Elevé dans la plus totale obscurité, ce substantiel liquide distillé dans un tortueux alambic durant douze longues heures est ensuite délicatement vaporisé goutte à goutte, parcimonieusement et sporadiquement, sur chaque élément naturel sélectionné avec un soin olfactif tout particulier.

Pourquoi cet être si fidèle à l’Homme qu’est le chien est-il justement le seul à pinailler pour faire pipi?

Je l’avoue: aujourd’hui j’ai regardé la télé.

Après quelques errances télécommandées je me suis finalement attardée sur les divers bulletins météo proposés par les chaînes; et une question cruciale m’est venue à l’esprit:

POURQUOI les bulletins français doivent-ils être absolument présentés par des personnages hystériques sautillant d’une jambe sur l’autre durant deux minutes trente, à la voix la plupart du temps nerveuse, criarde et faussement enjouée, et au rythme inaudible tant il est technoïdement saccadé? (à quand Jar-Jar présentateur météo?)

Une chose est sûre: ce n’est certainement pas pour l’audimat: les quelques moments passés à les regarder gesticuler sont capables de donner des crises de convulsions au plus zen des moines bouddhistes. Ce n’est pas non plus parce que les chaînes ont un surplus de personnel à faire travailler.

L’on pourrait croire aussi que cette agitation est destinée à mieux apprécier le contraste des publicités précédentes et suivantes; mais, définitivement, non (arrgh ça fiche même les boules de voir tous ces gens censés représenter en gros plan le bonheur du consommateur, sourire figé et regard hypnotisé à l’appui, déambuler dans leur quotidien tourné systématiquement au ralenti).

La seule réponse que j’ai trouvée, après réflexion, et qui me paraît la plus cohérente, est qu’à mon avis ils doivent être épouvantablement stressés de recevoir des lettres d’insultes à force de ne pas donner le temps idéal, et qu’ils se sentent dès lors obligés de détourner du sujet l’attention des téléspectateurs, par des mimiques toonesques exacerbées et des petites blagues à la spiritualité digne du hamster mort dans les fesses de Richard Gere.

Pour preuve, je ne sais même pas le temps qu’il fera demain (par contre je peux dire avec certitude qu’il fait plus beau sur France2 que sur TF1).