En parallèle avec la prolifération des blogs arrive une prolifération de sites de classification de blogs; ça me troue les yeux.

D’une part, être classé en tant que blog parmi la multitude des autres sites suffit amplement à mon goût. Pourquoi se passe-t-il alors un sous-classement particulier spécialement pour les blogs? Toujours ce besoin de catégorier, de classifier, en enfermant les choses dans un carcan étroit, limité, classique et caricatural pour un meilleur contrôle; besoin typique de notre époque, où la culture de la rapidité est pratiquée à foison.

La classification permet le préjugé, et donc la simplification des relations: elle permet de voir alors les choses et les gens sous une échelle manichéenne, et de se dire “j’aime” ou “j’aime pas” tout simplement, ou même mieux: “je vais aimer” ou “je ne vais pas aimer”. On ne peut plus se permettre de prendre le temps de connaître les choses en profondeur alors il faut classer vite fait. L’expression “affaire classée” est très significative de cet état d’esprit.

Certes, certains blogs clament haut et fort le type auquel ils veulent appartenir, libre à eux, et en général ils essayent de faire aller leurs écrits dans le sens qu’ils veulent donner. Mais beaucoup de blogs sont créés justement par leurs auteurs pour éviter ce genre de classement fermé: l’auteur, estimant que sa personnalité est plus riche que l’image dans laquelle son entourage le perçoit et l’a définitivement enfermé, souvent à tort, ( les réactions vis-à-vis de lui allant de pair avec cette image) mais ne pouvant la communiquer à cause de cet aspect définitif, crée son blog dans une optique de nouveau moyen d’expression de cette personnalité; même si parfois il évite d’en dire trop pour préserver son intimité. Chacun a la certitude d’être unique, complexe et de valoir la peine, personne ne peut en douter. Le blog redonne au moins cette impression de sortir de la masse, impression perdue dans la plupart des contacts “dans la vraie vie”. Que l’on ne refasse pas la même erreur que celle que l’on vit tous les jours. Que l’on ne nous enferme pas à nouveau parmi une masse de gens “drôles” ou “sérieux” ou “cyniques”. On ne peut limiter une personnalité si riche et si complexe qui constitue un individu (sauf exception) à une seule partie de cette personnalité, mais apparemment le système est impossible à enrayer.

Donc, tant qu’il en est encore temps dans ma “vie virtuelle”, je refuse que mon blog, que j’estime plus riche et plus intéressant que les concepts dans lesquels on essaye de l’enfermer, soit cloîtré entre les oeillères bornées du préjugé (après tout, je suis la seule, apparemment, à savoir le sens réel que j’y mets). Je refuse qu’un lecteur arrive ici en se disant “j’ai envie de rire, je vais lire un blog humoristique” ou que sais-je. Pour moi ce site est un amas d’idées, sans ligne de conduite particulière, sans un sujet de prédilection particulier, aux supports aussi variés que ce qu’il m’est possible d’apprécier et réaliser en fonction de mes moments.

Je souhaite ardemment que le lecteur arrive ici aléatoirement au détour des liens, sans à-priori particulier qu’on aurait pu lui mettre en tête, juste par curiosité, et sans cette volonté de vouloir contrôler l’avenir immédiat de son “surf”. Parfois, il est agréable de perdre son temps dans le hasard des découvertes. Parfois pas. C’est ce que j’aime sur internet, et je n’ai pas envie qu’on me l’enlève.

Et à cette heure-ci ça me pèle les ovaires. Comme quoi on a beau avoir plein plein plein plein de potes… Tous des chiens.

“Internet n’est pas seulement un moyen de rencontrer des gens, mais aussi un moyen de les ignorer.”

©Gilles

Je connaissais déjà leur réputation d’escroc; mais pas à ce point là. Rien à perdre.

Le moteur de la personnalité “ready-made” réside dans le fait non seulement de mentir aux autres sur sa propre réalité, mais aussi à soi-même (Il existe tout un panel de personnalités ready-made, ceci pour donner une impression de variété).

En effet, si l’individu doté de la sorte commençait à douter de cette personnalité toute faite et empruntée, ainsi que des goûts, convictions et opinions bien déterminés qui l’accompagnent, il se retrouverait alors subitement face au vide de sa personnalité véritable, celle-ci n’ayant jamais eu l’occasion d’avoir un jour eu droit à un début de construction, le vide créé par son absence étant comblé par l’artifice. En doutant, il découvrirait qu’il est tellement accoutumé à utiliser cette personnalité ready-made, qu’il n’y a rien derrière, aucune personnalité véritable et propre qu’il aurait pu développer, ce qui de toute manière est beaucoup trop difficile pour un esprit uniquement doté d’un cerveau gauche, hémisphère de la rapidité et du symbole facile.

Dès lors le monde qu’il s’est construit (ou plutôt: qu’on lui a construit) s’écroulerait. Cette personnalité empruntée sert donc de fragile équilibre à l’individu ainsi que de moyen de défense de cet équilibre; les activités d’une personnalité ready-made ayant la double fonction de faire partie intégrante de cette personnalité mais aussi de la consolider en comblant le vide précité pour que celui-ci ne provoque pas d’inquétude.

Néanmoins il aurait raison de douter. Mais ceci implique une destruction totale des anciennes valeurs, ainsi que probablement une dépression, avec possibilité de récidive s’il se reconstruit mal par la suite. Malheureusement, on ne lui a jamais donné l’occasion ni la possibilité neuronale de douter.

GROSTHON dit : je crois que je suis amoureuse de Marcelin
GROSTHON dit : tu crois que je dois lui dire ?
princess klopokuk dit : tssss non il est amoureux de flash gonzo je crois. Ou alors c’est tony
GROSTHON dit : ooo quelle déception… Depuis le Grand Sommet du Blog Belge les liens entre blogueurs se sont tellement resserrés que je n’en dors plus, je ne sais plus quoi faire
princess klopokuk dit : figure toi que moi je bande pour tony
princess klopokuk dit : ou manu je sais plus
GROSTHON dit : noooooooooon?
princess klopokuk dit : je les confonds tous tout le temps, peu importe
princess klopokuk dit : si si chte jure
GROSTHON dit : quelle coincidence
princess klopokuk dit : enfin de toute façon on va se prendre un rateau (plateau?) à mon avis si on leur dit
GROSTHON dit : bon alors vivons notre amour en secret

La Belgique compte un nombre incalculable (enculcalable ai-je failli écrire - lapsus?) de politiciens. Parmi ceux-ci, ce que l’on appelle (on=médias) un “informateur” a été désigné par mon collègue voisin Albert Jr pour faire la discute avec plein de gens pendant 4 jours puis lui en faire un compte-rendu.

D’après ce que j’ai compris, du moins d’après la façon dont nous le présentent les infos, “l’informateur” est un genre d’agent secret qui a une “mission”: un politicien nommé après chaque élection rencontre tous ses collègues, papote avec eux autour d’un café, et fait un énorme nettoyage par le vide de tous les sièges du parlement pour y replacer les mêmes personnes. Le principe est qu’il doit garder toutes les informations qu’il a reçues complètement secrètes avant que le roi ne soit tenu au courant lors d’un petit souper zakouski au palais, et montrer qu’il prend tous ces petits secrets très au sérieux surtout; je l’ai vu à la télé, et ça a vraiment pas l’air de rigoler, même si le présentateur a quand même réussi à nous parler de la moitié du contenu du dossier avant la divulgation officielle. Nous appellerons donc notre informateur “EdR” afin qu’il puisse aisément garder l’anonymat face à cette horde de populace et de papparazzi qui n’ont aucunement besoin de savoir ce qui est contenu dans son dossier. Merde quoi, la Belgique est une monarchie après tout.

Eh bien cet informateur, ainsi que les médias satellitant autour de lui, ont réussi à me faire douter de la fragilité de mes oreilles, au point que je ne sais plus si je dois faire confiance à la surhumanité de notre ami EdR, à l’omnipotence des journaux ou à la déficience de mes oreilles: J’ai été étonnée de constater que je choisissais de douter de celles-ci plutôt que de douter de ce qui avait été dit aux infos. Parce que cet informateur, inégalable, a quand même réussi à avoir un rendez-vous avec environ 150 personnes en quatre jours, chaque entretien durant en moyenne une heure et demi paraît-il, ce qui nous porte à 225 heures d’entretien, soit 9 jours et 9 heures de travail 24h/24, réalisés en 4. Trop fort, le gus. EdR, tu m’épates.

Message perso: EdR, j’aimerais te poser deux questions: les heures sup’ t’ont-elles été payées double par ton employeur ou sont-elles récupérables? Si ce n’est pas le cas, je te conseille de contacter ton syndicat -la FGTB je crois- le plus rapidement possible. Mon autre question est: si les politiciens belges arrivent à bosser autant, comment la population peut-elle croire à la véracité d’une loi sur les 35 heures? Pauvre EdR, tu as été leurré et exploité, mais ce qui est sur c’est que tous les employeurs voteront pour toi aux prochaines élections vu la manière dont l’Etat a réussi à abuser de toi, employé socialiste et de ton amour du travail sans que tu aies regimbé une seule fois.

L’Homme, le vrai.

C’est fou comme on oublie de se rappeler que, sans ses défauts, sans les hasards, et sans ses aspects totalement incontrôlables, la vie, et le monde qui l’entoure, seraient quand même vachement et chiamment ennuyeux.

Note pour plus tard: arrêter de vouloir tout maîtriser.

“Je porte des hauts talons”. Est-ce qu’on inverse les rôles pour accentuer le caractère actif du sujet dans sa démarche? Qui porte l’autre?

C’est comme si mon boss disait “je paye mes employés” alors que c’est nous qui faisons entrer l’argent et tourner la boîte (d’ailleurs, “faire tourner une boîte”…).

Je me suis fait encultiver.

J’ai l’honneur d’annoncer que la population klopolandaise s’est accrue de 1000000% au moins.

Malheureusement, je me vois dans l’obligation de renvoyer ces sympathiques immigrants chez eux. Non pas dans une optique xénophobe bien entendu, les touristes seront toujours acceptés au sein de notre territoire; mais pour protéger l’Etat: les productions klopolandaises ne peuvent en effet assurer la survie d’une tribu de fourmis, celles-ci refusant apparemment de collaborer au bien-être du royaume (refus de faire la cuisine ou la vaisselle ou même un simple calin d’animal de compagnie - dans ce cas un logement décent leur aurait été fourni gracieusement par notre merveilleux gouvernement).

La communauté nouvelle ayant fait siège au centre stratégique de la région culinaire du territoire et s’opposant à la décision d’expulsion promulguée par le gouvernement, celui-ci sera contraint de procéder à un génocide dans les prochains jours.

Je ne comprends pas pourquoi, à chaque élection, l’Etat belge s’obstine encore à m’envoyer une carte d’électeur. Je leur ai pourtant bien signalé la déclaration d’indépendance klopolandaise??

Votez Klopobek.

… Et on nous propose toutes sortes d’astuces pour être la plus belle pour aller bronzer. C’est fou ce que l’on peut perdre des bras avec ce régime-ci par exemple.

Le soutien-gorge “remonte-pente”, avec cottonbags intégrés.

Conclusion du test:

- Ca donne des clavicules monstrueuses.
- Je n’ai pas maigri d’un gramme, mes jambes ne se sont pas allongées, je cuisine très bien et aucun joueur de foot mondialement connu n’est venu me demander en mariage.
- Pour le prix ça pourrait être en or.

Pas convaincant.

Que pourrais-je sphère de ma soirée au lieu de tourner en rond?

Selon cet adage, il faudrait idéalement que je sois avec un homosexuel: nous regarderions ensemble vers les petites fesses potelées masculines.

Refuser d’engager quelqu’un parce qu’il n’a pas le diplôme ou les qualifications requises, n’est-ce pas là pratiquer autant de discrimination qu’avec un quelconque autre critère?

Je crois que le groupe de mots que j’ai prononcés le plus souvent aujourd’hui c’est “I’m (really) sorry”.

Un homme qui pète en silence sous la couette en présence de sa compagne est non seulement grossier, mais de surcroît hypocrite; l’hypocrisie étant une caractéristique assez féminine, il est peut-être également homosexuel sans le savoir.

Le suicide est-il un acte que l’on peut retrouver chez toutes les espèces vivantes ou juste un effet secondaire de l’aptitude à penser?

Je l’ai toujours connue Bohème et assez je-m’en-foutiste. Ah Tamara.

Cela a commencé il y a une année, le jour où elle avait décidé de (re)commencer un régime. Mais cette fois-là j’ai bien senti dans sa voix que quelque chose se passait en elle; qu’elle y arriverait; et qu’elle ne s’arrêterait pas là.

Elle y est parvenue, satisfaite et confiante. Mais pas assez. Elle voulait tout changer, même si elle ne le savait pas encore. Peu à peu je l’ai vue commencer à soigner son apparence à timides coups de blush et de mascara, se parant d’accessoires agréables à l’oeil, se pomponnant, désireuse de mettre en valeur la disparition des kilos superflus; tenues sexy et élégantes ont commencé à poindre dans sa garde-robe, les ourlets prenant la suite logique des bourrelets perdus -elle qui auparavant critiquait toute tenue de plus de 10?, je la vois maintenant faire des frais assez scandaleux.

Un jour elle arrive en clamant “J’ai quitté Antoine”. Antoine était un soixante-huitard né à la mauvaise époque mais ne s’en était pas rendu compte, torturé et reclus dans un trou à rats, et sans doute a-t-elle senti qu’il mettait, mine de rien, un frein à son “évolution en tant qu’être social normal”. Il lui a fallu huit ans pour s’en apercevoir. Elle a actuellement opté pour François, un homme, “un vrai”, mûr, qui a les pieds sur terre, l’esprit et les actes toujours à propos, propre et net à l’intérieur comme à l’extérieur. “Et attentionné en plus”.

Son apparence, pendant ce temps, continuait de changer. Une certaine façon de se tenir. Des poses plus “smart”; attitudes, silhouette. Ca y est. Elle a totalement pris le contrôle d’elle-même, et de sa vie. Elle côtoie des gens différents, qui la poussent vers le haut.

Hier, je l’ai surprise en train de prendre une chaussette de sa manne à linge, et d’y plonger le nez pour l’y tordre en se mouchant. Je lui ai demandé: François ignore totalement ce genre de petits tics qui la caractérisent si bien.

Presque.

Ceci dit je préférais l’ancien personnage. Lui au moins était cohérent.

J’avais récemment rencontré le sosie d’Edward Norton. Ca tombe bien, je compte parmi mes connaissances le sosie d’Helena Bonham Carter; moi qui rêvais de tourner le remake belge de “Fight club”… Peut-être. Un jour.

Monsieur,

N’ayant à ce jour entrevu aucune soudaine apparition miraculeuse du salaire qui m’est dû pour le mois d’Avril 2003, je suis consciente des problèmes que connaît l’hôtel qui m’emploie et comprends dès lors les difficultés que celle-ci (pronom à prendre dans sa signification la plus abstraitre qui soit) rencontre à réunir la somme nécessaire.

Néanmoins, et veuillez excuser mon outrecuidance en m’adressant directement à vous, je tiens à vous avertir par la présente que, les éventualités d’une quelconque acquisition de carburant se faisant de plus en plus rares à mon égard, les probabilités de quelque retard dans mon arrivée sur le lieu de mon travail iront croissant dans les jours à venir.

Je vous ferai toutefois remarquer que ces retards impromptus tomberont à pic: en effet, les économies réalisées grâce à ces heures de retard qui selon la loi ne seront sans doute pas rémunérées, pourront éventuellement servir à couvrir une partie des intérêts de retard sur le paiement de mon salaire, une partie des heures supplémentaires que j’ai prestées au long de l’année ou tout au moins la prime de fin d’année 2001 dont j’espère le paiement depuis la fin Décembre 2001.

Mais ne vous inquiétez pas pour moi, ma conscience professionnelle est intacte et je viendrai, envers et contre tout, dussé-je arriver en rampant (l’adversité ne m’offrant également plus le loisir de me fournir suffisamment en alimentation saine et fraîche; mais vous avez raison, un petit régime ne peut me faire que du bien).

Veuillez également noter et excuser le fait que, le salon lavoir qui m’aiderait à retrouver une propreté vestimentaire étant devenu un luxe pour mon niveau de vie présent, ces mêmes conjonctures me feront probablement arriver sur mon lieu de travail vêtue en tout et pour tout d’un maillot de bain. Cela dit, restons positifs: cela pourra sans aucun doute plaire à notre seul et unique client actuel, qui, avec un peu de chance, s’il n’est pas parti avant mon arrivée, aura peut-être la bonne idée de m’octroyer un pourboire et pourra peut-être contribuer par la suite à la nouvelle réputation de l’hôtel; ce qui j’en suis sûre, amènera une nouvelle génération de clientèle fraîche et pleine de vigueur.

En vous remerciant d’avance (si seulement l’avance pouvait aller dans un sens contraire de temps en temps) d’accepter ces petits désagréments, je vous prie de recevoir, Monsieur, mes salutation respectueuses - non-rémunérées - je vous en fais grâce.

Oui Guenille* il existe, le sosie d’Edward; je l’ai rencontré (merci poulpy pour cette rencontre qui, j’en suis sûre, va faire s’effondrer des Twin Towers par milliers). Reste plus qu’à faire en sorte qu’il ait moins peur de moi (ça ne se voit pas sur la photo mais j’ai dû le lier à son siège), à le faire changer de nom et c’est parfait.

*cf. post du mercredi 19 Mars 2003

Le jour où, dans un dessein de séduction, un homme inconnu, au lieu d’esquisser le panégyrique de la beauté oculaire d’une demoiselle, lui dira “ô ma chère, vous avez maigri”; ce jour là, oui, l’on pourra dire que l’Humanité est perdue.

Faudrait se mettre d’accord.

La salle de classe se trouve ici (Trouvé chez le Général Spinoza, dont la richesse du site est à découvrir, et que je remercie pour la traduction de ce chef-d’oeuvre). A se rouler par terre.

Il y a un pitt en liberté dans le parc devant chez moi. Mais pas le type de Pitt que j’espérais.

princess klopobek dit :

allez file, abandonne-moi laisse-moi
à mon triste et méprisable sort
seule dans mon appartement à errer de site en site
avec pour toute conversation les aboiements de mon chien
et la chasse des toilettes
ou j’irai jeter les mouchoirs dans lesquels j’aurai pleuré ton absence
telle une madeleine de Proust
qui n’a jamais connu la joie d’exister durant une enfance gavée à l’huile de foie de morue