Vu que je suis à la recherche de toute possibilité d’emploi pour m’enfuir de celui qui m’occupe en ce moment, je me dis qu’avec tous les dégâts de ces derniers temps, il doit y avoir pas mal de débouchés dans l’architecture. Voici donc, après une soigneuse étude de projets en harmonie avec le paysage, la maquette de logements sociaux que je compte proposer pour Bagdad. Je crois que j’ai mes chances.

Suis-je has been?

Les meilleurs 750 grammes qui soient arrivés à mes fesses. A ne partager absolument avec personne. Et je ne me sens même pas coupable.

J’ai juste pitié du reste du monde.

J’en suis presque à apprécier les moments où j’ai des ennuis de voiture.

Hier par exemple c’était la catastrophe: pour des raisons que je ne citerai pas et ceci afin de préserver mon intégrité, mon pare-chocs arrière a été arraché. Or il se trouve que l’embout de remplissage de la bonbonne LPG (ou GPL pour d’autres) se situe justement sur ce dernier, ce qui a permis également au tuyau de remplissage de gaz de partir gambader gaiement dans les prés.

Ce matin je découvre en plus que le pare-choc, n?ayant pas été en reste de s’envoler la veille dans les airs, avait heurté (comble pour un pare-chocs) le pneu arrière droit durant son escapade. Evidemment je ne l’ai pas vu tout de suite et ai roulé 200 Km sur celui-ci -ce qui n’est pas très bon m’a-t-on dit.

MAIS QUELLE JOIE

- d?observer deux garçons à l’âme altruiste se ruer sur ma voiture à 7 heures du matin pour m’aider à vaincre dans mon combat avec le cric; ils ont fait en dix minutes ce que j’aurais fait en… ce que je n’aurais pas fait parce que mon garagiste serre toujours trop les boulons

- d’entrer dans un garage et de voir affluer illico trois charmants jeunes mécanos (qui m’ont appelée “mademoiselle”, du reste, alors que cela se fait de plus en plus rare, je ne sais pas pourquoi) à l’oreille attentive pour écouter mes malheurs et les solutionner

- de constater que, malgré tout ce que l?on s’entend dire, ce n?est pas parce que l?on fait partie de la gent féminine que l?on se fait systématiquement arnaquer par le corps de métier automobile.

A choisir:

Jenifer, J’attends l’amour: “dans ma tête y a des chevaux”
Annie Cordy, tatayoyo: “dans ma tête y a des tas d’oiseaux”

Quel est le mieux?

Je suis étonnée qu’aucun gouvernement n’ait encore songé à créer une taxe sur un concept aussi universellement répandu que la connerie (sous toutes ses formes connues); les dettes d’état seraient largement épongées, et peut-être que le monde l’utiliserait avec un peu plus de parcimonie?

C’est par ici que ça se passe.

On finira bien par me croire.

Etonnante, cette nouvelle attitude vestimentaire qui consiste à placer un genre de treillis (un bas-résille de mamy recyclé?) entre le pantalon taille-basse et le singlet ultra-court, juste au niveau d’un abdomen proéminent de préférence. C’est pour empêcher les bourrelets de s’enfuir?

Tuerie en province limbourgeoise: suite à une suspicion de virus, des milliers de poulets vont être abattus.

Finalement ce ne sont pas les virus qui déciment le plus les populations gallinacées, mais bien les humains. Est-ce que les poulets tuent les séropositifs ou les lépreux, eux? Que fait l’ONU??

message perso: Chicken, mes condoléances. Vive la Gallinacie libre.

>>>Edit: une coïncidence fait que l’on essaye également de porter atteinte à chicken elle-même. Apparemment ça l’aurait touchée. Je m’insurge, la Gallinacie vivra.

péter quand on a la diarrhée.

Je veux bien tenir mon chien en laisse dans les parcs pour éviter qu’il effraie les gosses une fois que les parents feront de même avec ceux-ci pour éviter qu’ils ne l’agressent.

Mon ami le nain.

La vie actuelle des Occidentaux les ennuie profondément. Mi-figue mi-raisin, elle les emmerde, mais sans pour autant être profondément insupportable: “c’est déjà pas mal”.

Ca tombe bien: on peut ainsi les divertir (au sens étymologique) en leur montrant la merde des autres -sans s’occuper de distinguer le vrai du faux, peu importe, à la limite ça ajoute du piment. Tout le monde y trouve son compte: les médias font de l’audience, le public s’ennuie un peu moins, se conforte dans l’idée “que finalement son monde c’est bien”, et finit par en oublier la merde dans laquelle lui-même vit.

Il oublie d’y réfléchir, donc d’essayer d’y trouver des solutions réelles: ça en arrange d’autres. Il oublie de réagir, son énergie se défoule ailleurs, translatée vers le spectacle qui lui est offert; exprimée soit intérieurement, soit verbalement, dans des discussions stériles qui se trouvent, ô miracle, animées d’un sujet de conversation, soit ridiculement, en manifestant. Ce qui, on le sait, emmerde tout le monde et n’apporte rien: une démarche à la fois contre le pouvoir et permise par le pouvoir est un non-sens, qui me fait invariablement penser à “la Minute de la Haine” qu’Orwell décrit si bien.

Mais le public se lasse, et il faut renouveler les sujets.

Il y a une poignée d’années on ne savait pas ce qu’il se passait de l’autre côté de la planète et ça n’empêchait personne de vivre. Au contraire.

Regardons-nous.

Que devient le cordon ombilical une fois coupé? On le coupe au niveau du nombril mais après? Il rentre et pourrit dans le ventre?

Comme pour le début, quelqu’un pourrait-il m’avertir quand la guerre sera terminée? Juste pour ma culture générale.

>>>Edit du 19 Avril 2004: Bon alors?

Le soleil étale la chaleur de son doux rayonnement sur la verdure qui renaît; les cerisiers du Japon sont en pleine expression de leur plus pure beauté, tandis que les moineaux volent l’un après l’autre, dans l’unique but de perpétuer l’intarissable travail de la nature; les gens sourient, c’est les vacances; le pavé sec résonne de temps en temps, accueillant le pas de l’un ou l’autre promeneur; pour peu, les crottes de chien seraient roses et fleureraient bon les effluves de tilleul; je suis ici, affalée dans mon fauteuil, à bronzer à la lumière de mon pc.

L’air pur, ça épuise.

Apparemment U-limit a décidé d’implanter des pubs avec l’ouverture des sites redirigés par leurs soins; dès lors, ceux que ca embête n’ont qu’à reprendre l’adresse d’origine “http://cake.sio4.net”. Ca leur évitera beaucoup d’énervement.

Bon, de fait, ça a eu l’effet escompté. J’ai eu du mal à m’endormir, et ce n’était pas seulement à cause de l’embourbement que provoque cette saloperie de rhume dans mes narines. Néanmoins les acariens sont restés très calmes, les yeux à moitié cachés sous la couette, autant happés que moi par le suspens: ils ne m’ont pas attaquée comme prévu. Mais bon, c’est tout de même un drôle de film, il commence sur un scénario très tendance “scream” (avec des super nénettes, ptites djeunz, une cuisine, des images effrayantes et tout), puis tout à coup sans crier gare on tombe dans un genre thriller policier à la sauce américaine avec une enquête pour découvrir le pourquoi du comment des effets para-normaux (mais bien ficelé malgré tout).

Toutefois, il y a un ou deux petits détails qui m’ont ennuyée; en voici quelques exemplaires:

- On peut facilement déduire comment et d’où vient la cassette vidéo mais pourquoi utiliser le téléphone pour annoncer “sept jours”?
- Pourquoi les nanas sont-elles toutes jolies et minces?
- Le dénouement est ridicule (en tout cas très mal amené), mais je n’en dirai pas plus pour ceux qui n’ont pas encore vu le film.
- Faut quand même un coup de bol incroyable pour trouver le bon chalet
- Pas mal de personnages nous sont présentés au début puis on ne les voit plus (ce qui complète l’impression que deux films au genre différent ont été juxtaposés).
- Que devient la nénette qui est entrée à l’hôpital psychiatrique?
- Pauvre piti cheval
- Pourquoi le gamin “ressent”-il les choses plus que les autres? (s’ils expliquent le para-normal, autant l’expliquer jusqu’au bout)
- Ils ne mangent jamais ces gens-là?
- Pourquoi les chevaux arrêtent-ils d’être malades quand la mère se suicide?
- … Bon ok j’arrête là.

J’ai acquis récemment “The ring”; j’ai tellement entendu dire que c’était effrayant que je n’ose pas le regarder.

Toute seule dans mon appartement

Dans le noir

Perdue sous la couette

Avec des milliers de pitits acariens qui pourraient m’attaquer lorsque j’aurai l’attention détournée par le film.

Dingue comme en période de campagne électorale tout va mieux tout à coup. On fait des demandes à la ville, elles nous sont octroyées. Je n’ai jamais vu autant de flics dans les rues que depuis quelques semaines; seraient-ils en période de frai? C’est fou comme on se sent épaulé, sécurisé, chouchouté. On devrait tout le temps être en période d’élections.

S’il y a une chose qu’un homme ne voudra pourra jamais réaliser aussi merveilleusement que mon chien (même si un homme a certes d’autres atouts), c’est bien le léchage intensif de doigts de pieds. Ca, c’est inestimable.

J’ai remarqué que, lorsque je suis en compagnie d’un couple d’amis ou l’autre, nous arrivons rarement à avoir des discussions communes à trois: il suffit que l’un des membres du couple et moi abordions un sujet pour que l’autre s’endorme, et vice versa. J’en suis parfois à me demander comment peuvent se passer les conversations de couple à deux, ou du moins de quoi ils peuvent discuter.

Je ne crois que ce que je vois; je ne croirai donc pas à la mort tant que je ne la verrai pas personnellement. Je suis immortelle, et ceci jusqu’à preuve du contraire.

Cela nécessite une petite explication préalable: Klopoland est installé dans une ville d’accueil où la principauté paye les taxes inhérentes à la cohabitation.

Cette ville m’octroie donc ce que l’on appelle une “carte de riverain”, permettant aux habitants de garer leur carosse à des endroits bien déterminés, selon les zone où l’on habite. Or, ces endroits étant un peu trop déterminés à mon goût (l’un étant absolument mal famé et l’autre se trouvant à mille lieues de chez moi), et souvent occupés par des non-résidents, j’eus le malheur il y a deux mois de garer ma citrouille à un endroit payant (alors que cela n’était précisé nulle part, je tiens à le signaler; il était de plus 23 heures du matin, et l’horodateur bleu avait décidé de se camoufler dans la nuit noire le petit coquin). Inévitablement le lendemain matin, je retrouvai un papillon.

Profondément choquée, je décidai d’écrire au bureau de police afin d’expliquer ma situation, mon désarroi et mon incompréhension après avoir bien entendu payé mon dû, ceci afin de marquer ma bonne volonté de citoyenne digne de ce nom.

Je reçus une réponse à laquelle je m’attendais, assez sèche, m’expliquant que je n’avais droit à aucun traitement de faveur et qu’il m’était imparti de payer mon écot. N’étant pas de reste, je repris ma plume, sans grand espoir de changer les choses mais avant tout pour le plaisir des mots et le plaisir de tenir une correspondance (j’ai juste changé le nom des rues mais le fond est le même).

A ma grande surprise, voici ce que l’on me répondit (ibidem).

L’intensité de ma vie virtuelle est inversément proportionnelle à celle de ma vie “réelle”.

Depuis quelques semaines, je m’expatrie un peu de Klopoland: je retrouve un côté agréable de la vie “réelle” (sous une version vaguement alcoolisée certes mais qui n’en reste pas moins vraie), et je rencontre, côtoie et (re)découvre des personnes qui redonnent un sens à l’aspect impalpable du dimanche (Non mais franchement, pour réussir à m’amuser dans une soirée de 30 personnes où je ne connais pas un quidam sauf une, faut le faire, moi qui ai parfois tendance à m’ennuyer dans les soirées où je connais tout le monde. Enfin c’est pas tous les jours que l’on se fait servir un vin rouge par Edward Norton).

Joyeux anniversaire Poulette, Fille du pays vert aux cheveux roux, Félicitations Madame Yeyelle. Quant à toi, cher Soda, si tu veux, je t’offrirai un beau pull rouge à ta taille pour Noël.
Un grand merci à mes deux guides bruxellois, Aiki et Baud, sans qui je n’aurais jamais trouvé la superbe terrasse du “Belga” par un acréable jeudi après-midi.
Kwistof, le blond te va bien, ça fait ressortir ton superbe sourcil droit gauche droit.
Gilles, n’oublie pas de bloguer.
Et, scoop ultime: je peux dire avec certitude que Cramoisi ne s’appelle pas réellement Cramoisi.

Les autres personnes n’ont pas de blog (oui oui je connais aussi des gens normaux) mais cela ne m’empêche pas d’avoir créé des liens avec elles, et elles se reconnaîtront sans peine.

Si ça continue comme ça je ne ressentirai bientôt plus aucun besoin de bloguer (Naaaaan je déconne hein).

Message perso: poulette je tiens à te rassurer tout de suite, tu n’étais pas la plus maladroite de la soirée (j’ai retrouvé des taches de vin jusque sur mon string ne me demande pas comment, je l’ignore)

>>>Edit: Et bise à Owen :)

Aymeric A. est un pd.

princess klopobek: ça peut être sympa hein ce “Grand Sommet du Blog Belge”
poulpy: ah ouais c’est une chouette idée
princess klopobek: on pourra enfin discuter en vrai avec les gens, voir leur tête et critiquer tout le monde après
princess klopobek: comme tout le monde
princess klopobek: ben quoi c’est pas le but?
poulpy: exact lol

Mais il faut toujours qu’il se mette lui-même en laisse.

En tournant le documentaire sur le Klopolandais (je me demande pourquoi j’utilise le terme “tourner”, y a rien qui tourne en numérique à part le ventilo du pc), j’ai malencontreusement cassé mon pèse-personne. Perdue depuis plusieurs semaines, je n’avais plus aucun repère, désespérée, ma vie ne rimait à rien, j’errais sans but dans les rues. Mais ce matin, au détour de l’une d’entre elles, je trouve par hasard (?) un magasin.
J’entre, sors tout ce qu’il y a en rayon. Je les teste tous. première constatation: chacun indique un poids différent. “Ce phénomène est sans doute dû à l’emballage qui les entoure”, me dis-je promptement, mais je décide malgré tout d’opter pour celui au chiffre le plus bas (En passant à la caisse, je prends malgré tout la peine de demander au gars si je peux me le faire rembourser au cas où le poids indiqué ne me convient pas; “pas de problème” me dit-il, un demi-sourire au lèvre). Arrivée chez moi, stupeur: alors que j’ai mangé comme une truie ces derniers temps, l’instrument de torture indique 3 kilos de moins que le poids prévu.

J’aurai toujours un doute sur l’authenticité des oracles de ce pèse-personnes mais ce domaine est le seul qui me permet de dire: “mieux vaut trop peu que trop”. Je le garde. Aujourd’hui, ma vie a retrouvé tout son sens.

Les personnes désireuses de connaître le lieu d’achat de ce merveilleux accessoire peuvent m’envoyer un mail, je leur répondrai.