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Archives mensuelles : octobre 2002

Aujourd’hui c’est Halloween

Trique ou triste?

Aujourd’hui c’est Halloween

Ca ne m’a pas empêché de faire caca ce matin.

Aujourd’hui c’est Halloween

Mon caca ne s’est pas transformé en citrouille. Sorcellerie?

Aujourd’hui c’est Halloween

Ma voiture ne s’est pas transformée en citrouille. Sorcellerie?

Aujourd’hui c’est Halloween

Ma citrouille ne s’est pas transformée en carosse. Sorcellerie?

Aujourd’hui c’est Halloween

Les potes iront. Sors céleri?

Aujourd’hui c’est Halloween

Le 25 Décembre c’est Noël.

Aujourd’hui c’est Sainte Alowinn

Ca doit être breton comme prénom.

Aujourd’hui c’est Halloween

Jamie Lee Curtis a quand même des jambes terribles non?

Aujourd’hui c’est Halloween

Mon chien ne pète toujours pas. Mais il rote.

Aujourd’hui c’est Halloween

J’ai gagné quoi?

Aujourd’hui c’est Halloween

Vivement demain qu’on n’en parle plus.

princess klopobek

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Ta mère elle vomit ses ovaires

Imaginons un instant que l’humain soit ovipare. Quelles conséquences pour l’humanité?

- L’obligation pour les femmes-poules d’un oeuf quotidien. Serait-ce plus ou moins contraignant que les ragnagnas mensuels?

- Alimentation: production autarcique de la nourriture: une omelette journalière pallierait aux besoins alimentaires. Ce qui résoudrait naturellement et facilement la grande question de l’avortement, justifié alors par ces mêmes besoins. Je propose de plus la création d’une race spéciale d’humains à part, dont la reproduction s’opérerait par un système de spores, rien de tel qu’une omelette aux champignons.

- Gestation: Ni vomissements ni nausées ni envies de fraises. L’homme-poule pourrait également de temps à autre relayer la femme-poule pour les couvées (pourquoi ca serait toujours les mêmes?)

- La question « Je te dégoûte hein avec mon gros ventre » ne serait plus d’actualité.

- Les surnoms tels que « ma poule, poulette, mon coco, mon poussin » prendraient tout leur sens. Enfin.

- L’homme-coq, dès lors pourvu d’un cloaque, ne souffrirait plus du complexe de castration.

- Il serait beaucoup moins attrayant de chercher des foetus de Pâques dans le jardin par un beau matin de dimanche.

- Néanmoins le grand mystère de la vie (à savoir lequel de la poule ou de l’oeuf est apparu en premier) ne serait toujours pas résolu.

D’autres suggestions?

princess klopobek

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Marlbo-Jeanne

Jamais je ne parlerai de sujets comme la drogue sur ce site. Cela ne fait pas partie de mon monde.

princess klopobek

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Le suicide est un péché

Ben Jésus-Christ il a fait quoi alors?

princess klopobek

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J’ai toujours rêvé d’avoir une piscine dans mon appartement

Il pleut dans ma salle à manger.

princess klopobek

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Une petite merveille

J’adôôôre; ca se passe de tout autre commentaire:

http://wecomeinpeace.free.fr

princess klopobek

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Le sens de la vie

Considérez vous également que vous ne pourrez être heureux dans la vie que le jour où vous aurez acquis le coffret DVD collector d’Amélie Poulain (inclus la boîte à souvenirs de Dominique Bretodeau), la nouvelle édition du Petit Robert 1 et 2 et le micro-ondes Whirlpool Maximo en promo chez carrefour cette semaine?

princess klopobek

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Spéculation

Si, à la place de l’argent, on monnayait tout en bisous, je serais prête à réinstaller la télévision at home pour voir les effets que cela aurait sur le téléthon et la bourse.

princess klopobek

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Adulescence

- Je n’ai jamais su qui était en réalité MAD dans la série « Inspecteur Gadget ». J’ai entendu dire un jour qu’il s’agissait du commissaire Gonthier. Si c’est vraiment lui c’est vachement mal ficelé: cela voudrait dire qu’il y a incohérence dans les montages, surtout à la fin de chaque épisode. On se fout de nous les amis.

- Je déteste et ai toujours détesté Capitaine Flam.

- Ulysse 31, après revisionnage, est une petite merveille de reconstitution mythologique. Dommage qu’il soit excessivement mal dessiné.

- Candy est quand même vraiment con: il est chez moi le prince des collines.

- Le temps des rires et des chants n’est peut-être pas révolu mais j’aimerais bien que cesse cette rengaine où on ne comprend pas la moitié des paroles. L’autre moitié est à chier.

- Depuis que j’ai revu quelques extraits, je trouve maintenant que les concepteurs d’Actarus et Albator auraient pu faire un effort sur leurs coiffures. Je ne suis plus amoureuse d’eux.

Je pourrais encore citer bien d’autres exemples.
Ahem serais-je donc déjà sénile? On nous bassine depuis un petit temps avec une nostalgie bornée de toutes ces émissions. La télé obtiendrait-elle bientôt un chapitre dans les livres d’histoire? Il a l’air tellement important aujourd’hui de connaître tous ces évènements animés dans le détail. Mert on n’avance plus les p’tits gars.

princess klopobek

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Je suiiiiiiiiiis princess klopobek

Pour ceux qui ne le connaissent pas encore, et pour développer votre créativité (portez une attention particulière à ses mp3), voici Michel.

princess klopobek

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Comme moi,

Mon chien ne pète pas.

princess klopobek

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Manger nuit à la santé

L’obésité tue autant que la cigarette paraît-il. Je me demande quand les Américains vont interdire les aliments gras sur leur territoire.

princess klopobek

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Aurait-il abusé?

Si Michael J. Fox est atteint de la maladie de Parkinson, peut-être est-ce un des effets secondaires de la DeLorean.

princess klopobek

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On est vraiment riche quand on n’a plus d’interdits

Aujourd’hui, en passant devant le bureau de la réception de l’hôtel un client très snob, très smart et très riche a pété. Il a juste dit « Sorry ».

princess klopobek

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Colombo, Pamela, Derrick et les autres

Je n’ai pas la télé. Non pas par choix (« ouiiiii-han j’aime pas la télé-han c’est has beeen ») mais par obligation purement financière (la seule différence c’est que moi je l’admets): il faut savoir qu’ici en Belgique le principe premier est que tout se paye: bien entendu une taxe est demandée sur chaque poste télé et radio du domicile -il est d’ailleurs tenu par tout bon citoyen de déclarer ses acquisitions même s’il n’en fait pas usage ahem hum- mais il faut également payer pour être relié au câble; ce qui revient, juste pour avoir la télé, à la somme coquette d’environ 350 euro par an juste pour griller quotidiennement ses neurones.
Oh maintenant que j’y pense ca serait pas un cercle vicieux? Le citoyen paye pour s’abrutir au point d’en oublier qu’il paye quand même vachement cher pour quelque chose qui l’empêche de s’en rendre compte.

Ben finalement je m’y fais et je m’en porte pas plus mal; de toute façon quand j’allumais la télé c’était pour constater en zappant « qu’y a vraiment rien de rien ». Puis maintenant j’oublie plus de faire une tite caresse à mon chien.

Bon évidemment parfois ca me manque, le ptit film du samedi soir. Ah mais j’y songe y a pas de film le samedi soir.

princess klopobek

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Révolution tout court

J’emmerde le monde entier et déclare mon appartement état indépendant de klopoland.

princess klopobek

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Révolution industrielle

Aujourd’hui j’ai décidé de renverser le monde de l’économie mondiale en offrant aux yeux de la Terre l’une de mes inventions (à mon sens l’une des plus grandes de tous les temps après le feu et la souris à molette): vachagaz

(Si vous aussi avez de bonnes idées:
http://www.zyg-o-matic.com)

princess klopobek

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Plus je connais les humains plus j’aime les bêtes

Hier alors que j’étais sur la route, j’ai croisé: un chat, deux lapins, deux hérissons, un oiseau et un chevreau (ou un chien,j’ai pas eu le temps de bien examiner la chose). Tous écrasés, tripes à l’air et tout et tout. Que fait la police? Ah oui j’oubliais ce sont des humains.

Ceci dit vu la description de Georges Orwell (qu’est-ce qu’il m’a fait pleurer cet enfoiré) je me demande si un monde dominé par l’animal serait tellement mieux. Ah mais non, c’est vrai, il a fourni un cerveau humain à ses héros.

Pourquoi doit-on toujours humaniser les animaux? (et même, dans mon cas, parfois les objets oui je sais je suis spéciale. Mais pas tant que ca y parait). Si ca tombe mon chien qui est en train de me regarder lamentablement avec son air de chien battu, pense en fait « mes aïeux quel air stupide elle prend lorsqu’elle tape des doigts sur cet engin. Il y a des choses tellement plus intéressantes dans la vie: lire le dernier article sur la théorie des quantas de sciences et avenir par exemple »

Ah non là je crois que je l’humanise aussi. Mais comment pense une bête didiou? Même Werber, que tout le monde admire tant, a tendance à humaniser ses fourmis. Bien entendu, je ne nie pas le fait que la civilisation formique soit très avancée et intelligente certes (peut-être, à leur manière, bien plus que la nôtre – en tout cas c’est une civilisation très bien adaptée aux conditions naturelles pis au moins y a pas de crise d’adolescences ni de dépressions chez elles vu qu’il n’y a pas d’individu à part entière -enfin je crois-je me renseignerai)

Si l’homme est si intelligent, peut-il me dire à quoi pense mon chien en ce moment, avec sa baballe en bouche?

princess klopobek

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Avec carrefour je positive: résultats

Alors, première réponse à ma question sur le mystère des cabines d’essayage: l’on me signale que la limitation du nombre de vêtements serait destinée à réduire le temps d’attente des files. A première vue cela me semble cohérent. Mais finalement non. Comme je le disais à mon interlocutrice, à mon sens c’est de la poudre aux yeux: en effet, les personnes désireuses d’essayer davantage de vêtements doivent prendre le temps de se rhabiller, de refaire la file (le comble pour ceux qui espéraient ne pas avoir à faire la file trop longtemps) puis de se redéshabiller (et en hiver c’est assez laborieux), ce qui fait prendre quelques minutes d’attente de plus à chaque fois.

De plus, comme je l’expliquais également, plusieurs cabines étaient libres donc dans ce cas ci le concept ne pouvait s’appliquer.

Ceci dit étant donné la logique de notre société de consommation actuelle, cette explication, quoique ne me satisfaisant pas, me paraît la plus adaptable à l’irrationnalisme supermarchand. Si quelqu’un en a une autre, j’attends vos suggestions.

princess klopobek

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Avec carrefour je positive

Aujourd’hui je suis allée au supermarché cora. J’avais besoin d’un pull (au moins ca) pour passer l’hiver. Après de multiples hésitations je prends donc quelques spécimens pas trop moches dans le rayon et me dirige vers les cabines d’essayage.

La p’tite dame m’accroche au passage « z’avez combien de pièces? »
Perplexe et étonnée, je rétorque, examinant mon magot « euuuh six »
« maximum cinq » aboie-t-elle. »Faut en laisser une ici puis venir la chercher quand vous aurez essayé les autres.

Didjap, quel cerbère. Déambuler dans un supermarché est déjà usant. Avoir affaire à des gens désagréables passe encore. Laisser mon caddie à l’extérieur des cabines au risque de me le faire chiper me stresse assez (ben oui y a quand même deux euro dedans heing).
Mais devoir se rhabiller après avoir pris la peine de se déshabiller dans une atmosphère suffoquante de textile pour aller rechercher ce pull, ca c’est trop me demander (comme il est trop demander à ce charmant dragon de faire un pas hors de son comptoir pour me le glisser à travers le rideau)

C’est fou comme le cerveau fonctionne vite. J’ai pensé tout ca sans laisser passer un moment de silence. Suite à cela, j’achève le duel verbal par un assassin « bah si ca peut vous faire plaisir je vois pas ce que ca change, ca fera au moins une pièce que je n’achèterai pas ». Pis en plus c’est elle qui devra la remettre en rayon, na.

Non mais en plus j’ai dit quelque chose de sensé. J’aimerais réellement connaître la nécessité de limiter le nombre de vêtements par essayage. Ca ne limite pas le vol je pense. Peut-être les supermarchés se soucient-ils du syndrome de consommation compulsive de leurs clients et par là veulent-ils les décourager dans leur euphorie? Quelqu’un peut-il m’éclairer là dessus?

Enfin soit; frustrée, je me suis rattrapée dans les autres rayons et en suis ressortie avec: deux pulls, une paire de bottes en skaï, une rallonge pour mon téléphone, un pyjama et un paquet de 500g d’emmenthal rapé pour mes pâtes quotidiennes (oui faut faire des choix dans la vie). Etant donné que je m’étais octroyé 100 euro en poche -encore une fois merci maman- j’achèterai la webcam, les essuie-glace (faudra vraiment que j’y pense), le soutif dim-up blanc et les deux culottes qui vont avec, l’aspirateur philips dernier design et le tapis de souris ergonomique une autre fois.

princess klopobek

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Terminator le retour de la vengeance de

Après un énième visionnage de terminator 2, voici les conclusions que j’en tire:

- Je préfère le 1.

- même si je préfère le 1 j’adore quand même le 2; c’est dire si j’aime le 1.

- Si le T1000 est tout de métal fondu, pourquoi ses vêtements se fondent-ils avec lui? Il devrait se retrouver tout nu à chaque fois qu’il se transforme non? Puis ses vêtements devraient brûler quand il est dans l’incendie.

- Pourquoi John Connor prend-il la peine d’envoyer le premier terminator s’il sait que c’est par sa puce électronique que seront construits les terminators du futur? Oui mais s’il se pose cette question de l’envoyer ou pas cela veut dire qu’il y a quand même des terminators au moment où il se la pose. Donc il a raison de se la poser. Oui mais s’il ne se l’était pas posée… bon il est trop tard j’y réfléchirai demain.

- Pourquoi les cyborgs n’ont-ils pas par la suite envoyé un T1000 dans le 1 pour venir à l’aide d’Arnold? Ah ah il aurait été surpris puisqu’il ne connaissait pas encore cette génération de terminator.

- J’adore la scène de l’explosion de la ville dans le rêve de Sarah Connor, c’est vachement bien fait, puis celles du carrelage et de l’azote liquide aussi.

- Dans le corps à corps entre les deux terminators, le T1000 a eu des milliers d’occasions de trancher oncle Bob en deux; pourquoi ne l’a-t-il pas fait? Et pourquoi utilise-t-il une barre de fer pour l’achever?

- Le gros plan où l’on voit Sarah Connor sur le point de se faire transpercer par le doigt du T1000 me rappelle étrangement celui de Ripley face à Alien mais de l’autre côté.

- Pourquoi les Américains ont-ils des bandes jaunes sur leurs autoroutes? Le blanc se voit mieux à la lumière des phares.

- Cette fois-ci ils n’ont pas rasé les sourcils d’Arnold; c’est vrai que ca lui donne un air plus gentil, tout de suite, même quand il a le visage arraché.

- Au niveau des costumes, je voudrais souligner le mauvais goût du metteur en scène pour le symbolisme bas de gamme des oppositions: ok, c’était plus pratique pour le T1000 de se faire passer pour flic, mais pourquoi souligner la contradiction « flic bête et méchant » par « gentil motard rebelle »?

- Si le T1000 était si parfait, ils auraient pu le concevoir avec l’oreille droite moins décollée.

- Je suis curieuse de savoir ce que l’on nous concocte pour Terminator 3? Certes il a encore oublié une main (didjap, il laisse vraiment traîner ses mains partout), mais elle m’a l’air vachement amochée quand même. Le T1000 va-t-il renaître des flammes de l’enfer?

princess klopobek

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Comment installer une patère sur un mur de briques sans foreuse

Ben y a pas moyen.

Comment installer une patère sur un mur de mert (c’est à dire une plaque de gyproc avec rien derrière) sans foreuse

Dans ce cas les trous se percent plus aisément; il suffit donc de pré-faire les trous avec un clou. Utilisez un marteau pour enfoncer le clou. puis insérez les vis après avoir pris soin d’enlever le clou (enfin c’est le truc le plus facile que j’ai trouvé; si vous en avez d’autres contactez-moi).

Comment poser des vêtements sur une patère installée sur un mur de mert (c’est à dire une plaque de gyproc avec rien derrière)

Il suffit de les poser. Le problème réside plutôt dans le fait de garder la patère accrochée au mur.

Comment reboucher des trous qui se sont agrandis au fur et à mesure des essais, lorsqu’on n’a ni plâtre ni béton (sur tout type de mur)

Un ptit peu de papier mâchouillé et hop; le tour est joué.

princess klopobek

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- « We are all different!!! »

- « I’m not »

Plusieurs fois, l’on m’a dit que j’étais: spéciale, différente, hors-catégorie, un spécimen rare etc.
J’en parle à ma psy, qui me donne un ptit devoir: demander à mon entourage pourquoi on me qualifie de la sorte.

Vendredi donc je choisis une victime parmi mes potes. Je lui pose la question: « pourquoi me dit-on que je suis « différente »? »
Il me réplique en titubant « boah pfouuuu t’es différente comme tout le mondeuuuu ».

Cette réponse me laisse perplexe, euuuh j’y vois comme un paradoxe, isn’t it? Il est vrai que je n’ai peut-être pas choisi la bonne personne; la prochaine fois je sélectionnerai quelqu’un qui me connaît davantage, et sobre de préférence. JE VEUX ETRE DIFFERENTE, non mais sans blague!

Et vous, êtes-vous différents comme tout le monde?

princess klopobek

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Le téléphone sans fil ou la technologie de demain

Ouf, la semaine d’annif est passée. Chaque année c’est quasiment impossible à gérer et j’adôôôre quand mon emploi du temps (pour une fois que j’aime un emploi) est overbooké, pis j’ai eu des ptits cadeaux, pis en plus cette fois-ci personne n’a oublié.

C’est quand même la semaine où je vois le plus de gens sur l’année et je sais enfin pourquoi j’ai acheté un téléphone portable.

Pour mon anniversaiiiireuuuu (voulez vous danser grand-mère) j’ai eu:

- un appareil à fondue au chocolat de ma soeur youpi youpi

- une splendide panoplie de verres à Bourgogne Schott Zwiesel (m’en fous, sont trop beaux, je servirai aussi le Bordeaux dedans) par mes potes

- deux bouquins de recettes, par mes potes aussi (ahem, par le plus grand des hasards, je suis en train de me demander si vous n’avez pas essayé de me faire passer un message; mes ptits soupers vous manquent tant? N’empêche, ca programme quelques soirées sushi sans soucis en perspective miom miom)

- un téléphone sans fil. Ca c’t'une idée qu’elle est bonne au départ, merci popo. Mais bon, après mûre réflexion, je me dis qu’il faut que j’arrive à penser à emmener le combiné avec moi à chaque fois que je change d’étage, sinon je risque pas de répondre davantage au téléphone. Ceci dit il trône là devant moi et je le trouve très joli.

- de la déco pour mon porte-monnaie (maman m’offre toujours des cadeaux très utiles)

- au moins un kilo en plus

- une tite gueule de bois de derrière les fagots (ces métaphores sylvestres seraient-elles dues aux arômes boisés que présentait le vin? Tiens tiens faudra que j’étudie ca de plus près)

Enfin voilà, mille grâcieux (et graisseux, pas encore eu le courage de me brosser les dents yeurk) merci à toutes ces personnes qui ont contribué à mon bien-être matériel.

princess klopobek

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« Buffy, les vampires et la guerre

Les scénaristes de la série télévisée « Buffy contre les vampires » serviront-ils de consultants à l’armée américaine ? En effet, pour comprendre les rouages de la guerre biologique et du terrorisme, les chercheurs du très sérieux Centre d’études stratégiques internationales (CSIS) de Washington se sont penchés sur la série télé et ses ressorts dramatiques.  »
(Pour la suite: source: le monde)

Ben y zont qu’à envoyer Sarah Michelle Gellar en Afghanistan

princess klopobek

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The American Way of life

Pour le moment à l’hôtel (oui je bosse dans un château- normal pour une princess- transformé en hôtel), on a des familles d’américains en transit. Ils viennent passer un mois ou deux en attendant de trouver une maison.

Evidemment, comme ils déménagent, ils amènent avec eux tout leur brol: chat, chien, bébé et compagnie. Très polis, très gentils, le chien est adorable et apprécie les charcuteries du petit déjeuner. Il m’adore aussi et me suit tout le temps, je ne sais pas pourquoi???

Récemment, la femme de ménage m’a fait rentrer dans leur chambre « pour que je voie ca ». Pour vous décrire en gros: odeurs mêlées de croquette, de pipi de chat et de je ne sais trop quoi d’autre; le lit du bébé trônait au milieu de trucs de toutes sortes (pc, vêtements, sacs de croquettes de vingt kilos etc.). Dans la salle de bains y avait du vomi, la litière du chat qui n’avait pas été changée depuis pfiouuu au moins ça, et les biberons de bébé posés dessus. « Tiens où est le chat? » La femme de ménage veut le prendre sous le lit et se rend compte qu’elle vient de pousser de la main un survêt flanqué d’une tit culotte usagée pour le prendre.
Y avait du matériel électrique dans tous les coins (aaaah c’était donc pour ca que les plombs sautaient toutes les dix minutes); sur le lit y avait deux couettes dégueu, des vêtements (pliés quand même) pleins de poils de chien et je n’ai pas osé rester plus longtemps pour observer le reste tellement ca puait.

Dommage c’était la seule chambre qui avait été totalement rénovée.

The american way of life ben ca me dit vraiment pas, merci.

princess klopobek

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Biche oh ma biche

Râââh je supporte pas quand mes cils du dessus se mélangent avec mes cils du dessous; ca m’éneeeerve et ca fait pleurer les yeux. Ca vous arrive jamais à vous?

princess klopobek

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Champomy

Bon aujourd’hui c’est mon annif alors pas de blog, je m’octroie un congéééééé (j’avoue j’ai un tit verre dans le nez et je veux être « saine » quand j’écris)

(ceci dit merci papa pour la rectification par sms « zut c’était aujoud’hui »)

princess klopobek

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Les joies de la poste

C’est chouette la poste, si on s’ennuie. On fait la file, on discute avec les gens du sourire de la guichetière, et y a plein de dépliants ou de petites affiches à lire.

A un moment je tourne la tête et je vois une boîte « si vous n’avez pas le temps d’attendre, déposez vos documents ici ». En disant ca, la poste fait vraiment preuve d’humilité, elle considère donc l’attente de la clientèle comme un fait acquis et certain, c’est vraiment bien de reconnaître ses petits défauts. Mais pourquoi les gens ne sont ils donc jamais contents de la poste?
Bon, il est vrai qu’ils auraient pu faire un petit effort pour réparer le distributeur automatique de timbres en panne depuis 3 ou 4 mois, mais ce sont des facteurs, pas des électriciens, et dieu sait s’il faut attendre pour un rendez-vous avec un électricien (lui n’a jamais avoué à ses clients qu’ils allaient devoir attendre par contre. Ah, vous voyez hein?)

En plus les clients de la poste sont vraiment gentils: j’ai dû faire la file 3 fois et ils m’ont laissé doubler la file la deuxième fois (une première fois pour demander une boîte, une seconde fois parce que la guichetière m’avait donné une boîte trop petite, une troisième fois pour acheter des timbres).

Savez-vous qu’il coûte deux fois plus cher d’envoyer un colis par avion? Le temps passé au guichet m’aurait suffit à le porter moi-même en mains propres et en économisant le prix des timbres j’aurais pu me payer de belles vacances; ouhlà mais de quoi je me plains moi, j’ai rencontré plein de gens intéressants, je n’ai pas perdu mon temps.

Mis à part cette merveilleuse journée, j’aimerais faire un gros bisou à mon papounet adoré pour le remercier de ne pas avoir oublié de me souhaiter un bon anniversaire cette année. Bon, la date réelle c’est demain, mais c’est déjà un gros effort. Merci papa.

princess klopobek

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Cinéphilie à la belge

Ca s’rait bien l’heure d’un ptit film d’horreur…
www.lesfilmsa2balles.be.tf

princess klopobek

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