en fait d’un jeu de type bowling consistant à foncer dans le plus grand nombre possible.

Un panneau indiquant “Ralentissez, des hommes travaillent pour vous”, placé au début du parcours d’obstacles, attire l’attention sur l’homme en question accoudé à son bulldozer qui regarde défiler les voitures, et fait songer que l’Etat n’a pas encore intégré que, dans la phrase “1 homme bosse pendant des centaines de jours” la place des nombres pouvait être intervertie. Il n’a pas compris non plus que ce n’était pas une rémunération à l’heure qui motiverait les hommes mais une prime à l’avancement des travaux.

Quoi qu’il en soit, si un jour je devais souffrir d’un accident de la route pour ces causes, je porterai plainte contre l’Etat belge pour coups et blessures volontaires; et étant donné que la moitié des routes est impraticable à longueur de temps, je ne payerai plus dès à présent que la moitié de ma taxe de circulation.

Gilles (docteur en journalisme) dit : Avril Lavigne est parfaite
princess klopobek dit : faut voir dans la vie
princess klopobek dit : elle est ptête conne comme ses pieds
princess klopobek dit : qui sont peut etre incarnés

Le “suspense” des guerres à venir ne consistera-il non plus à savoir qui va “gagner” mais à déterminer qui ment le mieux?

Un homme reconnaît la femme de sa vie dans la mesure où elle accepte ses défauts.

Un homme reconnaît la femme de sa vie dans la mesure où elle accepte totalement les défauts de celui-ci. Mais uniquement s’il n’en a pas bien entendu.

Cette nuit j’ai rêvé que je passais mon temps chaque jour à distribuer d’énormes bonbons mous (ceux en gélatine qui piquent) en forme de pied dans chaque boîte à lettres de la ville, considérant ceci comme un des pires actes subversifs qui puissent être. Si quelqu’un s’y connaît en interprétation freudienne cela m’intéresse. Mon interprétation perso, après réflexion, est que par ce moyen, je tentais de faire comprendre aux gens qu’il fallait faire la nique aux régimes. Mais pourquoi des bonbons en forme de pied, cela reste un mystère.

On avait déjà cette tendance avant l’arrivée du nouvel amant de la télé; maintenant c’est chose faite: le Home Cinema, en incitant à placer le petit (?) écran au centre de la pièce, amène à n’avoir pour toute autre personne en face de son divan qu’une masse électronique ronronnante; la télé remplaçant ainsi aisément les amis que l’on pourrait recevoir, mais aussi la famille: maman télé au milieu du nid, papa DVD aussi mais plus occasionnellement, celui-ci satellitant également tout autour, avec ses petits hauts parleurs, comme s’il protégeait le cocon. Le couple télévision-Home Cinema l’emporte haut la main sur le couple humain.

X dit : j’ai personne sur msn, c’est de pire en pire
princess klopobek dit : ici tout le monde est absent ou offline
X dit : oui le soleil
X dit : les exams
X dit : l’amour
princess klopobek dit : ben y a pas de soleil à c’t'heure
princess klopobek dit : je connais pas d’étudiant à part Cramoisi
princess klopobek dit : et les autres ne font plus l’amour depuis belle lurette

Je déteste les fêtes populaires. Je les hais, je les honnis, je les abhorre, je les abomine, je les exècre, je les maudis.

Je suis prête à vendre mon âme au diable pour que le dragon gagne et tue Saint Georges l’année prochaine. Juste une fois.

La publicité Duracell utilisant l’espèce lapine pour illustrer les qualités d’endurance et de longévité de ses produits aurait-elle une connotation sexuelle, si l’on se réfère à la réputation de l’animal utilisé, sous-entendant donc que ces piles offrent les mêmes qualités que, par exemple, le viagra?

Si Justine Henin est sponsorisée par Belgacom, Kim Clijsters devrait choisir Wanadoo: lors d’un problème de connexion ADSL chez un client, Wanadoo (ligne ADSL) et Belgacom (ligne téléphonique) sont très forts pour se renvoyer la balle à tout bout de champ. J’ai même réussi à attraper le torticolis du spectateur à force de garder le téléphone calé sous les oreilles.

Je les hais. Je les honnis. Je les exècre. Je les abhorre.

Je n’ai pas pour habitude de “copier” un post, mais Alan, dans son blog, nous fait part de ceci et je ne peux pas ne pas l’aider à le diffuser aux yeux du monde entier. J’en pleure.

Lui: Wow, quelle poitrine impressionnante

Elle: Et encore, tu n’as pas vu mes ovaires

Quelle idée tout de même de faire autant de raffût pour l’anniversaire d’un gugusse décoloré à franges. Perso je ne me réjouirais pas d’entrer dans le troisième âge.