Voilà que Belgacom - A mort Belgacom - commence à me donner des angoisses nocturnes. J’ai rêvé qu’ils m’envoyaient une facture de 200 Euro pour indemnités de dédit et harcèlement téléphonique de ma part sur leurs téléphonistes de call centers. Ceci dit maintenant je roule à du 3,3 mbps. Mais avec Wanadoo.

L’homme, décidé à mettre fin à ses jours, entra dans le cockpit de sa voiture, enclencha le contact et démarra au quart de tour. Il ruisselait de sueur. Il ne se posait plus de questions sur ce qu’il était en train de faire. Il roulait vite. Très vite. Trop vite, car c’est ce qu’il voulait. Au dernier moment il entendit une sirène et, en bon citoyen, s’arrêta sur le bas-côté. Il se retrouva avec une amende de 150 Euro pour excès de vitesse et non-port de la ceinture de sécurité.

L’homme, décidé à mettre fin à ses jours,….

- Comment ça “soupçonné de pédophilie”?

- Ben oui, il est lui-même sous le choc. Il est innocent bien sûr. Simplement, il y a deux ans, il s’était rendu compte que quelqu’un avait effectué frauduleusement des dépenses avec son numéro de carte VISA. Il l’a tout de suite fait bloquer dès qu’il l’a remarqué. Ce qu’il ne savait pas c’est que ces dépenses, c’était pour accéder à des sites pédophiles. Hier les flics sont arrivés à la maison, ont tout fouillé et ils ont pris les ordinateurs. Evidemment il ne risque pas de récupérer son pc avant un certain temps. Ca le met méchamment dans l’embarras puisque c’est son outil de travail.

- Mwouais. Entre “soupçonné” et “accusé”, les gens ne verront pas la différence. Le fait de devoir prouver la culpabilité de quelqu’un pour le condamner n’est que pure théorie. Quand la justice fait son boulot elle ne s’en prend jamais aux bonnes personnes, c’est incroyable. Et comment va-t-il?

- Ben il va très mal. Depuis il est sous anti-dépresseurs. Il n’y comprend rien.

“Justice” de merde.

- … Et tu as pris quoi?

- Les frivolités de sole aux petits légumes saupoudrés de curry. Les filets étaient un peu trop cuits mais le mélange endives-carottes-curry était très réussi. Et toi?

- Moi je me suis contenté des noisettes de filet d’agneau en croûte dorée, sauce au foie gras, tout simplement. Un vrai régal, même si le foie était un peu trop gras.

Conversations du XXIème siècle

- … Et tu prends quoi?

- Du xanax additionné de trois cachets de temesta, le tout saupoudré de deux doses d’aspégic. J’ai encore un peu mal au crâne mais je dors plus de quatre heures par nuit maintenant. Et toi?

- Moi je me contente de deux floxyfral avec un verre d’eau, tout simplement. Un changement radical, même si l’eau a tendance à trop diluer les effets.

Je suis sûre que tout le monde se demande “mais quel est le blog préféré du chien de Princess Klopobek?”. Voici donc le site préféré d’Ernest.

Je suis ce que l’on appelle une réceptionniste d’hôtel polyvalente: ma première fonction est d’assurer l’accueil de nos chers clients, et le bien-être de ceux-ci, ce qui implique certaines notions de bricolage (je suis souvent censée être la main au tournevis ahem hum).

Accessoirement je m’occupe aussi des petits déjeuners et de tout ce qui entoure ce repas, et je veille également au service du bar sempiternellement vide. Hier, le frigo du bar était à l’agonie. Je vais vous raconter

La triste fin du frigidaire

Cela faisait un an et demi que je le connaissais. Il trônait là, timide et ronronnant sous le bar, depuis des années, imbibé d’alcools et de liquides en tous genres. Pilier de comptoir, rien ne paraissait pouvoir l’ébranler si ce n’est l’une ou l’autre secousse électrique. De temps en temps il m’arrivait de le pénétrer sans attendre son consentement pour lui voler un peu de sa substance interne. O rien de bien grave, mais cette entrée en la matière me permettait de sentir que son coeur restait de glace face à mes instances. Cela ne m’émouvait pas plus, je m’en fichais, j’avais ce que je voulais.

Hier, je tentai un énième viol frigorifique dans l’unique but d’assouvir mes désirs hydrophiles. Je plongeai comme à l’accoutumée ma main dans ses entrailles… Malheur! A l’intérieur, Il sentait la mort. Aurait-il succombé à mes ardeurs incessantes? Après un rapide examen, je vis qu’il était agonisant. L’occasion de tester ce que je connaissais du secourisme grâce à Urgences se présentait enfin mais je ne trouvai d’orifice buccal.

Les notions en chirurgie frigidaire qui m’auraient permis de le sauver étaient assez succintes, je me résolus au sort. Je décidai en dernier recours de lui raconter des histoires pour lui permettre de mieux supporter la fin, d’une voix douce et susurrante. Tout mon répertoire y est passé (de “qu’est ce qui est blanc, qui vole et qui a une cape” à “comment fait-on rentrer un éléphant dans un frigo”). Je crois que cela a abrégé ses souffances.

Il est décédé hier après-midi aux alentours de 16h00, de la même manière que son collègue d’à côté il y a quelques mois. Je n’ai plus personne pour me tenir compagnie derrière le bar.

La date de l’enterrement n’est pas encore divulguée mais un verre de l’amitié (vin chaud, chocolat chaud, café, thé, potage) sera chaleureusement offert à tous ses anciens amis présents.

Je demande maintenant une minute de silence à la mémoire de feux nos deux frigos.

L’on m’a dit que tous les célibataires masculins cachaient des images de fessier féminin dans leur pc, et que le contraire était même douteux. Certes je n’en ai jamais douté. La seule question que je me pose c’est “seulement les célibataires?”

Récemment je disais encore “bientôt il faudra payer pour pisser”. Cette fois ca y est. Ma ville me fait payer une taxe sur les égouts: 40 ?. Sur ce je vais bosser moi; faut bien payer les taxes.

Vu que je voulais voir Spider de Cronenberg je suis allée voir Dragon Rouge de Brett Ratner (Spider est introuvable en Belgique). Saviez-vous que maintenant, à l’entracte, on oblige carrément les fumeurs à sortir des halls du bâtiment de diffusion cinématographique pour exercer leur art? Pfffuitt, en fumée la zone fumeurs. Je ne sais si c’est définitif ou pas puisque le bâtiment est en travaux mais vu le prix actuel des places j’estime payer mon droit à la sucette à cancer.

Non mais franchement: il fut une époque où j’étais moi-même non-fumeuse, et les fumeurs ne me dérangeaient pas outre mesure, je ne faisais pas tout un plat de ce “péché”.

J’ai comme l’impression qu’il ne s’agit plus maintenant que d’une histoire de principes. Chers non-fumeurs, à défaut d’une cigarette pour se calmer, il vous faut bien trouver quelqu’un pour vous défouler alors pourquoi pas les fumeurs?

Bientôt on m’interdira de fumer dans mon propre appartement.  Cela tourne vraiment à la discrimination. La haine raciale est interdite; tout est transféré sur les fumeurs. Je réclame mon droit à la différence!
J’en fais appel à mon droit d’entretenir en toute liberté les cancers que je désire! Merde, je paye pour après tout! Pourquoi ne pas reverser les taxes étatiques sur la cigarette à la sécu? Boycottons les cinémas, misérables 
lieux ségrégationnistes!(perso ca me pemettra de mettre de l’argent de côté; pour me payer mes clopes par exemple)

Olivier Poivre d’Arvor n’a quasiment plus de cheveux, contrairement à son frère. Mais qu’est-ce qu’il a comme poils aux jambes.

Chourettge j’ai un nbouzveazu clavizer. Ilik est justre un pey plkus large quer l’autrez.?

Je hais le centre-ville. Je m’ennuie à la campagne. La banlieue c’est risqué. A quand le premier départ touristique pour la lune?

Vive le monde virtuel.

Prince Klopoku: “Oui va te laver, ca sent la cigogne”.

“Oh oui pèse-moi pèse-moi!”

Bill Gates fera au moins une fois caca et deux fois pipi.

1/ les frais: une machine à écrire ou un pc avec traitement de texte et une imprimante suffiront.

2/ Rendez-vous pendant une semaine ou deux dans une librairie. Tout achat est inutile en ce commerce, contentez-vous de lire les gros titres de la une et repérez les thèmes principaux.

3/ Une fois rentré chez vous, commencez votre livre: choisissez un thème et écrivez dans un français correct tout le contraire de ce que vous avez retenu de la démagogie journalistique pourrie la plupart du temps. Allez-y fort mais tout en restant dans une certaine logique d’esprit.

4/ Au bout d’un ou deux mois, c’est le moment d’agir: présentez votre projet à un éditeur. A coup sûr celui-ci l’acceptera.

5/ C’est aux points 5 et 6 que tout se joue: Attendez la réaction de la population et/ou de toutes sortes d’associations (principalement celles qui combattent le thème que vous évoquez). Si tout va bien, tout le monde voudra interdire votre livre (peu importe comment le sujet est traité c’est une question de “morale” et de “circonstances actuelles”); on en parlera partout dans les médias. Inutile de faire trop de frais de promotion, dans ce cas-ci c’est gratuit et ca marche vachement mieux.

6/ Au bout du compte quelqu’un interviendra et permettra la diffusion de votre livre. Celui-ci sera placé en premier rayon et la populace (y compris ceux qui voulaient en interdire la vente) finira par l’acheter “pour savoir ce qui nous vaut tant de raffût quand même, hein, et puis c’est mieux de connaître le sujet avant de critiquer tout compte fait”.

7/ Finalement, si le sujet est bien traité, votre livre restera dans les bibliothèques en point de référence. Sinon, il tombera dans l’oubli aussi rapidement qu’il s’est fait connaître. Libre à vous de décider.

Perso j’écris actuellement un roman tiré de faits réels (la femme de mon patron) sur la gérontophilie, ca s’appellera “Vert caca d’oie”. J’attends juste qu’on parle des viols exercés sur les vieux à la télé. Puis j’écrirai “Multicolore arc-en-ciel”; c’est sur des violeurs collectifs. Ah oui, et quand il y aura des guerres avec l’extrême-orient et qu’on sera bien empêtrés dedans je dirai à tous les médias que “oué, la religion la plus con c’est quand même le bouddhisme. Ah bon c’est pas une religion le bouddhisme?”.

Quoi qu’on en dise, ces deux zigotos me font pisser de rire quasiment tous les jours.

… d’avoir trop de boulot, bande de veinards. C’est aussi tuant que de glander toute la journée seul à un bureau. Surtout le dimanche où la vie est aussi trépidante au travail qu’à l’extérieur.

Et pourtant j’ai brossé comme une damnée. Ca vaut bien la peine de faire des produits super chers pour les chiottes si c’est pour à la fin se retrouver avec une cuvette verdâtre.

- Cet Etat est gouverné par notre Monarque Absolue de Droit Cybernétique (Je crois en Notre Carte-mère à tous) Princess Klopobek, de plus élue à vie à majorité absolue par la population (vote à suffrage universel).
Les pouvoirs législatifs, exécutifs et judiciaires sont exécutés par celle-ci. Lors de ses absences la délégation de ses pouvoirs revient à son Dulciné, Prince Klopoku.

- Population actuelle : 1 ou 2 selon les jours.

- Nombre de touristes autorisé : illimité.

- L’Etat indépendant de Klopoland est un espace virtuel destiné à exprimer les ragnagnas de la Princess, ses monologues intérieurs qui, s’ils ne sont pas eprimés, tournent vite au délire, ses sautes d’humeur; le tout dans un état d’esprit humoristique bien particulier à L’Etat de Klopoland.

- Notre Bien-Aimée Princess a le droit absolu et quasi despotique de décider ce qui est bon ou pas pour Notre Patrie.

En l’occurrence :

- Tout commentaire est bienvenu.

- Toute personne désireuse de commenter les Humeurs de Princess Klopobek est libre d’agir de la sorte dans la mesure où cette personne ne prend pas ces humeurs trop au sérieux et ne se prend pas soi-même de la sorte, et n’envahit pas démesurément le territoire étatique avec ses propres humeurs ou son expérience personnelle, surtout si ceux-ci sont mis en forme de manière complètement anarchique et illisible.

Toute invasion abusive sera repoussée ou réduite, la mesure de l’invasion étant laissée au bon sens de Notre Monarque. Un pli diplomatique est envoyé dans le but de demander une réduction de cette invasion. Si l’envahisseur n’obtempère pas celui-ci sera automatiquement rayé de la liste des visiteurs de l’Etat et n’aura plus droit de parole. Libre choix est laissé à ces personnes de créer alors leur propre espace indépendant.

- Concernant les positions sociales/philosophiques/religieuses de l’Etat, celles-ci ne sont pas à remettre en question. Tout commentaire est évidemment bienvenu dans les mêmes mesures que celles citées précédemment.
Concernant les contestations vis-à-vis de ces positions, celles-ci sont lues et acceptées mais n’obtiendront pas réponse, et n’influeront pas sur le système en place.
Il n’y a pas de relation étatico-religieuse à Klopoland et c’est tout. L’Etat se fout de savoir si l’Etranger adhère ou pas à ses convictions. Je le répète, il n’y a pas matière à débat en ce territoire.
Chaque touriste, s’il n’aime pas le paysage de ce pays, est libre de rester ou de partir comme il est venu, libre de continuer à y entrer journellement ou pas.

Voilà, en gros ce sont mes délires, mes ragnagnas, le tout à lire avec beaucoup de distance et d’humour, et à prendre avec des pincettes.
Merci à ceux qui ne l’ont pas encore compris de l’intégrer.
Les insultes sont à adresser par mail à l’adresse mentionnée dans ce site.

Une fois les rues désertes, ou dans le cockpit de leur voiture, les gens s’imaginent seuls.

Parfois je jette un regard à la fenêtre. A chaque feu rouge je regarde dans mon rétroviseur; tout un spectacle, ma foi assez divertissant: c’est fou le nombre de gens qui se curent le nez au volant (je suis certaine que les 3/4 de la population le fait en privé). Parfois je me retourne vers eux, leur proposant magnanimement mon index mais ca n’a pas l’air de les ravir. Pourtant c’est un honneur d’avoir l’index de princess klopobek dans le nez.

Beaucoup parlent tout seuls également, et je ne pense pas que cela soit nécessairement dû à un kit mains libres. Je dois avouer que je succombe moi-même de temps en temps au monologue automobile mais uniquement dans certaines circonstances -ma voiture est une véritable boîte à insultes.

Dans la rue les hommes se grattent les couilles, se remettent le paquet en place, les femmes tirent sur leur string ou leur culotte qui leur rentre trop dans les fesses… Je pourrais citer une multitude d’exemples mais je pense que vous les connaissez aussi bien que moi: c’est vous que j’observe. Oui vous là qui me lisez en ce moment. Méfiez-vous. Un oeil vous regarde.

(source)
Veinarde. Pas de ragnagnas pendant 46 ans.

Ca n’a pas été de main morte. Après trois heures de communications téléphoniques avec wanadoo, ca y est. Je tiens spécialement à remercier Nils S. et Gégé (ou chrichri) de leurs hébergement, aide et soutien (vi je sais c’est un peu ridicule de leur faire des liens alors que la plupart de mes visiteurs viennent de chez eux mais c’est un principe)

Bon, puisque Belgacom a mal encodé ma résiliation d’abonnement (j’avais demandé le 15, ils l’ont fait le 12) je leur ai demandé de me trouver une solution assez illico. Ils se sont arrangés avec wanadoo et voilà, je déménage mon site aujourd’hui. Enfin j’essaye.

Jusqu’à présent, le courrier pouvait arriver à destination le lendemain de l’expédition sans vraiment trop de problèmes. Néanmoins les ptits belges ont récemment reçu ce courrier (sur papier glacé, en quadrichromie et en tryptique; pourquoi faire simple?) dans leur boîte à lettres: extrait:

“A partir du 18 Novembre prochain vous avez le choix pour les tarifs de base:
- entre des timbres (ndla: évidemment plus chers qu’avant) offrant un service PRIOR, avec distribution garantie le jour ouvrable suivant le jour du dépôt dans la boîte aux lettres ou dans le bureau de poste.
- et des timbres offrant un service NON PRIOR (jour+3), meilleur marché (ndla: à peu près le même prix qu’avant - ils n’ont peut-être pas encore compris qu’il s’agissait de 0,42 ? et pas de 0,42 francs), assurant une distribution de voter courrier dans les trois jours ouvrables.”

La poste n’officie toujours pas le samedi. Vive internet (Enfin ça dépend quel serveur).

Il y a eu trois grandes révolutions juives:
la première: Jésus: tout est amour
la seconde: Freud : tout est sexuel
la troisième: Einstein : tout est relatif

Je veux un vrai steak.

Quand j’y pense, en quelque sorte, les ministres sont mes employés puisque je les paye de mes impôts. Reste à prouver mon autorité sur eux.

Ce matin, comme à son habitude, mon chien pissait sur le monument aux morts en face de chez moi. Tout à coup il leva le regard vers la stèle en question et eut un brusque sursaut vers l’arrière comme s’il avait reçu un coup de pied fantômatique.

Moi non plus, cher Ernest, je n’aimerais pas que l’on pisse sur la façade de ma maison.

L’expérience de Milgram a été effectuée en laboratoire, à l’Université Yale au début des années soixante. Les sujets de l’expérience sont 40 américains de sexe masculin, âgés de 20 à 50 ans. L’expérience met en présence deux personnes : un sujet, non initié, et une fausse victime qui est la complice (compère) du psychologue. Officiellement le thème de l’expérience est l’étude de la relation présumée devant exister entre la punition et l’enseignement : un professeur-maître doit administrer à un élève des électrochocs chaque fois que celui-ci commet une erreur en répondant à une question et augmenter l’intensité de la décharge à chaque erreur suivante.

L’élève-complice est attaché sur une chaise électrique de telle sorte qu’il puisse appuyer sur un bouton électronique pour répondre par oui ou par non aux questions qui lui seront posées. L’expérimentateur et le maître s’installent dans une pièce voisine. Le maître est assis devant un tableau de commande comprenant un voltmètre et permettant d’administrer les électrochocs de 15 à 450 volts par tranche d’augmentation de 15 volts. A chaque catégorie de chocs correspond un niveau: choc léger, choc modéré, choc fort, choc très fort, choc intense, choc extrêmement intense, attention : choc dangereux, XXX.

Le maître, à chaque augmentation de l’intensité de la décharge, doit annoncer le voltage qui est atteint. L’élève-complice, à partir de 75 volts et jusqu’à 105 volts pousse un léger gémissement. A 120 volts il crie à l’expérimentateur que les chocs deviennent douloureux. A 135 il hurle et à 150 il implore. A 180 l’élève s’exclame :”Je ne peut plus le supporter!” A 270 il a un cri d’agonie et à 300 volts il dit d’une voix désespérée qu’il ne fournira plus aucune réponse. A 315 et 330 il hurle de douleur et après 330 il garde le silence.

Si le maître refuse de poursuivre l’expérience l’expérimentateur dispose de quatre renforcements pour convaincre le maître de reprendre l’administration des électrochocs :
n°1 “Je vous prie de continuer !”
n°2 “L’expérience exige que l’on continue !”
n°3 “Il est absolument indispensable de continuer !”
n°4 “Vous n’avez pas le choix, vous devez continuer!”.

Deux renforcements particuliers sont encore utilisés :

- si le maître demande s’il y a un risque de dommage physique permanent pour l’élève à poursuivre l’expérience, l’expérimentateur répond : “Même si les chocs sont douloureux, ils ne peuvent provoquer aucune lésion durable ; en conséquence, continuez !”,

- si le maître fait remarquer que l’élève en cessant de répondre refuse de continuer, le psychologue réplique : “Que cela lui plaise ou non, vous devez poursuivre jusqu’à ce qu’il apprenne correctement … . Je vous prie donc de continuer.”

Si, malgré tous les renforcements, le maître refuse d’obéir l’expérience est alors abandonnée.

Les résultats de l’expérience sont les suivants : aucun des 40 sujets ne s’est arrêté avant le niveau de 300 volts, 5 seulement ont refusé d’obéir au-delà de 300 volts, 9 autres ont abandonné entre 315 et 390 volts, tous les autres sujets, soit 26 sur 40, (65%), ont accepté d’obéir aux ordres, c’est à dire d’administrer des chocs électriques de 450 volts.
L’expérience étant achevée la plupart des sujets soupirent de soulagement, mais certains restent calmes du début à la fin.

Milgram fait dans ses commentaires de l’expérience principale deux constations :

- 1. La tendance à l’obéissance est grande puisque 65% des sujets renoncent à la loi morale, qui leur est connue, selon laquelle l’on ne doit pas faire souffrir un innocent sans défense ;

- 2. Cette tendance s’exprime sous une extrême tension, alors que l’on aurait pu supposer que les sujets, selon leur conscience morale, auraient tout simplement renoncé ou continué.

Les commentaires de Milgram sont critiqués par certains auteurs, comme Erich Fromm (Erich Fromm, La passion de détruire, Robert Laffont, Paris, 1975, pp. 71-73) qui pensent que le plus étonnant ce n’est pas que 65% des sujets obéissent mais que 35% refusent de le faire.
(source)