Voilà que Belgacom - A mort Belgacom - commence à me donner des angoisses nocturnes. J’ai rêvé qu’ils m’envoyaient une facture de 200 Euro pour indemnités de dédit et harcèlement téléphonique de ma part sur leurs téléphonistes de call centers. Ceci dit maintenant je roule à du 3,3 mbps. Mais avec Wanadoo.

L’homme, décidé à mettre fin à ses jours, entra dans le cockpit de sa voiture, enclencha le contact et démarra au quart de tour. Il ruisselait de sueur. Il ne se posait plus de questions sur ce qu’il était en train de faire. Il roulait vite. Très vite. Trop vite, car c’est ce qu’il voulait. Au dernier moment il entendit une sirène et, en bon citoyen, s’arrêta sur le bas-côté. Il se retrouva avec une amende de 150 Euro pour excès de vitesse et non-port de la ceinture de sécurité.

L’homme, décidé à mettre fin à ses jours,….

- Comment ça “soupçonné de pédophilie”?

- Ben oui, il est lui-même sous le choc. Il est innocent bien sûr. Simplement, il y a deux ans, il s’était rendu compte que quelqu’un avait effectué frauduleusement des dépenses avec son numéro de carte VISA. Il l’a tout de suite fait bloquer dès qu’il l’a remarqué. Ce qu’il ne savait pas c’est que ces dépenses, c’était pour accéder à des sites pédophiles. Hier les flics sont arrivés à la maison, ont tout fouillé et ils ont pris les ordinateurs. Evidemment il ne risque pas de récupérer son pc avant un certain temps. Ca le met méchamment dans l’embarras puisque c’est son outil de travail.

- Mwouais. Entre “soupçonné” et “accusé”, les gens ne verront pas la différence. Le fait de devoir prouver la culpabilité de quelqu’un pour le condamner n’est que pure théorie. Quand la justice fait son boulot elle ne s’en prend jamais aux bonnes personnes, c’est incroyable. Et comment va-t-il?

- Ben il va très mal. Depuis il est sous anti-dépresseurs. Il n’y comprend rien.

“Justice” de merde.

- … Et tu as pris quoi?

- Les frivolités de sole aux petits légumes saupoudrés de curry. Les filets étaient un peu trop cuits mais le mélange endives-carottes-curry était très réussi. Et toi?

- Moi je me suis contenté des noisettes de filet d’agneau en croûte dorée, sauce au foie gras, tout simplement. Un vrai régal, même si le foie était un peu trop gras.

Conversations du XXIème siècle

- … Et tu prends quoi?

- Du xanax additionné de trois cachets de temesta, le tout saupoudré de deux doses d’aspégic. J’ai encore un peu mal au crâne mais je dors plus de quatre heures par nuit maintenant. Et toi?

- Moi je me contente de deux floxyfral avec un verre d’eau, tout simplement. Un changement radical, même si l’eau a tendance à trop diluer les effets.

Je suis sûre que tout le monde se demande “mais quel est le blog préféré du chien de Princess Klopobek?”. Voici donc le site préféré d’Ernest.

Je suis ce que l’on appelle une réceptionniste d’hôtel polyvalente: ma première fonction est d’assurer l’accueil de nos chers clients, et le bien-être de ceux-ci, ce qui implique certaines notions de bricolage (je suis souvent censée être la main au tournevis ahem hum).

Accessoirement je m’occupe aussi des petits déjeuners et de tout ce qui entoure ce repas, et je veille également au service du bar sempiternellement vide. Hier, le frigo du bar était à l’agonie. Je vais vous raconter

La triste fin du frigidaire

Cela faisait un an et demi que je le connaissais. Il trônait là, timide et ronronnant sous le bar, depuis des années, imbibé d’alcools et de liquides en tous genres. Pilier de comptoir, rien ne paraissait pouvoir l’ébranler si ce n’est l’une ou l’autre secousse électrique. De temps en temps il m’arrivait de le pénétrer sans attendre son consentement pour lui voler un peu de sa substance interne. O rien de bien grave, mais cette entrée en la matière me permettait de sentir que son coeur restait de glace face à mes instances. Cela ne m’émouvait pas plus, je m’en fichais, j’avais ce que je voulais.

Hier, je tentai un énième viol frigorifique dans l’unique but d’assouvir mes désirs hydrophiles. Je plongeai comme à l’accoutumée ma main dans ses entrailles… Malheur! A l’intérieur, Il sentait la mort. Aurait-il succombé à mes ardeurs incessantes? Après un rapide examen, je vis qu’il était agonisant. L’occasion de tester ce que je connaissais du secourisme grâce à Urgences se présentait enfin mais je ne trouvai d’orifice buccal.

Les notions en chirurgie frigidaire qui m’auraient permis de le sauver étaient assez succintes, je me résolus au sort. Je décidai en dernier recours de lui raconter des histoires pour lui permettre de mieux supporter la fin, d’une voix douce et susurrante. Tout mon répertoire y est passé (de “qu’est ce qui est blanc, qui vole et qui a une cape” à “comment fait-on rentrer un éléphant dans un frigo”). Je crois que cela a abrégé ses souffances.

Il est décédé hier après-midi aux alentours de 16h00, de la même manière que son collègue d’à côté il y a quelques mois. Je n’ai plus personne pour me tenir compagnie derrière le bar.

La date de l’enterrement n’est pas encore divulguée mais un verre de l’amitié (vin chaud, chocolat chaud, café, thé, potage) sera chaleureusement offert à tous ses anciens amis présents.

Je demande maintenant une minute de silence à la mémoire de feux nos deux frigos.

L’on m’a dit que tous les célibataires masculins cachaient des images de fessier féminin dans leur pc, et que le contraire était même douteux. Certes je n’en ai jamais douté. La seule question que je me pose c’est “seulement les célibataires?”

Récemment je disais encore “bientôt il faudra payer pour pisser”. Cette fois ca y est. Ma ville me fait payer une taxe sur les égouts: 40 €. Sur ce je vais bosser moi; faut bien payer les taxes.

Vu que je voulais voir Spider de Cronenberg je suis allée voir Dragon Rouge de Brett Ratner (Spider est introuvable en Belgique). Saviez-vous que maintenant, à l’entracte, on oblige carrément les fumeurs à sortir des halls du bâtiment de diffusion cinématographique pour exercer leur art? Pfffuitt, en fumée la zone fumeurs. Je ne sais si c’est définitif ou pas puisque le bâtiment est en travaux mais vu le prix actuel des places j’estime payer mon droit à la sucette à cancer.

Non mais franchement: il fut une époque où j’étais moi-même non-fumeuse, et les fumeurs ne me dérangeaient pas outre mesure, je ne faisais pas tout un plat de ce “péché”.

J’ai comme l’impression qu’il ne s’agit plus maintenant que d’une histoire de principes. Chers non-fumeurs, à défaut d’une cigarette pour se calmer, il vous faut bien trouver quelqu’un pour vous défouler alors pourquoi pas les fumeurs?

Bientôt on m’interdira de fumer dans mon propre appartement.  Cela tourne vraiment à la discrimination. La haine raciale est interdite; tout est transféré sur les fumeurs. Je réclame mon droit à la différence!
J’en fais appel à mon droit d’entretenir en toute liberté les cancers que je désire! Merde, je paye pour après tout! Pourquoi ne pas reverser les taxes étatiques sur la cigarette à la sécu? Boycottons les cinémas, misérables 
lieux ségrégationnistes!(perso ca me pemettra de mettre de l’argent de côté; pour me payer mes clopes par exemple)

Olivier Poivre d’Arvor n’a quasiment plus de cheveux, contrairement à son frère. Mais qu’est-ce qu’il a comme poils aux jambes.

Chourettge j’ai un nbouzveazu clavizer. Ilik est justre un pey plkus large quer l’autrez.?

Je hais le centre-ville. Je m’ennuie à la campagne. La banlieue c’est risqué. A quand le premier départ touristique pour la lune?

Vive le monde virtuel.

Prince Klopoku: “Oui va te laver, ca sent la cigogne”.

“Oh oui pèse-moi pèse-moi!”

Bill Gates fera au moins une fois caca et deux fois pipi.