Bill Gates fera au moins une fois caca et deux fois pipi.

1/ les frais: une machine à écrire ou un pc avec traitement de texte et une imprimante suffiront.

2/ Rendez-vous pendant une semaine ou deux dans une librairie. Tout achat est inutile en ce commerce, contentez-vous de lire les gros titres de la une et repérez les thèmes principaux.

3/ Une fois rentré chez vous, commencez votre livre: choisissez un thème et écrivez dans un français correct tout le contraire de ce que vous avez retenu de la démagogie journalistique pourrie la plupart du temps. Allez-y fort mais tout en restant dans une certaine logique d’esprit.

4/ Au bout d’un ou deux mois, c’est le moment d’agir: présentez votre projet à un éditeur. A coup sûr celui-ci l’acceptera.

5/ C’est aux points 5 et 6 que tout se joue: Attendez la réaction de la population et/ou de toutes sortes d’associations (principalement celles qui combattent le thème que vous évoquez). Si tout va bien, tout le monde voudra interdire votre livre (peu importe comment le sujet est traité c’est une question de “morale” et de “circonstances actuelles”); on en parlera partout dans les médias. Inutile de faire trop de frais de promotion, dans ce cas-ci c’est gratuit et ca marche vachement mieux.

6/ Au bout du compte quelqu’un interviendra et permettra la diffusion de votre livre. Celui-ci sera placé en premier rayon et la populace (y compris ceux qui voulaient en interdire la vente) finira par l’acheter “pour savoir ce qui nous vaut tant de raffût quand même, hein, et puis c’est mieux de connaître le sujet avant de critiquer tout compte fait”.

7/ Finalement, si le sujet est bien traité, votre livre restera dans les bibliothèques en point de référence. Sinon, il tombera dans l’oubli aussi rapidement qu’il s’est fait connaître. Libre à vous de décider.

Perso j’écris actuellement un roman tiré de faits réels (la femme de mon patron) sur la gérontophilie, ca s’appellera “Vert caca d’oie”. J’attends juste qu’on parle des viols exercés sur les vieux à la télé. Puis j’écrirai “Multicolore arc-en-ciel”; c’est sur des violeurs collectifs. Ah oui, et quand il y aura des guerres avec l’extrême-orient et qu’on sera bien empêtrés dedans je dirai à tous les médias que “oué, la religion la plus con c’est quand même le bouddhisme. Ah bon c’est pas une religion le bouddhisme?”.

Quoi qu’on en dise, ces deux zigotos me font pisser de rire quasiment tous les jours.