Et maintenant en exclusivité mondiale klopolandaise j’ai l’honneur de vous présenter trois extraits de mon premier album, futurs succès au box office. Voici donc cakesong, une chanson que j’ai en tête depuis que je suis toute petite et que je rêvais de mettre sur plastique. Ensuite vient la version comédie musicale et enfin la version de Noël, idéale à écouter pendant les repas de réveillon. J’avais projeté également une version commerciale sur fond de Britney Spears et un hommage aux Rita Mitsouko que j’apprécie tant mais je suis trop feignasse.

>>>Edit: EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEET en guest star de l’album, nous avons Géradon’s version!

>>>Edit 2: le titre de l’album m’a été suggéré: la “staracadeweb”. Je tiens à préciser qu’il n’y a aucun copyright. Ca va faire exploser kazaa.

Le 20 Janvier, alors que j’étais confrontée à des ennuis techniques sur le web, j’avais promis une boîte de mikado à l’esprit généreux qui résoudrait mon problème. Voici à quoi il l’a consacrée. Juste ciel, ce sacrifice m’émeut.

“Si le client est parti, c’est qu’il n’est plus là”

Anna-maria, technicienne de surface d’hôtel et pleinement consciente de son humour

Quand Robin des Bois détroussait les riches pour donner aux pauvres, les garagistes détroussent les riches et les pauvres. Je rêve d’un monde sans voiture, où les citrouilles virevolteraient d’une rue à l’autre sans contrôle technique. Et non, je n’épouserai pas mon garagiste.

>>>Edit: les vendeurs de pièces de voiture sont des détrousseurs. MON garagiste lui est un vrai Robin des Bois.

 
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Je me suis parfois demandé pourquoi, dans le domaine de la cruauté et des tortures, l’être humain excellait particulièrement en imagination. Aujourd’hui j’ai eu la réponse: tout dépend des gens en face de qui l’on se trouve.

Je me voyais déjà enfoncer des baguettes dans chaque orifice de ce japonais puis….

Ici et là.

C’est ici que ça se passe Je vous conseille de mettre le son au maximum parce qu’on n’entend pas grand chose (la clope me casse la voix).

Vu le caquetage du poulailler qui mangeait son maïs dans la salle, la seule conclusion que j’aie pu retirer de ce film est qu’à travers celui-ci les Américains peuvent se targuer d’avoir une histoire (qui se répète en plus: New York en flammes avec des pompiers autour), que Leonardo Di Caprio ne peut se déplacer sans une musique pleine de flûtes et que Daniel Day Lewis est beaucoup mieux sans moustache.

Ut semper vivat magnetoscopum.

Le “google wish” est un nouveau concept inventé par Dr Tomorrow (voir le post du 20/01/03) et dont je trouve l’idée excellente: il s’agit d’exaucer le voeu des lecteurs qui arrivent sur un site par une recherche précise sur google.

Je me permets exceptionnellement d’emprunter cette idée et par cette occasion de satisfaire les 3/4 de mes lecteurs qui sont en fait des cuistots en herbe (n’y voyez là aucun mauvais jeu de mots). Voici donc une recette de cake:

Ingrédients :
130g chocolat
30 biscuits à la cuillère
1/2 verre de rhum ambré
35g de sucre semoule
30g de beurre
15cl de crème fraîche
4 oeufs

Pour le glaçage :
100g de chocolat
1 cuillère à soupe de café fort
3 cuillère à soupe crème fraîche
10cl de lait.

Fondre le chocolat, le beurre et le sucre. Remuer. Retirer du feu et ajouter les jaunes d’oeufs un à un en remuant et laisser refroidir. Monter les blancs en neige et incorporer à la crème. Verser le rhum ambré dans une assiette creuse et ajouter 4 cuil à soupe d’eau. Y tremper les biscuits 1 à 1 et en tapisser le fond et les parois d’un moule à charlotte.

Ensuite, remplir le centre en alternant les couches de mousse au chocolat et de biscuits imbibés de rhum. Finir par une couche de biscuits. Recouvrir d’une assiette plate, tasser la préparation et placer au frigo toute la nuit.

Démouler la charlotte et préparer le glaçage : placer le chocolat en morceaux avec la cuil à soupe de café fort et le lait dans un récipient et faire fondre à feu très doux sans cesser de remuer. Lorsque le mélange est bien lisse, retirer du feu et ajouter la crème fraîche en tournant rapidement. Lorsque le glaçage est froid, verser sur la charlotte et disposer les grains de café Colombie. Garder au frais en attendant la dégustation.

Pour le cake aux olives, remplacez le chocolat par des olives. Pour le cake au chêvre, remplacez-le par du chêvre. Etc etc. Mais je ne garantis pas le résultat.

C’est quand même chouette les strings. Même quand on a de grosses fesses (ou en tout cas une atrophie des muscles fessiers entraînant une ptose de la masse graisseuse sur les cuisses, provoquant une déviation de la graisse de celles-ci sur les côtés); donc je disais même quand on a de grosses fesses, on peut porter une taille S.

Cela fait maintenant un an et demi que je travaille dans cet hôtel. Même s’il n’y a jamais de quoi remplir huit heures de boulot j’ai vu quand même défiler un joli panel de gens de toutes sortes: si monsieur x, le boucher du coin, savait qu’il a passé sa nuit de noces dans la même chambre que Nathalie Baye à quelques jours d’intervalle il aurait avancé son mariage de quelques jours.

A travers ce job pris un peu au hasard, j’ai eu la possibilité de ressentir la joie du commerçant qui se retrouve face à plusieurs catégories de personnages: c’est parfois assez agréable, parfois franchement insupportable. Je me suis donc à faire comme tout le monde en m’assignant à les classifier dans un nombre défini de catégories (comme tout le monde); carcans somme toute très traditionnels puisque force m’est de constater, comme tout le monde, que “comme quoi que c’est l’argent qui fait tout (et tout le monde)”. Je me fiche de savoir si ce qui suit est correct ou pas ça me défoule (comme tout le monde) et ca fait passer le temps au boulot:

- Les “vieux riches” ou grands bourgeois:
Souvent extrêmement bien élevés, s’accordent de temps en temps des petites fantaisies. Adressent la parole aux employés de manière légèrement condescendante.
Parfois un peu capricieux, mais sans trop de gravité, contrairement à ce que l’on pourrait croire (sauf exception). Malgré l’habitude du faste et des flonflons qui les caractérise, savent finalement s’adapter à pas mal de situations sans trop de difficultés et s’énervent rarement.

- Les nouveaux riches ou “arrivés”: Catégorie parmi les plus insupportables.
Méprisants, extrêmement exigeants, réclament tout ce à quoi ils croient avoir droit car ils veulent profiter un maximum de leur nouvelle richesse, la plupart ayant oublié de quel milieu ils provenaient.
Souvent vulgaires, ne font preuve d’aucune bonne manière ou alors empruntée.
Demandent souvent à ce que l’on résolve les grands problèmes de l’humanité de type: trouver quinze oreillers supplémentaires, poser des ampoules de 40 watts (non pas 25 ni 60 mais bien 40) à toutes les lampes de la chambre, petit déjeuner absolument au lit parce qu’ils ne peuvent pas se lever avant d’avoir mangé un bout etc etc.
Se goinfrant au petit déjeuner, ils redemandent un maximum de suppléments; après leur départ leur chambre est souvent reconnue dans un état de catastrophe artificielle et des scellés sont posés.

- Les célibataires en voyage d’affaire (classe à part):
Souvent de genre masculin, extrêmement gentils et envahissants. Sont arrivés à leur statut un peu par hasard au point que “si on leur avait dit 20 ans avant ils ne l’auraient pas cru” (sic).
Le parcours de leur vie ayant été aléatoire, ils ont été confronté à toutes sortes de situations et s’adaptent donc à tout.
En mal d’affection mais ne le reconnaissant pas, ils recherchent un support psychologique auprès des réceptionnistes en leur racontant leur vie. Savent rester debout face à un comptoir pendant des heures.

- Les classes moyennes:
Mitigé: parfois très gentils, rarement insupportables. Trouvent généralement les prix excessifs et réclament un rabais pour toute raison possible et inimaginable mais finissent quand même par accepter le prix tel quel et s’incrustent.

Y intégrer les familles américaines composées de trois ou quatre enfants dont un bébé, un chien et un chat, le tout dans la même chambre de 30m². Ceux-ci sont en général assez bruyants et faussements éduqués: exemple: “pourriez vous dire à vos enfants de faire un peu moins de bruit dans les escaliers je vous prie?” Réaction de l’interpellé “oui bien sûr”. Réaction de l’interpellé aux enfants: néant.

- Les petites classes:
Certainement les plus agréables. Loger dans un hôtel, château de surcroît, étant pour eux un événement exceptionnel, ne râlent jamais. Parfois se la jouent “grand châtelain” mais c’est très rare. Demandent le petit déjeuner au lit. Emerveillés de tout. S’efforcent d’être le plus agréable et le mieux élevé possible.

- Les couples illicites:
Demandent l’anonymat et rien d’autre. Très discrets (sauf ceux qui crient et que l’on place au deuxième étage), s’en vont généralement au bout de deux ou trois heures au maximum.

princess klopobek dit : je viens de découvrir un truc
~C8> dit : alors qu’est-ce t’as découvert?
princess klopobek dit : j’ai découvert que j’avais tous les défauts que le monde humain a pu inventer: râleuse, impatiente, dépensière, radine, envieuse etc etc.
Mais je peux m’en foutre puisque tout le monde a les mêmes
princess klopobek dit : c’est juste une question de proportions
~C8> dit : hmhmmmm tu serais donc le catalogue complet des névroses modernes
princess klopobek dit : en promo

Bizarrement je suis sans doute l’une des seules personnes à ne jamais sauter le repas le plus important de la journée, contrairement aux autres qui sont souvent omis sans vergogne. Aaaaaaah le petit déjeuner.

Je me suis posée la question du comment du pourquoi. Et voici la réponse trouvée: je ne fume pas ma première clope de la journée sans avoir un bout dans le ventre ni sans café. Comme quoi les vices peuvent créer des qualités.