Trique ou triste?

Aujourd’hui c’est Halloween

Ca ne m’a pas empêché de faire caca ce matin.

Aujourd’hui c’est Halloween

Mon caca ne s’est pas transformé en citrouille. Sorcellerie?

Aujourd’hui c’est Halloween

Ma voiture ne s’est pas transformée en citrouille. Sorcellerie?

Aujourd’hui c’est Halloween

Ma citrouille ne s’est pas transformée en carosse. Sorcellerie?

Aujourd’hui c’est Halloween

Les potes iront. Sors céleri?

Aujourd’hui c’est Halloween

Le 25 Décembre c’est Noël.

Aujourd’hui c’est Sainte Alowinn

Ca doit être breton comme prénom.

Aujourd’hui c’est Halloween

Jamie Lee Curtis a quand même des jambes terribles non?

Aujourd’hui c’est Halloween

Mon chien ne pète toujours pas. Mais il rote.

Aujourd’hui c’est Halloween

J’ai gagné quoi?

Aujourd’hui c’est Halloween

Vivement demain qu’on n’en parle plus.

Imaginons un instant que l’humain soit ovipare. Quelles conséquences pour l’humanité?

- L’obligation pour les femmes-poules d’un oeuf quotidien. Serait-ce plus ou moins contraignant que les ragnagnas mensuels?

- Alimentation: production autarcique de la nourriture: une omelette journalière pallierait aux besoins alimentaires. Ce qui résoudrait naturellement et facilement la grande question de l’avortement, justifié alors par ces mêmes besoins. Je propose de plus la création d’une race spéciale d’humains à part, dont la reproduction s’opérerait par un système de spores, rien de tel qu’une omelette aux champignons.

- Gestation: Ni vomissements ni nausées ni envies de fraises. L’homme-poule pourrait également de temps à autre relayer la femme-poule pour les couvées (pourquoi ca serait toujours les mêmes?)

- La question “Je te dégoûte hein avec mon gros ventre” ne serait plus d’actualité.

- Les surnoms tels que “ma poule, poulette, mon coco, mon poussin” prendraient tout leur sens. Enfin.

- L’homme-coq, dès lors pourvu d’un cloaque, ne souffrirait plus du complexe de castration.

- Il serait beaucoup moins attrayant de chercher des foetus de Pâques dans le jardin par un beau matin de dimanche.

- Néanmoins le grand mystère de la vie (à savoir lequel de la poule ou de l’oeuf est apparu en premier) ne serait toujours pas résolu.

D’autres suggestions?

Jamais je ne parlerai de sujets comme la drogue sur ce site. Cela ne fait pas partie de mon monde.

Ben Jésus-Christ il a fait quoi alors?

Il pleut dans ma salle à manger.

J’adôôôre; ca se passe de tout autre commentaire:

http://wecomeinpeace.free.fr

Considérez vous également que vous ne pourrez être heureux dans la vie que le jour où vous aurez acquis le coffret DVD collector d’Amélie Poulain (inclus la boîte à souvenirs de Dominique Bretodeau), la nouvelle édition du Petit Robert 1 et 2 et le micro-ondes Whirlpool Maximo en promo chez carrefour cette semaine?

Si, à la place de l’argent, on monnayait tout en bisous, je serais prête à réinstaller la télévision at home pour voir les effets que cela aurait sur le téléthon et la bourse.

- Je n’ai jamais su qui était en réalité MAD dans la série “Inspecteur Gadget”. J’ai entendu dire un jour qu’il s’agissait du commissaire Gonthier. Si c’est vraiment lui c’est vachement mal ficelé: cela voudrait dire qu’il y a incohérence dans les montages, surtout à la fin de chaque épisode. On se fout de nous les amis.

- Je déteste et ai toujours détesté Capitaine Flam.

- Ulysse 31, après revisionnage, est une petite merveille de reconstitution mythologique. Dommage qu’il soit excessivement mal dessiné.

- Candy est quand même vraiment con: il est chez moi le prince des collines.

- Le temps des rires et des chants n’est peut-être pas révolu mais j’aimerais bien que cesse cette rengaine où on ne comprend pas la moitié des paroles. L’autre moitié est à chier.

- Depuis que j’ai revu quelques extraits, je trouve maintenant que les concepteurs d’Actarus et Albator auraient pu faire un effort sur leurs coiffures. Je ne suis plus amoureuse d’eux.

Je pourrais encore citer bien d’autres exemples.
Ahem serais-je donc déjà sénile? On nous bassine depuis un petit temps avec une nostalgie bornée de toutes ces émissions. La télé obtiendrait-elle bientôt un chapitre dans les livres d’histoire? Il a l’air tellement important aujourd’hui de connaître tous ces évènements animés dans le détail. Mert on n’avance plus les p’tits gars.

Pour ceux qui ne le connaissent pas encore, et pour développer votre créativité (portez une attention particulière à ses mp3), voici Michel.

Mon chien ne pète pas.

L’obésité tue autant que la cigarette paraît-il. Je me demande quand les Américains vont interdire les aliments gras sur leur territoire.

Si Michael J. Fox est atteint de la maladie de Parkinson, peut-être est-ce un des effets secondaires de la DeLorean.

Aujourd’hui, en passant devant le bureau de la réception de l’hôtel un client très snob, très smart et très riche a pété. Il a juste dit “Sorry”.

Je n’ai pas la télé. Non pas par choix (”ouiiiii-han j’aime pas la télé-han c’est has beeen”) mais par obligation purement financière (la seule différence c’est que moi je l’admets): il faut savoir qu’ici en Belgique le principe premier est que tout se paye: bien entendu une taxe est demandée sur chaque poste télé et radio du domicile -il est d’ailleurs tenu par tout bon citoyen de déclarer ses acquisitions même s’il n’en fait pas usage ahem hum- mais il faut également payer pour être relié au câble; ce qui revient, juste pour avoir la télé, à la somme coquette d’environ 350 euro par an juste pour griller quotidiennement ses neurones.
Oh maintenant que j’y pense ca serait pas un cercle vicieux? Le citoyen paye pour s’abrutir au point d’en oublier qu’il paye quand même vachement cher pour quelque chose qui l’empêche de s’en rendre compte.

Ben finalement je m’y fais et je m’en porte pas plus mal; de toute façon quand j’allumais la télé c’était pour constater en zappant “qu’y a vraiment rien de rien”. Puis maintenant j’oublie plus de faire une tite caresse à mon chien.

Bon évidemment parfois ca me manque, le ptit film du samedi soir. Ah mais j’y songe y a pas de film le samedi soir.